El día de hoy tengo de esa nostalgias que se pegan a los huesos, desearía estar sentada en el Zócalo en la Gioconda con mis amigos tomando una cerveza disfrutando de un atardecer y ese clima templado de estas épocas dejando el tiempo pasar escuchando a los Cadillacs y recordando viejos tiempos cantando y sintiéndonos que el futuro espera por nosotros como antes no se quien soy aun estoy lejos de llegar a saber quien seré y me confunde a veces no saber quien soy o para donde voy.

Acá ya me siento de mas ya quiero volver a mi casa con mi gente, la fortaleza termina donde empieza la nostalgia.

Estoy que escribo y no lo hago no se porque tal vez sea que no se como expresar lo que siento, el día de ayer comenzó el semestre y yo no di clase se siente horrible y mas cuando vienen mis ex alumnos a preguntarme que materia les daré y decirles que me voy, empezarme a despedir no es nada fácil y más por que me encariñe con ellos y me encantaba darles clase era algo que me hacia sentir plena. Ayer llegue y no quería pasar por su salón tenia pena y no quería que me preguntaran pero en fin así son las cosas uno no sabe que va pasar ni porque .

Ya empecé a buscar trabajo solo que me da miedo pensar en la situación de estar desempleada creo que es de los mas grandes temores que tengo, de pensar que voy a hacer o cuando encontrare algo, a veces me pregunto si en verdad lo encontrare, a veces me gana el optimismo y tengo confianza pero otras me gana el miedo de regresar a mi ciudad a la falta de oportunidades.

Es complicado cerrar ciclos por que nadie nos enseña a hacerlo, tal vez sea eso o tal vez solo sea que lo cerré antes de tiempo y que la decisión de regresar ahora no dependió de mi, pienso en como será volver a mi casa como sea ya me acostumbre a vivir sola a tener mis reglas se que es un paso como muchos otros pero que difícil es!!!!!!!!!

Se que me espera la gente que quiero eso me tranquiliza y me fortalece, lo demás es lo de menos, se que pasare esto como siempre también pasara.

Pues el sueño termino el día de hoy me dijeron que mi contrato termina, no se me siento triste por que no pensé que terminara tan pronto y así, solo me dijeron “el comité decidió” pero no me dijo exactamente que , pero al menos ya no ando con la angustia de que porque no me daban materias no ya lo se, se que las cosas pasan por algo solo necesito descubrir porque y a que me voy a dedicar, sabia que en efecto era por un tiempo pero no creí que fuera tan pronto.

Ahora de vuelta al DF hay que pensar como haré la mudanza, en este trabajo creo que me fue bien tuve experiencia, viví sola,conocí gente excelente, obtuve el grado, viaje, me divertí y estoy bien solo hay que dejar que pase un poco la tristeza y a continuar que no todo se acaba acá.

El sábado que andaba yo muy feliz de paseo en Lagunas recibí un mensaje de mi hermanita, al principio me enoje y después me puso muy triste el mensaje era para avisarme que mi mamá había regalado mi cama noooooooooo, lo peor es qeu ella no me la regalo como podrian pensar yo la compre.

Esa es una de las cosas que me mantienen tranquila a nivel emocional, estando lejos por tanto tiempo al menos se que regresare y ahí estarán, se que estoy lejos y que no la uso pero para mi significa también que me esperan de vuelta que quieren que regrese y que le importo un poco a mi familia bueno a mi mamá y que trauma que al rato ya no en estén mis cosas por que mi mama piensa que alguien mas las necesita que yo, porque yo no estoy o ya no esperan que vuelva,la tercera es la que mas me duela si se que soy dramática pero estando lejos las cosas cambian y uno se aferra mas a las cosas que dejo y que tienen un significado especial como el lugar donde has dormido tanto tiempo que es algo personal y muy tuyo

Eso y que mi familia se ira en mi cumple a Acapulco no tiene precio que pasa ya se olvidaron de mi??????????????

Creo que fue un fin de semana de emociones fuertes y me da miedo pensar cuantas mas faltan.

Siempre pensé que viajar es lo máximo y aun lo pienso sólo que a veces uno no cuenta que también es cansado y otras se torna solitario, cuando llegue acá me sentía como de vacaciones aparte todo el cambio que implico el mudarme de ciudad. Pero esa sensación terminó no se si por los problemas con la roommate o porque hay algo que ya no encaja yo creo que al igual que en la vida y al igual que en los textos siempre hay un mensaje oculto que hay que descubrir para hacer mas sencillo el camino solo que aquí me desespera no poder encontrar el mensaje o el porqué en apariencia hay razones bastante lógicas para que yo me encuentre acá pero interiormente ¿cual es? Solo se que extraño a mi novio, mi casa, mis amigos y mi hermosa ciudad pero también me pongo a pensar en regresar a vivir allá y me causa conflicto que pasa no entiendo y lo peor no me entiendo.

Tal vez me haga falta un cambio se que por salud mental tengo que mudarme de casa pero soy sincera me encanta el departamento y aun no he encontrado algo que me satisfaga al de la misma manera pero en fin tengo que hacerlo, por que cada vez se ponen peor las discusiones y la verdad no puedo ni ver a mi roommate no la soporto y es horrible estar compartiendo con alguien que tiene tantos problemas emocionales, que la aguanten en su casa, no tengo porque cargar con traumas que no son míos y menos aun aguantar a alguien que ha demostrado en varias ocasiones que no tiene valor alguno como persona.

Bueno esto es la historia de mi diario vivir y hablando de mudanzas hoy me mudo a mi nuevo cubículo tal vez sea una señal de que tengo que realizar cambios en mi vida.

La vida cambia a pasos acelerados de repente te encuentras en situaciones que no imaginabas y te vas dando cuenta que el tiempo pasa que ya no eres el mismo. Un día antes de mi examen me llamo Víctor el esposo de mi amiga Angélica para decirme que no podrían ir al examen, al preguntarles por que ¿me dieron el notición : están embarazados.

Me dio mucho gusto de verdad, pero me hizo que me cayeran muchos veintes, Angélica apenas hace un año andaba en los preparativos de su boda mentiria si digo que no me hizo pensar en muchas cosas respecto al momento vital en que nos encontramos somos contemporáneas y ella tomo la decisión de emprender una vida con alguien, ser pionera en un terreno desconocido para las del grupo a pesar de que varios ya dieron el paso con ella lo sentí mas de cerca, ella me demostró que el matrimonio no es tan horrible como nos lo platicaron y como todo con sus bemoles pero la veo realmente feliz .

