Hola a las tres personas que me leen y se los agradezco felices fiestas, feliz año, feliz todo.

Pues hace mucho que no escribo no es por falta de tiempo sino por una desidia espantosa que se esta apoderando de mi muy seguido y por la cual dejo pasar el tiempo asi como cualquier cosa.

En este ultimo mes me han caido muchos veintes y miedos nuevos o mas bien guardados en lo mas recondito de mi pequeño ser,estoy apunto de terminar este proyecto que ha ocupado dos años de mi vida proyecto en el cual he perdido tanto como he ganado, suena dramatico pero asi es y que puedo decir estoy toda angustiada por mi tesis la cual yo se que esta mal el planteamiento, hasta puedo decir en que y por que , se preguntan por que no la arreglo , la verdad es que no se como y entre mas pido ayuda mas termino en un pozo sin fondo y pues la tesis se encuentra como en un principo sin pies ni cabeza.

Hoy es un dia de esos en que no deberia de haberme levantado, pero lo tuve que hacer,para empezar mi despertador no sono a la hora que deberia de haberlo hecho,(por salir a las carreras se me olvido el celular) tenía que estar a las 8 en punto en CU para entregar un trabajo final,por verme habil y evitar trafico me fui por Ferrocarril Hidalgo pero me perdi al intentar llegar a Churubusco afortunadamente solo fueron como 10 minutos, por fin llego me enfrento con un trafico de la jodida despues de pasar media hora atascada supe que hubo un accidente bastante fuerte a la altura de Tlalpan, dos semaforos no funcionaban para ser exactos el de Av. Centenario y pues era la locura.Total llegue al 20 para las 9 y alcance de milagro al profesor en el estacionamiento me lo recibio y ya no paso nada.

A las 12 tenia cita con mi asesor (la cual me costo 2 semanas de llamadas para que me pudiera recibir) , tenia que terminar un ensayo que le prometi a mi hermana el cual tenia que entregar hoy a la 1:30 (me lo pidio ayer a las 5 de la tarde) pues como pude puse a mis tres neuronas a trabajar y creo que salio no tan decente pero entregable, pues al estar en eso y por terminar de arreglar lo que me tenia que firmar mi H. asesor termine a las 12:00 exactas y aun me faltaba imprimirlo,voy vuelta loca al cafe y dos archivos no los pude imprimir, pero en fin el chiste era llegar a la cita , cuando voy por mi carro la señora Martita(supe que se llamaba así por el viene viene y que trabajaba en la Wolks.. de Copilco) me hizo el favor de encerrarlo y no lo pude sacar total que me fui en taxi, llegue a la oficina de mi asesor y ya no estaba que estaba en una junta llego como 40 min despues , me recibio me regaño, me volvio a pedir que cambiara de tema, le volvia decir que no, y asi estuvo lo importante es que firmo y creo que tengo beca por 6 meses mas.

Para colmo saliendo del Instituto pense en tomar un taxi pero tambien tenia sed fui al puestito pedi mi agua y al tener que pagar oh sorpresa no tenia ni un peso, pues entre prisas le deje mi cambio al de las impresiones.Tuve que aguantarme la sed y tomar un puma que tardo horas en pasar con tacones el sol y mi mochila era de foto.

Me fui directo a mi carro para irme a mi casita y con la sorpresa que la señora Martita se fue a comer y que pues me esperara por que no tenia hora de regreso, asi que estoy varada en CU hasta que a Martita se le hinche la gana venir a mover su carrito.

Cuando quieras Martita ya sabes.

Es increible solo en México se da el cambio de poder en medio de un partido de futbol Chivas- America, mi pregunta es ¿Si es el presidente legitimo por que se esconde?, es indignante la manera en que se sucedieron las cosas a parte fue una ceremonia sin precedentes,sin legitimidad.

Que no se dan cuenta como se encuentra el paìs estamos en una olla exprees , los diputados dando un espectaculo de exquisita fineza al pelearse como viejas de mercado (sin menospreciar si ha de haber sus honrosas excepciones) jaloneandose, pateandose en una palabra exhibiendo su poca educación y pensar que ellos son los que nos representan .

Hay represiones violentas en varios estados de la república, y que conste que no solamente en Oaxaca, estan desapareciendo gente, estan cometiendo los mismos errores del pasado .

