Este año cumplí 34 años con un regalo que ni siquiera imaginaba que podría llegarme en algún momento de la vida y pensé que si llegaba seria en las mejores condiciones posibles y que escribiría una hermosa crónica de lo que sería esa experiencia.

Tristemente tengo que confesarte que no escribí una crónica ni que la gestación fue lo más tranquilo pacífico y reconfortante y tengo que reconocer que finalmente fue un cumulo de malas decisiones tanto profesionales  y con un peso impresionante las personales.

Desde el anuncio de que estaba embarazada me lleno de miedo angustia y me imagine los 1000 y 1 peores escenarios posibles que si tu papa estaría conmigo,  que si me quedaría sin beca, que si me corrían del trabajo, que si encontraría un departamento para vivir; ya para ese entonces mi compañera de casa me había dicho que por problemas con el ex fuera viendo otro departamento.

Pues el inicio no fue fácil más por todo el cumulo de emociones que me sucedían de la tristeza al enojo pasando por la apatía y la ansiedad, no sabía por qué me sentía más cansada de lo común y porque no entendía nada de lo que leía y  sobre todo por que iniciaba con más intensidad ese sube y baja en mi relación de pareja.

Mi sueño siempre fue que al llegar  mi bebe llegaría a una casa con su espacio y tendría una pareja que compartiría eso con la misma emoción yo creo que por eso era mi regla de no salir con alguien que no tuviera hijos para que viviera la experiencia conmigo y que nos cuidara como lo más valioso que hay  pero creo que me fallo, se necesita más que amor y buenas intenciones.

Sabía que sería un año difícil por todas las cuestiones energéticas que hicimos mismas que también anunciaron tú llegada como la bendición al final de ese proceso, regresamos a Cuba en Octubre más o menos se planeó en la semana en la cual se tendrían vacaciones en la universidad donde trabajaba y donde un día antes de la salida me darían la asignación de clases para cubrir y cuál fue mi sorpresa al saber que no me darían más trabajo y mi compañera de casa me había dado de fecha a finales de Octubre para desocupar ya que su situación con su expareja empeoraba  y justo una semana antes peleamos y nos separamos más o menos por 5 días  fue la primera vez que nos separamos por tanto tiempo y que durante todo el embarazo fue una constante .El viaje se hizo concluir algunas cuestiones que en ese momento creímos ayudaría a que todo se estabilizara, no fue un viaje fácil por errores de ambos mi excesiva sensibilidad y lo explosivo de tu papá y malos entendidos al involucrar terceras personas y el regreso fue lo peor de todo una pelea impresionante gritos y amenazas.

Al regresar nos volvimos a separar y en ese tiempo tenía que dejar el departamento y estaba sola a al menos así me sentía desesperada, angustiada, endeudada  y sin otro ingreso que me ayudara y pues quien tenía que responder económicamente era yo no había de otra, después entendí que la desesperación es el peor consejero y rente un departamento en un lugar horrible solo por tener algo ese departamento se volvió mi peor pesadilla peligroso y difícil para mí estado hasta recuerdo que cuando bajaba las escaleras no querías  que caminara y yo lloraba porque no sabía cómo salir de aquello en lo que me había metido . Al poco tiempo de haber hecho eso y una mudanza a medias regrese con él y me ayudo y estuvo conmigo pero todo eran reproches de porque lo había hecho y yo solo me sentía más confundida triste y me invadió el miedo de que me abandonara y se fuera con alguien más porque yo estaba cambiando y engordando y por qué en algún punto me sentí muy desvalida.

 La situación de ir y venir se tornó cada vez más frecuente con reclamo y situaciones feas que obvio permití con tal de que no se fuera y con momento de mucho amor y aparente calma que solo duraba mientras no se enojara conmigo o me equivocara muchas veces el reclamo fue porque era muy lenta o muy torpe o porque me equivocaba pro en realidad todo me cambio hasta la forma en que reaccionaba y que todo me hacía sentir vulnerada pero pensaba que en algún punto se daría cuenta que me hacía daño y cambiaria hoy me doy cuenta que no funciona así y hay que poner límites porque las cosas siguieron mal. Lo pero era cuando me comparaba con la mamá de su hija y su exnovia a su lado era la persona más estúpida lente fea o tonta que pudiera haber conocido  y a ser sinceros si ellas y el hubieran sido tan maravillosas por que no seguían juntos demasiados fantasmas para luchar contra ellos creo.