Con esta noticia me puse a pensar un mundo de cosas, y a preguntarme si ya estoy preparada para dar el paso, estoy muy enamorada de Carlos simplemente lo amo si se puede expresar con palabras y es la persona con quien quisiera compartir mi vida en ese sentido creo que ya llevo algo encontré a la persona ,pero yo Paola en el fondo creo que no es miedo al matrimonio en si sino a ser mamá creo que aun me faltan cosas por recorrer y aprender antes de formar una familia me falta mas estabilidad emocional, paciencia y creo que un poco de responsabilidad, que amor creo que tengo y mucho, pero hay otras veces en que creo que ya es el momento adecuado que ya estoy en posibilidades y me siento mas que capaz de traer a mi vida un bebe. A veces me confundo con esto dicen que la naturaleza llama pero espero que me llame cuando este segura de mi decisión y esa decisión sea compartida con el hombre que amo, creo que es difícil crecer y mas darnos cuenta que ya lo hemos hecho.

Angélica te admiro por ser pionera, por ser la mejor amiga, se que serás una excelente mamá (y que podré pedirte consejos).Te quiero mucho y no queda mas que desearles todo lo mejor en esta nueva etapa de vida.

Muchas felicidades !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.D. Si es niña quiero ser madrina.

Como bien dicen no hay fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla, lo mas temido en toda mi maestría se hizo realidad, hice el examen , en la mañana me levante antes de tiempo la verdad no pude dormir mucho ayer me compre el traje y termine de preparar todo, pero como no puede faltar el negrito en el arroz mi mami ayer arreglo el pantalón de traje lo corto y todo y hoy que me lo medí o sorpresa me quedo cortísimo (entre en pánico como se podrán imaginar) y a la mera hora a intentar arreglarlo pero afortunadamente quedo pasable, mi papa me llevo fue toda mi familia , los demás llegarían allá.

Llegando fui con el señor de los cafés para no variar mi ritual de posgrado y me dijo “Pao eres la maestra que viene de Oaxaca a hacer el examen” me sorprendí no creí que alguien supiera de eso, pero en fin como llegamos antes nos esperamos a que diera la hora del examen, vi como iban llegando los sínodos uno a uno, y subí con uno a poner mi presentación hasta que llego la ultima sinodal, cuando llego me dijo de una vez hay que comenzar, así que empezó antes el examen solo estaba mi familia y yo de frente al jurado, solo me deje llevar y comencé a hablar nada que ver con el de licenciatura y fue como una charla la primer sinodal estuvo muy tranquila, la segunda fue mas difícil y me pregunto cosas que no tenia muy frescas como que es el proceso legislativo esa pregunta me sorprendió es de primer semestre pero de ahí estuvo mas llevadera, por ultimo el presidente del jurado comenzó a hablarme de filosofía me pregunto sobre los estoicos y la verdad me quede con cara de ¿¿¿¿??? No lo había estudiado pero ocupe la lógica y comencé a hablar hasta me felicito por mi trabajo después de eso nos sacaron del recinto para deliberar.

Cuando me levante y voltee ahí estaban todos mi familia,mi novio y mis amigos apoyándome, todos diciéndome estuviste bien no te preocupes vas a pasar sin problemas yo solo pensaba ¿y si no paso?, unos minutos después tocan la campana y pasamos a la sala para conocer el resultado que fue mas o menos asì:

“Tenemos a bien a darle a la Lic. Nancy……. El grado de maestra en derecho……..con Mención Honorífica”, en ese momento me dieron ganas de llorar no creí posible que me dieran la mención en toda mi carrera de estudiante pero lo logre y aun no puedo creerlo.

Viernes 25 de Enero(por la mañana)

Llego el día casi no dormí ayer me pude ir a descansar desde las 11 y me levante a las 5, tuve un sueño curioso soñé que pasaba el examen, estaba con alguien no recuerdo quien y me decía y como fue cuéntame y no sabia que decirle no recordaba nada del examen, ni un detalle solo sabia lo que pasaba, estos últimos días lo he pensado salga como salga lo voy a disfrutar que diablos lo peor que me puede pasar es que lo suspendan. Me va ir bien solo faltan unas horas para saber si el sueño se hace realidad o no.

La fecha se acerca y tengo muchos pendientes todo se junta intento estudiar y nada se me graba, igual es de los nervios pero espero que todo salga bien ya me voy al rato y ni la maleta he hecho a ver que tal sale.

Hoy mis alumnos me desearon lo mejor y se formaron para darme un gran abrazo para desearme lo mejor, me dijeron “Profa. usted sabe mucho no se preocupe le va ir muy bien confiamos en usted”, me dio mucho gusto pero me hizo ver también el compromiso que tenia. Espero que todo salga bien, como dice Drenick "el que nada sabe nada teme"

Tiene una semana que regrese a Oaxaca y aun no logro terminar el trabajo ya me preocupe no le encuentro el enfoque o como que puedo problematizar de algo tan teórico ¿Qué hago? ¿Ahora quien podrá ayudarme? creo que mi cerebro se seco se que tenia que pasar pero ¿por que ahora? , no le encuentro bien por donde ¿que tal que si no sirvo para esto?, el día de hoy me quedare hasta que termine lo tengo que hacer, todavía tengo un día mas pero no quiero confiarme soy temeraria pero no tanto.

El Cozu se vino conmigo se vino con una amiga a conocer el hermosos sureste ahorita andan en Chiapas solo que no las localizo y ya me preocupe espero que estén bien al menos que no les pase nada de aquí a que las regreso al DF, no no es cierto solo espero que estén bien donde quiera que este, si me lees Cozu llámame te extraño.

Acabo de regresa de mis vacaciones en el DF que no fueron del todo vacaciones anduve de aquí para allá intentando ser buena anfitriona, e intentando terminar mis trabajos para el examen, paso algo curiosos por primera vez que me sentí como turista en mi ciudad, hasta me saque fotos en el Museo de Antropología e Historia, como era posible que llevaba toda la vida viviendo cerca de ahí y ni siquiera tenia fotos de uno de los grandes atractivos de mi hermosa ciudad.

En estas vacaciones me di cuenta lo que extraño mi vida y sobre todo lo que extraño a Carlos no quería separarme de el, nunca había encontrado a alguien con quien me sintiera tan bien y con quien me sintiera tan feliz.