Quieren legitimar a obscuras a un presidente que no es totalmente aceptado por el pueblo, en donde esta la democracia de la que tanto alardean los medios de comunicación, donde esta la voluntad del pueblo.

Que va a pasar en mi querido país , tengo miedo al futuro, cada vez hay menos empleo, cada vez hay mas corrupción, cada vez menos oportunidades, ¿Hacia donde vamos? , tengo miedo mucho miedo y lo peor es que no soy la unica.

Si se que me quejo demasiado, y se que alguno se pregunta ¿¿¿no que tiene mucha tarea???, pues si la tengo y? (no no es cierto es que ando un poco neurotica), pues bien necesito desestrezarme y hasta ahorita lo unico que me ha resultado es escribir en este espacio, pues bien este poema es uno de mis super favoritos, y a peticion de mi amiguita Elsa con la que estoy en el messenger ahorita, se los dejo.

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
mo sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Sip tengo mucha tarea y aun así escribo, necesito sacar tension me siento como la chica de la cola de caballo, la de Belascoarán (para aquellos no enterados personaje de Paco Ignacio Taibo).

Como poco,
fumo mucho,
duermo sola........ casi siempre.

Lo peor o lo mejor del asunto es que tengo hasta el miercoles, para ver a mi asesor, terminar ahora si todo listo para entregar, por que si todo sale bien el jueves o viernes estare partiendo a Oaxaca a una practica de campo o sease que tengo el tiempo contado y estoy como en la foto.

Este ultimo fin de semana es decir desde el jueves me la he pasado sin contacto con el exterior gracias a mi maravilloso fin de semestre, mi creatividad se ha agotado, tengo sueño estoy fastidiada y lo peor es que todavia no termino y no se hasta cuando suceda, se que se oye demasiado dramatico pero es frustante estar pegado a una maquina y no poder terminar.

Estoy escribiendo un ensayo para sociologia de Durkheim, mi avance de tesis sobre familia Mazahua y por ultimo un ensayo del papel del docente en la Facultad de Derecho, asi pues que he pasado de Durkeim a pasear con los Mazahuas,y sufiendo con los profesores de la Facultad , lo mas simpatico de esto es que en el ensayo tengo que hablar como si de verdad hubiera sufrido las calamidades que cuentan de la Facultad y para ser sincero que carajos voy a saber si yo estudie en la FES Aragon.

En fin a no ser por Wendy que me ha ayudado y no ha permitido que me vuelva mas loca de lo que me siento, y por la escapada al Pata Negra en la cual termine tomandome unos drinks con la nieta de Vasconcelos creo que ya hubiera asesinado a alguien o me hubiera dejado morir mentalmente viendo toda la programacion de Tv Azteca.

En fin si fuera facil cualquiera lo haria.

Yo se que describo mucho fechas el dia de hoy, el dia de ayer, etc. tal vez sea por falta de creatividad o simplemente deseo que esten mas es enterados de mi vida actual, para no variarle hoy por la mañana en la madrugada como a las 9:00 escucho que alguien entra sigilosamente a mi recamara supuse que me iban a regañar ya que llegue como a las tres de la mañana, afortunadamente no fue asi era mi mami para decirme que si la llevaba a comprar unos azulejos, solo que mi carro se lo llevo mi novio en la madrugada y lo iba a regresar mas tarde y se me ocurrio la maravillosa idea de llevarme el de mi papá oh grave error, para hacer antecedentes les contare:

Incidente N°1. Mi papá compro un hermoso Pointer el mes de febrero de 2005 y yo bien valiente un dia que me lo robo por que mi mami no se que diablos queria hacer y pues que lo veo estacionado solito y triste y que lo saco para esto tenia conocimientos basicos es decir prenderlo y pasar de primera a segunda aparte era aqui en la unidad que podia pasar?, total que lo llevo a la avenida y en un tope se me para delante de mi una winstar y detras un camion de los RTP , en fin yo con el corazon a mil por hora y mi mama gritandome que la iba a matar que se baja y me deja ahi con mi hermanita, que me encomiendo a todos lo santos que conozco que lo prendo y que le doy un llegue al de la winstar fue un besito nada grave, el tipo vio mi cara de susto y ya no paso nada.

