Y así las cosas sigo en mi proceso de no entender nada, me encuentro a unas horas de mi Coloquio Doctoral terminando la presentación con la cual me defenderé mañana  intento solo acomodar ideas solo que no puedo siento el corazón roto las manos cansadas y la cabeza llena de confusiones .

Lo del corazón debería de ser lo menos importante pero es lo que mas priva en este momento, he de confesar que últimamente me ha valido realmente madre  todo he dejado de ser de hacer y de conducirme como acostumbro que si estoy a poco de perder lo mucho que he ganado a nivel profesional, que mal pero me deje ir aunque paradojicamente lo que no funciona es mi falta de actitud de querer hacer las cosas.

Lo curioso de todo esto es que dice y dice bien no me conoce a veces ni yo me conozco, últimamente he escuchado mucho el eres muy inteligente pero.... no entiendes que.....  y sales con argumentos  extraños de...   he de reconocer y he aprendido en estos pocos días que  llene  mi vida de significados y no de significantes, que no tengo inteligencia  (real no entiendo mucho o casi nada)  para las relaciones humanas por eso prefiero huir o esconderme para que no se acerquen y terminar con este sentimiento tan aprendido, tengo miedo solo que a diferencia de otras ocasiones este miedo no me hace reaccionar sino me mantiene pasmada se me acabaron los argumentos al chocar con pared constantemente  sintiéndome tonta por que de verdad no entiendo muchas cosas y contra las omisiones no hay nada que hacer me pregunto ¿Como se puede reparar el no reaccionar de tal o cual manera ? según yo explicas la falta y adelante  no hay mas siempre y cuando haya interés, hay que comprender que  no todos interpretamos la vida de la misma manera y tampoco puedes predecir que pensara el otro de tu acción o ¿si? 

No me vengan con diálogos de yo lo hice y tu ¿no? como desde que contexto valorativo para terminar diciendo que no dio el ancho no sabia que se media así las acciones, si bien construyen el conocimiento hacia el otro y determina nuestra opinión del otro pero hay veces que parece que estas en constante revisión y así como me huele mas a otros temas y a pretextos para no estar . En esto hay de dos sopas o estas o no estas con todo y lo que venga por que si o solo es desgaste y frustación si se que de esto no te mueres ¿y? de que me sirve parece que solo buscabas algún punto para confirmar que te equivocaste conmigo como tantas veces lo has hecho en tu vida triste no o feliz por que lo reafirmaste.

Creo que el amor  citando a Jodorovsky es cuando  : El intelecto quiere ser , el corazón  quiere compartir , el sexo quiere crear y sobre todo el cuerpo quiere estar.

Ahora entiendo cuando decías que la gente dice puras mentiras ,uno abre la puerta y que solita se la azota en la jeta y que cada quien elige como hacerlo.

Ni modo asi es esto de las gelatinas una cuajan y otras no.