Sin embargo estas vacaciones no fueron tan tranquilas tengo encima la entrega de mis trabajos para hacer mi examen de grado, creo que me confié demasiado y creí que la biblioteca central estaría abierta pero oh sorpresa no había ninguna biblioteca abierta y obvio entre en pánico, sin embargo tuve ayuda de Diana , Luís y Wen que me ayudaron a encontrar el enfoque que necesitaba para hacer los trabajos y me proporcionaron alguna bibliografía que sin ellos no se que hubiera hecho, termine dos trabajos casi rayando ya el día domingo creo yo quedaron bien solo me falta el ultimo y es el de la sinodal que mas me preocupa, creo que lo que mas temía de la maestría es a este examen después de mi experiencia del de licenciatura creo que quede medio traumada. Solo espero que todo salga bien creo que no soportaría otra decepción de ese tamaño.

Pues bien tiene un rato que no escribo en este espacio, será por que creo que no tengo mucho que escribir o creo que lo que me pasa es bastante aburrido no lo se lo único que se es que en este momento estoy ansiando que lleguen mis esperadas vacaciones, si lo se cualquiera diría que no tengo mamá que a penas tengo como 3 meses yo no tengo la culpa para eso estudie o no?

25 de Noviembre de 2007

El día de hoy no extraño tanto el DF acabo de ir el día 23 de noviembre a parte esta semana fue bastante agitada apenas regrese de Chiapas estuve dos días y me volví a ir , no tenia tantas ganas de ir pero tenia que , tenia mucho miedo ese día vi a los jurados para que me asignaran la fecha de mi examen de grado,el dia D es el 25 de enero a las 8 de la mañana, y las tesinas hay que entregarlas el 7 sino me quedo sin derecho a examen, en realidad no me gusta tanto la idea de hacerlo por conocimientos pero en mi situación, no me quedan muchas opciones que digamos y lo que mas me duele es no hacerlo con la tesis que estuve preparando por casi 2 años, pero ya se dará el momento de ocuparla.

Llegue un día antes por que la cita era muy temprano a aparte querai hacer dos que tres pendientes y si me iba una noche antes no iba a llegar a tiempo, en fin llegue vestida como toda una abogada al postgrado para saber por fin los temas que vendrían en mi examen .

Pero como que me entro mas angustia en realidad de todo el show que represento para mi hacer la maestría ese examen representa el momento de la verdad no se como me vaya solo espero no repetir el oso del de licenciatura ahora me merezco una mención honorífica, lo lograre y me ganare un viaje por la ruta maya con la yuca .

Que la fuerza me acompañe!!!!!!!!!!!!!!!

Iglesia de Santo Domingo

20 de Noviembre 2007

Regrese después de 3 años a San Cristóbal de las casas era algo que tenia en planes pero por una cosa o por otra no lo había logrado, fui con Mariana que al igual que yo le encantan este tipo de ciudades.
Fue volver a enamorarme de esa maravillosa ciudad si por mi fuera me queda ahí para siempre, pero creo que es mejor tenerla en mis sueños para que no pierda la magia.

El día 1 de noviembre aprovechando el maravilloso puente del día de muertos fui a mi chilangolandia querido tenia unas ganas enormes de regresar y ver a mi novio, a mi familia y a mis amigas es algo que esperaba con ansia y hasta contaba los días pero no todo salio como lo tenia planeado es horrible ir con el tiempo contado y exacto hacer visitas de doctor, estar repartiéndome aquí y allá y lo que mas me peso es que no termine todo lo planeado.

El hecho de regresar y ver el centro andar en la ciudad me recordó muchas cosa y desato mi nostalgia y el stress acumulado, hace mucho tiempo que no me desesperaba por el transporte, me había olvidado de la inmensidad de gente que hay pero aun así lo extraño por lo bueno lo malo y lo querido.

El camino de ida se me hizo eterno y mas por que nos perdimos en Veracruz, a parte del hambre que tenia ya estaba de malas, mi perdida de dinero y la desesperación de ir con alguien que no me escucha, pero afortunadamente llegue con bien, al llegar me esperaba una manifestación de encuerados frente al Palacio de Correos (y como buena turista le saque una foto) y la maravillosa ofrenda frente a Bellas Artes y sobre todo ese olor peculiar que tiene la ciudad en estas fechas la mezcla de frío y olor a cempasúchil que invita a la nostalgia.

El domingo me dio tiempo de ir al estadio de CU, fui con la idea de gritar y sacar un par de goyas fue impresionante nunca habia ido a un partido de los Pumas (al cual fui gracias a mi hermanita y fue el regalo de cumpleaños de mi novio ) y cual fue mi grata sorpresa que ganaron 8-0 al Veracruz fue un verdadero momento històrico , gracias Pumas por un momento increible .

Tuve un sentimiento extraño de ya no querer volver y en mi mente estaba “y si mejor no me voy” pero también tenia un deseo de regresar a Oaxaca es extraño como de repente puedo desear dos cosas tan dispares.

Me quede hasta el lunes pues tenia cosas que arreglar en Postgrado ya estoy tramitando mi fecha de examen de grado y pues como buena fuereña tuve que arreglar todo de una vez para únicamente esperar mi fecha de examen al cual le temo desde que inicie la Maestría me da miedo a veces me siento mas capaz que nadie y otras veces siento que no lo voy a poder hacer bien yo creo que son reminiscencias de mi examen de Licenciatura pero como bien dice mi abuelita “no hay fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla” solo espero que todo salga bien.

Estos días ha estado lloviendo, nublado como en el DF es mas hasta frió hace, creo que la lluvia trae aparejada la melancolía para que nos acordemos quienes somos y a donde vamos.

Este fin de semana fue el cumpleaños de mi papá y ha sido el primero en el que no estoy con el en casa y creo que me tengo que acostumbrar por que vendrán muchos cumpleaños e igual no voy a estar, lo peor es que les quería llamar temprano y se me perdió mi cel y ni como comunicarme después de todo el show que hice, afortunadamente lo encontré y pude comunicarme con mi familia, me peso creo yo por que se que se iban a reunir en mi casa, cortarían todos el pastel, comerían rico y yo no estaría ahí aunque he de confesar que a veces me daba hueva eso de estar en fiestas familiares ahora hubiera dado lo que fuera por estar ahí.

Extraño mi ciudad pero mas a la gente que quiero, es normal lo se pero no me habia caido el veinte de lo lejos que estoy hasta ahora,y no me queda mas que decir.........

Feliz cumpleaños, Papá !!!!!!!!!!!