Incidente 2. Fue ese mismo año en marzo (tenia un mes exacto de haber salido de la agencia) yo le pedi el carro por que queria ir al Love Parade obviamente mi primo iba a manejar y segun yo le dije a mi papá que era para ir a cenar con mi primo y con mi hermanita ahi en la unidad pero hacia bastante frio para ir caminando (si aja) y ya dijo que si(que amable padre tengo verdad) , total que mi primo lo esta sacando yo sostengo el saghuan por que habia bastante viento en eso andabamos cuando mi perrito se escapa grito mi primo se para en seco suelto el saghuan para que no mate al pobre animal y que se estrella contra la parte de enfrente del auto.Obviamente lo volvia meter y justo en ese momento llega mi hermano haciendo un super escandalo y diciendo casi casi que habiamos destruido su herencia, en fin mi papá sale como diablo a ponerme como chancla y diciendo que jamas en mi vida volveria a tocar un auto (claro no uno suyo).

Incidente 3. Fue en Enero de este año estaba aprendiendo a manejar y me dijo que metiera el carro , ya despues de mis incidentes anteriores iba con un nudo en garganta pór no decir decirle de otra forma, mi papá, jugando a la loteria , es decir, iba junto a mi diciendo cuidado niño, casa, perro , tope, auto etc. como si fuera ciega de nacimiento en fin en eso estaba cuando de la nada sale un coche en reversa yo creo que la persona no nos vio y que deja ir su carro con todo el peso y que nos pega en la parte de atras, aclaro no avance en cuanto lo vi por que habia un vehiculo frente a nosotros y nomas no se pudo sino el choque hubiera sido enfrente y no atras, claro que mi progenitor se puso como energumeno y me volvio a odiar y me dejo de hablar por veinteava vez.

Incidente 4. Siendo hoy las 9:00 de la mañana estando yo medio cruda (de sueño claro esta) estoy sacando de contrabando el carro como explique antes a insistencia de mi madre robandomelo por tercera vez y total que lo voy sacando , mi papá lo metio muy pegado y al ver que no podia sacarlo lo intente volver a subir a la rampa me grita mi madre cuidado me paro en seco y que me llevo el espejo y que le doy un rayon fue tal el desmadre que se despierta mi papá y el lo saco no se que jeta teniamos mi mami y yo que no nos dijo nada, el que se puso peor fue mi hermano volvi a tocar su herencia y como siempre fue de chiva.

En fin quien lo lea y sepa los que he tenido con mi auto jamás de los jamases confiaria en mi, y lo entenderia

Las conclusiones que he sacado son, obviamente no volver a tocar ese carro ni siquiera atreverme a verlo, no hacerle caso a mi mama y chantajear a mi hermano antes de que vaya de chiva.

El dia de ayer asisti a una fiesta con amigos de la prepa todo fue un poco nostalgico, bastante retro diria yo , convivir con ellos la musica y recordar los anhelos antes compartidos fue bastante extraño como que de repente uno no tiene conciencia de la edad, y pasas asi a la de sin susto creyendo que las cosas no cambian.

Tal vez sea situacion general de mi generación querer ser niños por siempre , pero llega un momento e que no se puede o no se quiere o simplemente te dejas llevar por la vida,se que los años pasan, la vida tambien, tal vez el punto sea darnos cuenta y centrarlo todo en su justo valor. Me dio gusto verlos y recordar lo que haciamos, lo que eramos , pero a la vez me hizo observar lo que hacemos y en quien nos convertimos, saber que seguimos compartiendo nuestra historia seguimos juntos y eso creo que no tiene precio, sentir que puedes llegar y contarles como te sientes y saber que estaran ahi sin cuestionarte sin preguntarte antecedentes por que ellos te conocen y saben lo que pasa.

No se ultimamente he andado un poco nostalgica creo que es la temporada, en otoño por lo regular hago un microbalance del año de lo que ha pasado y sobre todo me entra la cuestion de¿ Que andaba haciendo un dia como hoy el año pasado?, si se que es demasiado ocioso pero que se le va a hacer, pues la respuesta a mi pregunta es que un dia como hoy renuncie a la Secretaria de la Funcion Pùblica, y fue uno de los mejores momentos de mi vida por que me volvi a sentir libre, habia llegado un momento en que odiaba mi trabajo, el levantarme temprano y luchar con miles de personas en el metro Indios Verdes (que en realidad son negros) y sobre todo porque ya odiaba a mi jefe que era un looser que se andaba tirando a su adjunta.