En eso tiempos que estaba con él tenía miedo que se enojara y solo estaba con él y en sus cosas no veía casia a nadie  más que en escapadas y solo a ratos y preocupe a mi gente más cercana porque tampoco me sentía libre para hablar por teléfono por que de inmediato me preguntaban  ¿cómo estaba? ¿y por qué no les llamaba? Prefería no contestar porque  el estaba ahí y a veces mis contestaciones eran motivo de discusión  y cuando podía verlos pero me ponía nerviosa porque no sabía que decir porque sabía que no podría hacerlo o unos momentos antes de la cita tendría que cancelar, el reclamo era y al día de hoy sigue siendo que porque prefiero a mi familia sobre el o que los considero mis amigos no lo son y que solo me usan. No niego que en ese momento no me importaba mucho ya que me sentía muy feliz con el siempre y cuando no se enojara conmigo, y empezaba la misma cantaleta yo estoy contigo por el bebe si no ya me hubiera ido y si no vete solo déjame verlo.

Decidí dejar el departamento del terror donde estaba lo abrieron , se inundó y lo pero no podía ya subir cuatro pisos por mi estado y fue hacer la segunda mudanza ahora a casa de su tía la cosa siguió más tranquila y bien no tenía contacto con nadie más y de verdad me sentía feliz y asi hasta llegar a marzo que fue cuando rentamos una casa que me pareció perfecta para recibir a mi bebe pero oh sorpresa fue otra pesadilla la cañería no funcionaba y lomas complicado ya habíamos agotado los recursos para esa mudanza y yo ya no tenia de donde echar mano pues ya todo estaba destinado para el hospital y las cosas y pensar en otra mudanza me parecía una pesadilla sin embargo penosamente así fue .

Llegaste un día 30 de marzo  en la noche después de un intenso trabajo de parto  del cual pensé que no saldría bien y que al final dio con el mayor milagro que pude realizar al dar vida y saber que a pesar de todo y de mis errores y malas decisiones llegaste bien, sana maravillosa y con esa magia que tiene tus ojos cuando me miras y me haces querer estar bien y ser mejor.

Después de la inesperada mudanza  la única opción fue pedirle ayuda a mis papas para llegar a su casa y tu papa tuvo que hacer toda la mudanza solo y el plan era que llegaríamos aquí estaría unos días  en lo  que el arreglaba para irnos, pero antes de que cumpliera 15 días de convalecencia separe de tu papa otra vez el alega que no me quería ir con él a casa de su tía tal vez no fue la decisión as acertada pero si la más practica porque no podía moverme bien y necesitaba sentirme más protegida y todo empezó porque no me lleve tu tina de baño para quedarnos con él, y tuve una crisis horrible porque el martes de esa semana me quitarían los puntos y él tenía el auto y me dijo que no vendría y yo no supe que hacer me dolía el cuerpo, el alma y la dignidad de sentirme una carga y no poder moverme por mis medios y lo cierto fue algo que me dijeron “tienes todo lo necesario para salir adelante …solo date cuenta y no llores más “y el viernes de esa semana era la primer consulta con el pediatra y me escape para poder estar contigo fue un fin de semana bonito y tranquilo, hasta que…… me dijiste que arreglara mis cosas que tenía demasiado y que no le pidiera a mis hermanas que me ayudaran porque solo me hacía  pendeja la verdad ya estaba harta y me canse de lo mismo del reclamo de que mi familia es lo peor, que si por mi culpa no hace nada de la escuela que si no le ayudo a nada y solo lo atraso y solo le dije tonterías porque de todas formas sé que no me escucha y el siempre tiene la razón lo que logre fue que me dijera que estaba harto de mí que él no se iba a enfermar por mi culpa y que no podía estar conmigo que solo le acarreaba problemas que hiciera maletas y me fuera de la casa de su tia  y ese lunes me viniera a botar a casa de mis papas y lo peor que pudo decirme al preguntar cuando iríamos a registrarte … regístrala con tus apellidos así te ahorras problemas tú y el que no lleve mi apellido no me hace más padre…. Me siento triste y estúpida por mi afán de querer tener una familia y al hombre conmigo llegue hasta ese grado, en el recuento de los daños y mis temores cumplidos estoy sin el papa de mi bebe, no tengo casa y aún estoy sin otro ingreso y me entere sin querer  que esta misma noche el que se decía amarme tanto esta con alguien más.