La lluvia ,me siguió hasta donde estoy,

llovió como el día que te trajeron al DF ya sin vida,

la lluvia ha sido en estos dos últimos años,

un recordatorio de que todavía estas entre nosotros.

Para Miguel

Donde quiera que estés.

Hoy cumplo una semana como profesora titular de un grupo en la Licenciatura en Derecho la primera clase fue horrible, los nervios de pararme frente al grupo con mi consabido pánico escénico herencia de mi odiado examen profesional, que le iba a decir obvio medio iba preparada pero aun así fue difícil el pararme frente a ellos y ver toda su atención en mi, alguna que otra vez había suplido a alguien pero ser ya titular es la primera vez, pero afortunadamente todo va fluyendo después de chorrocientos consejos de Diana (gracias no se que hubiera hecho sin ti en este momento) y el preparar mi clase diariamente, los alumnos son muy cumplidos , me traen la tarea diario, participan , preguntan es como jugar a la escuelota (pero por supuesto todo con una gran responsabilidad) me siento muy contenta no esperaba que fuera así.

Hace unas semanas recibí una invitación para ser sinodal de un examen de oposición en la Universidad de Papaloapan, llego una invitación a mi nombre me sentí como gente grande, apenas voy empezando ya formo parte de ese tipo de cuestiones, el viernes es el examen y voy de comisión como representante de esta Universidad .

Por ultimo el día de hoy me llego un oficio en donde marca que soy tutora oficial de tres alumnos, prometí no comportarme como mi tutor y no lo pienso hacer, si es mucha responsabilidad y un gran compromiso pero todo fluye, todo a cambiado tan rápido, hace un mes me preguntaba ¿que iba a hacer? ¿Adonde iba a ir? . Ahora me pregunto como hare para sacar todo adelante y por ultimo solo me queda dar gracias a quien tenga que agradecer.

Como dirian los del Opus Dei:

“Dios escribe recto con renglones torcidos”

"Recuerden que el eslabón más alto que pude alcanzar la especie humana es ser revolucionario."

Un aniversario mas de su muerte.

"Hasta la victoria siempre Comandante".

En homenaje a todos los caídos , No queremos olimpiadas, queremos revolucion!!!!!!!!!!!!!!

2 de octubre 2007

Pues bien mi vida continua en algunos momentos bastante aburrida por que si es pueblo pueblo pero hay cosas divertidas fui a mi primer fiesta del pueblo vestida de tehuana y toda la cosa, aquí se hace por asociaciones y a mi me invitaron a una de las mas importantes la vela 27 pues bien mi nuevo hogar es tranquilo casi siempre estoy solita.

El sábado me quede solita pues Wendy se fue a Oaxaca, que me hubiera gustado ir pero la verdad es que me dio como hueva y no tenia ganas de sufrir en autobuses otra vez y como dice Luis cuando no tienes nada que hacer y estas pensando locuras vete al cine, solo que aquí no hay tengo que ir hasta Juchitan fui al cine mas nice que encontré pensé ilusamente que encontraría un Cinepolis, un Cinemex o ya de jodido un Hermanos Ramírez si como no ja ja y cual fue mi sorpresa al ver el cine, es pequeñito es como cuando en la primaria llevaban cinito así de ese tamaño le caben a lo mucho 70 personas y ese día ni la mitad se lleno (creo que los de aquí no son cinéfilos) y lo mas increíble aquí aun existen los intermedios y afuera tienen su dulcería que parece escenográfia de chiquilladas todo demasiado bonito pero en chiquito, la película fue un churrazo pero afortunadamente contaban con bendito aire acondicionado cosa que les agradezco en el alma.

Ya que había ido al pueblote aproveche para comprar mi tan ansiado ventilador en la única Bodega Aurrera en kilómetros y que creen que estaban agotados no!!!!!!!!!!!!!!!! No entiendo como se pueden agotar cosas tan necesaria aquí es vital tener un ventilador, fui a otras mueblerías en la desesperación y nada feísimos y caros, me tendré que esperar ahora que vaya al D.F. si alguien me puede enviar uno se los agradeceré eternamente.

Este blog se esta convirtiendo en mi manera de no dejar el D.F se que igual y es contraproducente de alguna manera me tengo que adecuar a todo esto, me ha sido difícil esto de ser independiente no es nada fácil y si hay días en que me siento muy sola te extraño bebe, extraño a mis amigas, extraño el café horrible del Vips, pero sin el las platicas no son lo mismo, lejos de mi chilangolandia querido te extraño aunque tengas smog, un trafico desquiciante y millones de habitantes.

Te extraño por que contienes la mayoría de las cosas mas valiosas de mi vida si no es que mi vida.

Es mi primer fin de semana lejos del DF y pues no conozco a nadie solo a los maestros nuevos, somos cinco un poblano, un veracruzano, una poblana, una yucateca y yo la defeña decidimos juntar soledades e irnos a Huatulco a pasar el fin , es increíble como viviendo en el mismo territorio llamado México seamos tan diferentes con culturas en algunos casos diametralmente opuestas, fue divertido y la experiencia distinta cada quien hablaba de su ciudad o de sus costumbres igual y tambien por la nostalgia o con modismos y de las ideas preconcebidas que tenemos unos de otros y mas de los del DF, la gente de verdad cree que en el DF todos hablamos chale, chale o que somos de lo peor y asimismo nosotros nos formamos imágenes equivocadas de la gente de provincia. Estuvo divertido Huatulco, aprendí de mi México pluricultural y como con un poco de dialogo nos podemos entender perfectamente.

Les dejo una foto para que vean el paraíso que es,es la Bahia la Entrega , que se encuentra a 1:30 de mi casita lo mismo que hago de la Villa a Xochimilco.

Una chilanga en Ixtepec

Llegue el lunes 17 en la mañana como a las 8:30 después de pasarme casi toda la noche despierta gracias a un niño que se la paso llorando toda la madrugada y quien sabe si la mama estaba acostumbrada o drogada pero dormía como angelito me dieron ganas de pegarle pero si lo hacia a donde corría, y cuando por fin pude dormir un poco y para colmo ya había llegado a mi destino final, llegue a la Terminal de Ixtepec, Oaxaca como a las 8:30; mi nuevo hogar para mi excelente suerte se cayo el sistema de telcel ni como hablar que había llegado para que fueran por mi , traía mis maletas ni modo que fuera así a la Universidad. Tenia ganas de llorar que hacia yo ahí sola con todo mi mundo a cuestas estuve así como 1 hora hasta que se me ocurrió llamarle a la señora que contacte por medio de Víctor, (gracias te debo la vida), le llame a la señora me dio la dirección me dijo que me estaba esperando llegue me invito a desayunar me dejo bañarme y me fui a la universidad.