En un principio me daba miedo tan solo la idea de perder eso que segun yo era seguro, mas bien era el miedo a no querer enfrentarme a mi misma y ver que era capaz de hacer.En fin al dia de hoy me siento Feliz muymuy feliz de haber tomado la desicion, no fue facil porque a pesar que ya estaba hasta la madre , tenia muchos afectos y mucha gente a la que queria y quiero mucho, pero con la que afortunadamente sigo en contacto, sobre todo a Adrian porque fuen con quien inicie mi camino, sabes Adrian que ese dia tenia ganas de llorar, recuerdo como llegamos, las hambres que pasamos, las chingas para ir de la escuela al servicio, entre otras cosas, pero me sirvio por que conoci a un excelente amigo.

Y soy feliz me fui cuando quise, me fui cuando tuve una excelente oportunidad, y sobre todo por que en contra de lo que pensaron muchos yo renuncie,se que se oye ardilla pero no me importa soy muuuuuuuy feliz.

El dia de ayer se cumplio un año de la lluvia mas impresionante que haya acaecido en CU en años, se preguntaran ¿quien recuerda la fecha exacta de algo asi?, pues bien yo lo recuerdo pero no tanto por la lluvia de hace un año sino por la fecha, en esa misma fecha, uno de mis tios fallecio y ese dia lo traerian de Durango.

La pregunta obligada es ¿de que fallecio?, creo que es lo que menos importa y para ser sincera no lo se, no lo quise saber en su momento y no le veo el caso saberlo ahora, solo se que se fue alguien a quien queria, alguien que esta muy presente en mis recuerdos de niña y que se encuentra en mi de alguna manera.

El dia que me entere llegue por la noche y sentadas estaban mi mamá y mi tia en la mesa del comedor, platicando , al entrar las mire de espaldas y al voltear mi mamá tenia lagrimas al igual que mi tia, mi mamá me dio la noticia,lo dijo como lo mas natural como si no hubiera pasado nada como si mi tio fuera a volver de viaje mañana, la verdad no lo entendi mucho, algo en mi se bloqueo, no lo crei, solo pense que se habian equivocado que no era cierto, nunca se habia muerto alguien de mi familia, es decir, no alguien con quien yo hubiera convivido conocido y sobre todo querido.

Ese dia de la lluvia iba a llegar su cuerpo procedente de Durango, ese dia fui a clase, la verdad es que no sabia convivir con lo que pasaba y en mi casa se sentia demasiada trizteza, no llore, al menos no ahi,cuando estaba en clases comenzo la lluvia y continuo durante unas dos horas aproximadamente dejando a CU convertida en una laguna, por mas que intente llegar a casa no pude toda la ciudad estaba hecha un caos comenzando por los autos varados , las camionetas voteadas, el metro parado, Tlalpan bloqueado por una manifestacion de los trabajadores del IMSS, lo unico que podia hacer era tener paciencia, la tenia que tener.

LLegue a mi casa hasta las 2:00 de la mañana todos se habian ido al velatorio y me quede solo con mis hermanas era extraña la sensación de vacio nunca la habia sentido,asi tan profunda que no podia dormir, hasta que poco a poco me fue venciendo el sueño.

No quise ir al entierro que fue al dia siguiente, sinceramente tenia miedo, mucho miedo, no iba a soportar verlo asi, no queria , no podia y no lo hice, se que fue cobarde, pero creanme me siento feliz de poder recordarlo como lo vi siempre : Feliz, siempre bromeando y con una sonrisa .

Hoy es 2 de octubre y llueve como siempre como cada año desde que recuerdo, fecha importante para algunos, cabalística para otros, para la gran mayoría motivo de una gran marcha en la cual la una buena parte de los chavitos no saben ni por que ni para que van simplemente es la ocasión perfecta para el desmadre.

Al menos para mi es una fecha importante quizá por que soy una enamorada del pasado, por que creo en las revoluciones sociales o tal vez simplemente soy una idealista sin remedio.