Llegue y si existía la universidad que eso ya era un alivio para mi llegue, firme contrato y me proporcionaron una ayuda para un apartamento en el pueblo es compartido con otro profesor pero estaba bien, me asignaron mi cubículo, la computadora, de verdad increíble como todo paso tan rápido a penas ayer vivía con mi familia y ahora tenia mi propio piso y tenia un buen empleo que raros caminos tiene la vida, espero que todo siga así de bien.

Estoy realmente sorprendida y no cabe duda “cuando no te toca aunque te pongas y cuando te toca aunque te quites”.

16 en la noche

Pues bien llego el día de irme todo transcurrió rápido con sentimiento interno como si me fuera a ir de vacaciones a Siberia , el empacar mi vida y guardar 26 años en esas maletas y cajas fue complicado voltear y ver que solo eso me pertenecía en tantos años de vida, despedirme de mis amigos de toda la vida alejarme de mi familia dejar todo por una vida nueva, ese día no quise separarme de mi novio como si no lo fuera a ver nunca, me decía tranquila no pasa nada , tal vez si pasaba algo me sentía muy triste de ver la ciudad de despedirme no se por cuanto tiempo creo que no estoy preparada .De veras ya no quiero irme pero las cosas son así era hora de decir adiós. Las horas pasaron rápidamente ya era hora, el autobús salio a las 9:30 y mis papas me iban a llevar a la central nunca me habían llevado y el sentimiento fue raro mi papa le pidió a Carlos que manejara no se si en verdad fue porque no sabia donde quedaba la central o porque se sentía nervioso y ya era tarde, llegamos corriendo faltaban unos minutos antes de que saliera el camión, documente como pude todos me ayudaron los abrace a todos rápido como pude y me subí al autobús no quería velos a los ojos, odio las despedidas, desde la ventana los pude ver tristes esperando a que partiera.

Intente no llorar pero me gano el sentimiento dejar mi mundo por otro nuevo no fue fácil, espero que valga la pena el precio, sino que sea una buena aventura.

Las despedidas no me gustan siento peor al principio cuando les comento mi decisión se extrañan y me dicen si estoy segura, la verdad es que aun lo estoy asimilando, tengo miedo creo que es normal no se que va a pasar, nunca he vivido sola, me he ido de vacaciones o a practicas a lugares inhóspitos pero se que se acaba y regreso a mi casita con todas las comodidades se que es un rato, y estas vacaciones duraran un año.

Me preocupa que va pasar con Carlos y conmigo, voy a extrañar a mi familia, a mi Cozu , a mis amigos, a mi ciudad, tengo que arreglar lo del carro, la deuda del banco los papeles que me faltan, en fin tengo 5 días para hacerlo todo espero lograrlo.

He pensado mucho que hacer ¿si me voy o no? No tengo muchas opciones y pues todo se esta acomodando para que me vaya, Carlos me apoya al 100% que es la persona que mas me puede en este momento y como dice tengo mas que ganar que perder.

La respuesta a las preguntas es que me voy es una excelente oportunidad es algo que siempre busque y ahora que lo tengo ¿porque dudo tanto en tomarlo?

Y ahora que??????????

El martes andaba toda triste y preocupada por que no conseguía trabajo ya saben de esos momentos en que la esperanza muere y no sabia que iba a hacer pase de ser una estudiante de maestría a ser desempleada (que raro verdad en México casi no pasa) no me hablaban había dejado mi currículo en varios lados y nada ya no sabia que hacer ni para donde dirigirme no tenia opciones fui ha hablar con mi asesor y solo me asusto mas ¿que iba ha hacer?

A donde dirigirme, me hice preguntas como ¿que hago aquí?, ¿para donde voy?, ¿quien soy?, llego un punto en que el miedo y la angustia se estaba apoderando de mi, mis ahorros se estaban terminando el auto no se vendía la desesperación es horrible, tenia la opción de hacer solicitud de ingreso al Doctorado pero para que seria como postergar esto creo yo

En fin no sabia nada ni quería saber nada lo único que hice para que no me ganara la angustia fue ir con Ale para pedir consuelo y consejo desafortunadamente llegue en un momento difícil para ella pero como siempre supo que decirme y como decirlo “confía mañana será otro día y te van a llamar no te desesperes”

Y así fue el miércoles 5 recibí una llamada total mente inesperada a las 8 de la madrugada que fue más o menos así:

Yo (dormida): Bueno (con voz aguardentosa de recién levantada)
Persona: Hola buenos días licenciada
Yo: Buenos días quien habla
Persona: Le hablamos de la Universidad del Istmo
Yo: Si dígame
Persona: Pues para ver si sigue interesada en la Plaza de Profesor Investigador
Yo: Si aun estoy interesada (pensé cual plaza de que habla)
Persona: Perfecto inicia el 17 de septiembre gracias cualquier cosa avíseme.
Yo: Hasta luego gracias.

Me volví a dormir pensé que lo había soñado pero nop le marque a Diana y le comente me dijo estas segura checa tu registro de llamadas si ya lo cheque ¿te vas a ir hasta Oaxaca? La verdad es que no sabía ni que al rato que me despierte bien te हब्लो.

Le marque a Ale que hiciste ya me llamaron se quedo mas sorprendida que yo, si yo te dije y la misma pregunta ¿te vas a ir?.

Le marque a mi novio y lo mismo ¿Te vas a ir? A uno no se ¿Tu como ves? Al rato lo platicamos y colgué
.
Aun no lo se lo que si se es que acepte y no se si me voy a ir aun no me cae el veinte lo mas seguro ¿es que quien sabe?

Lo único que quería era un trabajo. Como dicen los chinos “Ten cuidado con lo que deseas que se te puede hacer realidad”. Y de que manera

¿Que hago? ¿Me voy? ¿Me quedo?

El día de hoy me siento con el espiritu quebrado, durante mucho tiempo estuve esperando información sobre una beca que solicite a la OEA, ya lo había dejado por la paz hasta que el día jueves revisando mi correo apareció lo siguiente: “Dado el elevado número de solicitantes y sus destacados antecedentes, se ha efectuado una preselección de seis personas de los 27 postulantes. Tengo el agrado de comunicarle que usted es una de las personas preseleccionadas, y que se le solicitará el análisis de un caso hipotético con el propósito de contar con un elemento adicional para definir la beca”.

En ese momento regreso a mi toda la esperanza en el mundo y tuve confianza en mi futuro, me dedique todo el día jueves hasta las tres de la mañana del viernes a resolver el mentado caso hipotético y otra vez regreso a mi la intranquilidad de pensar que pasaría y la confianza de que seria algo bueno.

Supuse que el resultado tardaría en llegar y cual fue mi sorpresa, el día de hoy al checar mi correo en la bandeja se encontraba un correo de la OEA y ahí estaba el resultado: NO FUI SELECCIONADA, esta respuesta me golpeo totalmente el ánimo y las ganas.

Pero no puedo hacer nada mas que sentirme feliz por haber sido de las 6 seleccionadas de entre 27 de haber podido participar en la ultima eliminatoria y felicitar como las misses al legitimo ganador.

Y como siempre todo también pasara.

Desde Vallarta para el mundo.

Estuve de retiro espiritual a Vallarta me fui tres semanas a pensar a distraerme (mas bien huí de mi familia por que no decirlo, si es mas que la verdad) necesitaba irme me estaba deprimiendo espantosamente la apatía me estaba invadiendo, el viaje me sirvió me concentre en todo y en nada, me di cuenta de varias cosas.

• Me di cuenta que me da mucho por presionar las cosas, que como a todos me gusta que todo salga perfecto y a la hora, pero de que me sirve que me desgaste el hígado por que las cosas no salen o que me frustre por cosas que tienen o que no tienen solución.

• Me di cuenta que el mundo no es tan como me lo platicaron, que dentro de este mundo existen cosas que no puedes controlar que todo va mas allá que tus deseos.

• Me di cuenta como la vida va creando caminos que a veces son bastante extraños pero tienen una razón de ser aunque a primera vista no lo veamos.

• Me di cuenta el peso que tiene tu familia en tu vida y que no solo es el depositario ni el culpable de tus mas obscuros traumas, como solemos culparlos cada que la regamos.

• Me di cuenta que lo amigos cambian y que cada vez es mas difícil mantenerlos.

• Me di cuenta que estar cerca del mar te llena de energia y tranquiliza al espiritú.
  regalandote una nueva perspectiva de la cosas .

Y también me di cuenta que soy afortunada y que todo también pasara.

Son las 2:20 de la mañana intento escribir una disertación coherente sobre Derechos Humanos para la tesis que debi de haber terminado hace un mes , pero no se no encuentro inspiración, a veces creo que es apatía, a veces creo que es por que me siento incapaz y otras me pasa lo que a la indita "y despues que vendo".

Estoy pegada en la máquina mas del tiempo que desearia esperando a que cualquier cosa me distraiga que si mi mamá me pide algo, que si me hablan por teléfono, que si me encuentro a alguien en el messenger, que si leo alguna babosada en internet el punto es no querer concentrarme, otras veces, las mas me pongo a buscar empleo pero siempre termino igual triste por que no hay nada que me interese o que me ajuste, son trabajos de 9 a 9 con un sueldo miserable o son trabajos de ayudante del ayudante con un sueldo aun mas misero , que pasa ¿para donde voy?, ¿que voy a hacer?, ¿a que me voy a dedicar?

En fin en estos dias me siento en la espera ¿de que? no lo sé solo se que sigo esperando y tengo la esperanza profunda de que llegara, no se que sea, pero llegará.

Dicen que las líneas de la mano muestran tu pasado, presente y futuro, que extraña manera de interpretar la vida, los antiguos también creían que podían saber que tan inteligente, peligrosa o tonta era una persona a través del tamaño de su cabeza, al paso de los años la humanidad se dio cuenta que no era así y dimos la idea por desechada, ¿pero y la mano por que insistimos en leerla?, tal vez por la tranquilidad que nos ofrece la idea de creer que el destino es nuestro que no lo forjamos sino que ya lo traemos escrito como la hora de nuestra muerte.

Hace unos días a una amiga le dio por interpretar la mano y cual gitana me explico algunas cosas básicas de cosas que ella estaba aprendiendo y que se me quedaron muy grabadas. Me interpreto la línea de la vida, de la salud, de la cabeza y por supuesto la del corazón, la mire con atención y curiosidad de cómo podía ver entre esas líneas mi vida mi futuro y sobre todo mi destino, de ahí se me quedo una extraña fijación de ver las manos de los demás yo creía que la mayoría la teníamos igual pero cual fue mi sorpresa al ver que eran tan diferentes entre si como formas de ver el mundo existen y me quedo la duda ¿será cierto?, ¿será cierto que mi destino y mi suerte en realidad no están tan lejos?, ¿será cierto que los tengo tan cerca como la palma de mi mano?

No lo sé, solo sé que las personas que han interpretado la mano me dicen lo mismo no se si en realidad lo dice mi mano o simple coincidencia pero me ha puesto a pensar sobre la vida y sobre mi futuro que ahora siento tan incierto que no se que pensar.

Pues bien estoy a unas horas de terminar este proceso de 2 años, que viéndolo en perspectiva fue rapidísimo me siento cansada, pero satisfecha, mañana termino lo logre pero ahora que se acerca el final del proceso me es extraño, me divertí no lo niego, pero fue doloroso el principio, el proceso de adaptación, fue renunciar a muchas cosas, fue quitarme el miedo y decirme cuando no todo salía bien que si podía.

Fue conocer gente excelente que esta ahí que me apoyo en todo momento y que sin su guía y consejo no hubiera concluido este show personas tan valiosas como Pedro, Diana, Luis que siempre estuvieron ahí para escucharme y ayudarme y todas aquellas personas que directa o indirectamente compartieron conmigo este proceso, que aguantaron neurosis, quejas y traumas existenciales.

Lo logre a pesar de todo lo logre , eso me reconforta, aun tengo miedo si de que vendrá pero me siento mas fuerte y tengo las certeza que todo se ira dando poco a poco.


Sip se que esto suena a agradecimiento de tesis pero la verdad es que el día de hoy me siento agradecida con la vida por haberme permitido vivir esto. Y como diría el Pipíla:

“Aun nos quedan muchas alhóndigas por quemar”.

Espiritu que vives en mi deja ya de luchar contra mi destino en que mar me vas a hundir……….