Me conmueven las imágenes, la fuerza decisiva de aquellos jóvenes, su inocencia política, su organización y la brutalidad con la que mataron no solo unos cuantos jóvenes, sino más bien un puñado de sueños, el sueño de un México mejor, quizá más justo, quizá más anárquico, quizá más único, más plural, más libre, pero seguramente diferente. Con ese evento aprendimos a callar para no morir, a agachar la cabeza para no ser pisoteados, a observar y mantenerse al margen, en esa época murió una generación y una idea de un México mejor. Las historias de los acribillados por la espalda, de los niños asesinados, de los ancianos pisoteados, de las torturas en Lecumberrí o en el campo Militar Número uno, de los familiares que buscaban sus víctimas y les fueron negados en la cruz roja o en la verde o en cualquier hospital, debido a que estos recibieron la orden de no dar informes, de callar, de no prender las sirenas.

Las historias de los que murieron por la bayoneta en el estomago, en el pecho o en la cabeza después de haberse rendido, las historias de las metrallas desde la azotea del Chihuahua, o desde la Iglesia de Santiago Tlatelolco, de los saqueos a los departamentos, de los llantos, de los ayes de los heridos, de la lluvia confundida con la sangre, siempre la sangre que trae la vida y que al mismo tiempo a través de aquellos disparos de las balas expansivas te la quita, de aquella sangre confundida con la lluvia que convirtieron las ruinas de Tlatelolco en piedras de sacrificio, por que Tlaltelolco de vez en cuando reclama su sangre.

Las historias de los familiares que tenían que reconocer a sus muertos en la morgue, repleta de muchachos, todos ellos medio desnudos por que les ordenaron en aquella zanja que separa la iglesia de la plaza que se convirtió en celda temporal, que se desnudaran para "encontrar la propaganda". Las historias de la declaración del presidente de "hemos sido tolerantes hasta extremos criticados" de su informe, de la marcha del silencio que convoca entre 300,000.00 y medio millón de personas, todos en perfecto orden y silencio donde las voces que tomaron mas importancia eran las de las mantas, donde el silencio se convirtió en un sonido brutal, por los pasos, por los miles de pasos que acompañaron el silencio, las historias de las tanquetas en la plaza de la constitución, del ejercito apostado en Ciudad Universitaria, con sus debidas violaciones cometidas a las señoritas que se encontraban en el rebautizado auditorio Che Guevara, de los que casi "casi" mueren por esconderse de ese ejercito en un baño que rodeaba aquella explanada.

Las historias del tiroteo en "El Casco" del Politécnico, las historias de los detenidos en plena carretera México- Texcoco, de la Universidad de Chapingo que se reportaron como desaparecidos, de los golpeados el día del Bazucazo en San Ildelfonso, las historias todas las historias, aquellas historias que constituyen una sola, que no debe ser olvidada, por que la cultura, el país y el individuo que olvida su historia esta destinado a repetir los mismos errores y a morir........el país que es condenado a no reconocer su historia es un país condenado a la ignorancia y la cultura que se permite olvidar tan fácilmente la memoria de su historia carece de eso..........de cultura.

En memoriam de todos los sueños, por la muerte de ese nuevo México idealizado y sobre todo por la perdida del espíritu de toda una generación.

El pasado miércoles cree esta pagina realmente me sentía triste, cada que tengo una situación así me refugio en lugares conocidos, necesito esconderme o irme muy lejos si no hay ningún medio de comunicación, mejor, para recuperarme para después volver a salir con fuerza para enfrentarme a lo que venga, pues así intente hacerlo y con lo que me tope fue con una casa vacía, derruida desde no se que tiempo, si me escuchas lo siento, si quise ir a esa cita pero ese mismo día se me cruzo el destino tu me entiendes ¿verdad?

El día de hoy he creado esta pagina en un estado totalmente triste, me siento triste porque me siento acosada y presionada; meterme a este rollo de los blogs me ha costado un poco de trabajo porque de repente tengo una especie de esquizofrenia de que alguien que no quiero se entere de cosas que si digo o que si pienso o solo menciono a modo de catarsis, pues bien cree un blog para el cual que pensé mucho el nombre , pero gracias a la censura, al mal entendido y azotamiento de una persona tuve que romper con la anterior y comenzar una nueva pagina ; pero como siempre creo hay que comenzar las veces que sea necesario y sobre todo no dejar que la censura gane .

Entero a todo aquel que entre a este blog y piense que tiene alguna alusión a su persona o a su historia personal que no se ofenda, que no insista en ser eliminado y sobre todo que no joda por que no pienso quitar absolutamente nada.