Encuentros y desencuentros cambios de vida y giros dramáticos en las historias personales, me encuentro sorprendida la vida me da nuevas oportunidades de conocer mi historia y a los buenos amigos

Llevo días intentando escribir pero simplemente la inspiración no llega esto de luchar con una hoja en blanco es frustrante no se si soy yo, mi falta de creatividad o que simplemente me encuentro bloqueada. Alguien me dijo que la inspiración llega trabajando pero…….como trabajas si no puedes escribir si te estas peleando con esta inmensidad blanca que no permite que salgan las palabras como deberían.

En estos días me he dedicado a buscar la inspiración a tranquilizarme y a pensar que no pasa nada me la he pasado reencontrándome con mi pasado, si es muy raro. Isabel es la que se despide se va vivir a Vallarta, pero la acompaño no por nada es mi amiga de tantos años con quien crecí y quien tiene que ver en buena medida con la persona que soy ahora.

Crecimos juntas nos separamos y ahora volvemos a reencontrarnos con las personas que fuimos con quien compartimos el camino en algún momento, es volver a tener 15 años, ella se despide y yo reencuentro el mecanismo funciona, solo que ahora en ambas direcciones.

El viernes tuve un reencuentro con mis amigos de la prepa, recordar, y darte cuenta que en esencia eres el mismo escuincle que te sigues riendo de lo mismo, a pesar como dijo Daniel que ya cada quien trae una historia personal con heridas y aprendizajes, sin embargo el encuentro fue mágico entre cuatro personas que si bien son diferentes a primera vista en el interior tienen ese clic que se conserva a pesar de los años.

Siguiendo con estos caminos extraños el sábado 17 de marzo se caso una de mis mejores amigas, se siente increíblemente raro en parte por el acontecimiento y en parte por lo que representa es un nuevo paso ya estamos pasando a una liga distinta, estamos creciendo y cambiando de vida se que es normal, pero esto de ser adulto es sumamente complicado lo peor es que nadie te dice como hacerlo, todo cambia y te lleva lugares que no imaginabas.

Ayer en una clase me preguntaron si era feliz , y conteste que si lo era pero el día de hoy que estoy mas relajada y sin tanta presión haciendo un examen de sinceridad me pregunto si realmente lo soy, me considero una persona afortunada tengo mas de lo que puedo agradecer, tengo una pareja que me ama y a la cual amo, tengo una familia que se encuentra bien, tengo una hermana que es mas que eso es mi amiga, tengo unos amigos excelente a los cuales puedo contar mas allá de los dedos de mi mano y sobre todo hago algo que me apasiona que mas le puedo pedir a la vida…………….tal vez solo que me quite las constantes dudas acerca de mi futuro.

Me encuentro en un momento de esos en los cuales te preguntas ¿lo he hecho bien? ¿Era lo que quería? ¿Es el lugar donde quiero estar en este momento? A partir del sábado y este martes todo cambio ahora voy para delante, tengo curiosidad por saber hacia donde voy y la vida que me espera.

La vida tiene extraños caminos si se que se puede llegar a escuchar trillado todo cambia así como en un pestañeo, hace unos días hubo un accidente el único lesionado de gravedad fue el Chevy azul y el Tsuru que tuvo a bien chocarlo, afortunadamente contaba con seguro y todo bien, lo que me remuerde la conciencia es que ya estaba pensando en cambiarlo y pues se me hizo de una manera poco afortunada.

A manera de despedida quiero anotar la trágica trayectoria de mi amado Chevy azul:

*Llego a mi vida el 28 de diciembre de 2005.
*Comencé a manejarlo entre febrero y marzo de 2006.
*El 27 de marzo tuvo su primer percance con trailer amarillo.
*El 26 de junio tuvo dos choques en un mismo día.
*En septiembre del mismo año tuvo un pequeño percance en CU (estacionado).
*Y por ultimo el definitivo fue domingo 11 de marzo de 2007.

En el aprendí a manejar y se subió todo mundo lo cual me da mucho gusto y agradezco ( ya que conociendo estos antecedentes me imagino que era por cariño), si se que le estoy dando personalidad al carro pero representaba mucho para mi y lo extraño se que vendrán mas (espero) pero el será el mas importante por ser el primero.

Te quiero y te extraño donde quiera que estes.

Su ultima foto

Pues el dia de hoy ha sido un dia de perros sip de esos dias en que el cosmos se confabula para darte sorpresas desagradables, se que me quejo mucho y que a este espacio en vez de busca lo mas vital se deberia llamar el departamento de quejas (me ganaron el nombre alguien andaba mas jodido que yo) pue bien el dia viernes fui a Parque lindavista (para aquellos no enterados el mounstro de concreto detras de prepa 9) en esas andaba cuando se me ocurrio dejar mi carro afuera(aclaro no era lugar prohibido), por que lo acepto soy muuuuuuuuuuuuy coda para pagar estacionamiento a parte ni varo traia pues bien entro a la plaza con mi hermanita, vimos un rato y me sali cuando salgo no vi mi carro!!!!!!!!!!!!!!!! se imaginan el susto.........y lo busque como si un carro se escondiera para hacerte la maldad no se que jeta puse pero nadie me decia nada hasta que le pregunte al buen viene viene y me contesto "Uy seño si hubiera venido hace 10 minutos hubiera alcanzado a la grua" el chistecito me salio en 510 pesos los cuales tuve que juntar haciendo la vaca por que ni varo tenia en fin lo consegui y saque mi pobre carro del corralon.

La leccion que me deberia de quedar es meterlo siempre a los estacionamientos pero no ,se reafima mi odio a pagar estacionamientos, ya que no considero que se deba de pagar el estacionamiento en las plazas comerciales, restaurantes etc. porque??????? les vas a consumir ya suficientes impuestos pagamos por tener un vehiculo tenencias, verificaciones semestrales , impuestos en la gasolina como para pagar por asistir a un lugar y en algunos casos por la via publica asi mas bien creo se deberia de convocar a la desobediencia civil y que nadie pague ni a los lugares comerciales ni a los viene viene .

Desgraciadamente es un sueño huajiro y vamos a seguir permitiendo este tipo de cosas pero pienselo un poco cada vez que paguen cantidades ridiculas por dejar estacionado tu carro un par de horas.

Hola a las tres personas que me leen y se los agradezco felices fiestas, feliz año, feliz todo.

Pues hace mucho que no escribo no es por falta de tiempo sino por una desidia espantosa que se esta apoderando de mi muy seguido y por la cual dejo pasar el tiempo asi como cualquier cosa.

En este ultimo mes me han caido muchos veintes y miedos nuevos o mas bien guardados en lo mas recondito de mi pequeño ser,estoy apunto de terminar este proyecto que ha ocupado dos años de mi vida proyecto en el cual he perdido tanto como he ganado, suena dramatico pero asi es y que puedo decir estoy toda angustiada por mi tesis la cual yo se que esta mal el planteamiento, hasta puedo decir en que y por que , se preguntan por que no la arreglo , la verdad es que no se como y entre mas pido ayuda mas termino en un pozo sin fondo y pues la tesis se encuentra como en un principo sin pies ni cabeza.

Hoy es un dia de esos en que no deberia de haberme levantado, pero lo tuve que hacer,para empezar mi despertador no sono a la hora que deberia de haberlo hecho,(por salir a las carreras se me olvido el celular) tenía que estar a las 8 en punto en CU para entregar un trabajo final,por verme habil y evitar trafico me fui por Ferrocarril Hidalgo pero me perdi al intentar llegar a Churubusco afortunadamente solo fueron como 10 minutos, por fin llego me enfrento con un trafico de la jodida despues de pasar media hora atascada supe que hubo un accidente bastante fuerte a la altura de Tlalpan, dos semaforos no funcionaban para ser exactos el de Av. Centenario y pues era la locura.Total llegue al 20 para las 9 y alcance de milagro al profesor en el estacionamiento me lo recibio y ya no paso nada.

A las 12 tenia cita con mi asesor (la cual me costo 2 semanas de llamadas para que me pudiera recibir) , tenia que terminar un ensayo que le prometi a mi hermana el cual tenia que entregar hoy a la 1:30 (me lo pidio ayer a las 5 de la tarde) pues como pude puse a mis tres neuronas a trabajar y creo que salio no tan decente pero entregable, pues al estar en eso y por terminar de arreglar lo que me tenia que firmar mi H. asesor termine a las 12:00 exactas y aun me faltaba imprimirlo,voy vuelta loca al cafe y dos archivos no los pude imprimir, pero en fin el chiste era llegar a la cita , cuando voy por mi carro la señora Martita(supe que se llamaba así por el viene viene y que trabajaba en la Wolks.. de Copilco) me hizo el favor de encerrarlo y no lo pude sacar total que me fui en taxi, llegue a la oficina de mi asesor y ya no estaba que estaba en una junta llego como 40 min despues , me recibio me regaño, me volvio a pedir que cambiara de tema, le volvia decir que no, y asi estuvo lo importante es que firmo y creo que tengo beca por 6 meses mas.

Para colmo saliendo del Instituto pense en tomar un taxi pero tambien tenia sed fui al puestito pedi mi agua y al tener que pagar oh sorpresa no tenia ni un peso, pues entre prisas le deje mi cambio al de las impresiones.Tuve que aguantarme la sed y tomar un puma que tardo horas en pasar con tacones el sol y mi mochila era de foto.

Me fui directo a mi carro para irme a mi casita y con la sorpresa que la señora Martita se fue a comer y que pues me esperara por que no tenia hora de regreso, asi que estoy varada en CU hasta que a Martita se le hinche la gana venir a mover su carrito.

Cuando quieras Martita ya sabes.

Es increible solo en México se da el cambio de poder en medio de un partido de futbol Chivas- America, mi pregunta es ¿Si es el presidente legitimo por que se esconde?, es indignante la manera en que se sucedieron las cosas a parte fue una ceremonia sin precedentes,sin legitimidad.

Que no se dan cuenta como se encuentra el paìs estamos en una olla exprees , los diputados dando un espectaculo de exquisita fineza al pelearse como viejas de mercado (sin menospreciar si ha de haber sus honrosas excepciones) jaloneandose, pateandose en una palabra exhibiendo su poca educación y pensar que ellos son los que nos representan .

Hay represiones violentas en varios estados de la república, y que conste que no solamente en Oaxaca, estan desapareciendo gente, estan cometiendo los mismos errores del pasado .

Quieren legitimar a obscuras a un presidente que no es totalmente aceptado por el pueblo, en donde esta la democracia de la que tanto alardean los medios de comunicación, donde esta la voluntad del pueblo.

Que va a pasar en mi querido país , tengo miedo al futuro, cada vez hay menos empleo, cada vez hay mas corrupción, cada vez menos oportunidades, ¿Hacia donde vamos? , tengo miedo mucho miedo y lo peor es que no soy la unica.

Si se que me quejo demasiado, y se que alguno se pregunta ¿¿¿no que tiene mucha tarea???, pues si la tengo y? (no no es cierto es que ando un poco neurotica), pues bien necesito desestrezarme y hasta ahorita lo unico que me ha resultado es escribir en este espacio, pues bien este poema es uno de mis super favoritos, y a peticion de mi amiguita Elsa con la que estoy en el messenger ahorita, se los dejo.

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
mo sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Sip tengo mucha tarea y aun así escribo, necesito sacar tension me siento como la chica de la cola de caballo, la de Belascoarán (para aquellos no enterados personaje de Paco Ignacio Taibo).

Como poco,
fumo mucho,
duermo sola........ casi siempre.

Lo peor o lo mejor del asunto es que tengo hasta el miercoles, para ver a mi asesor, terminar ahora si todo listo para entregar, por que si todo sale bien el jueves o viernes estare partiendo a Oaxaca a una practica de campo o sease que tengo el tiempo contado y estoy como en la foto.

Este ultimo fin de semana es decir desde el jueves me la he pasado sin contacto con el exterior gracias a mi maravilloso fin de semestre, mi creatividad se ha agotado, tengo sueño estoy fastidiada y lo peor es que todavia no termino y no se hasta cuando suceda, se que se oye demasiado dramatico pero es frustante estar pegado a una maquina y no poder terminar.

Estoy escribiendo un ensayo para sociologia de Durkheim, mi avance de tesis sobre familia Mazahua y por ultimo un ensayo del papel del docente en la Facultad de Derecho, asi pues que he pasado de Durkeim a pasear con los Mazahuas,y sufiendo con los profesores de la Facultad , lo mas simpatico de esto es que en el ensayo tengo que hablar como si de verdad hubiera sufrido las calamidades que cuentan de la Facultad y para ser sincero que carajos voy a saber si yo estudie en la FES Aragon.

En fin a no ser por Wendy que me ha ayudado y no ha permitido que me vuelva mas loca de lo que me siento, y por la escapada al Pata Negra en la cual termine tomandome unos drinks con la nieta de Vasconcelos creo que ya hubiera asesinado a alguien o me hubiera dejado morir mentalmente viendo toda la programacion de Tv Azteca.

En fin si fuera facil cualquiera lo haria.