Ya soy mamá oficialmente desde el 30 de marzo, llego a mi vida uno de los regalos mas grades que pudiera recibir su llegada no ha sido nada fácil por primera vez me sentí totalmente vulnerable y me sentí presa de mi cuerpo el no poder moverme y ver como mi cuerpo estaba roto por dentro y por fuera para que pudiera dar vida es algo impresionante.

La cabeza revuelta las dudas ,el caos , la fragilidad y el sentimiento no tiene comparación de que haya sentido en mi vida . Ya han pasado  mas de tres meses y es maravilloso sentir a esa personita junto a ti que llena tus mañanas de sonrisas y que te ama a pesar de que aveces no te quieras ni tu no lo cambiarla.

Tal vez y solo tal vez si me permitieran hacer una petición tal vez pediría tener el corazón mas frío y la cabeza clara con respecto al otro creador de este milagro, han sido tiempos aciagos y complicados como pareja, cambios de humor, peleas, poco interés y sobre todo esa falta de compromiso con la familia que pretendía o creía que formariamos.

Si bien no ha sido el mejor de los escenarios yo me siento solo y abandonada soy la que lleva la responsabilidad de todo y soy la que no se puede doblar he llorado de tristeza y desesperación y por mas que he intentado que funcione no hay mucho de donde continuar por que falta el interés de la otra parte, se que soy la única que no lo veía venir pero siempre estaba el corazón caliente y la esperanza viva y lo único que esta pasando es que me voy decepcionando cada vez mas ,pero ahora si me cuesta dar la vuelta ahora existe algo que nos unirá para siempre y hay cosas que he pasado por mi bebe.

Me reclama que no estamos juntos en su casa , pero para ser sincera no es un lugar en donde me gustaría estar con mi bebe no me siento bien, al contrario me siento como una prisionera al no poder hacer nada o ir y venir a voluntad ahí dependo de el y de todo al menos en donde estoy me puedo mover a voluntad y ser independiente aunque el costo es alto y doloroso para mi, pero aqui mi bebe es querida y tiene su lugar.

Hay días en que estoy muy triste y no se para donde voy solo veo caos y no se por donde empezar a ordenar , debo una cantidad impresionante de dinero, los gastos han crecido exponencial mente y no he trabajado en mi tesis como debería y obviamente estoy en la tablita , es un hecho que no estoy a gusto es como estar en un traje que no me gusta y lastima. Otros días siento que estoy loca y que lo que veo no es cierto,que necesito terapia y quiero salir corriendo y que alguien me ayude, se que yo tengo la culpa al romper reglas personales como el no ver mensajes de otras personas pero lo hice y me entere de cosas que me han dolido demasiado.Y también no se que tan bueno sea el que estemos juntos solo se que esto esta pasando por algo y después me enterare del diseño del plan perfecto en el cual me encuentro.

Algunos me dicen que te vas a ir por que no quieres obligaciones y solo darás la vuelta y ya solo es cuestión de tiempo ,y otros me dicen que te quedaras conmigo que no falta mucho  solo tengo que estar tranquila y esperar. La lógica me dice algo y mi corazón lo contrario pero que hacer no me puedo mover mucho y no se como hacerlo solo quiero recuperar mi vida ,lo que era y darle a Regina una mamá equilibrada y una buena vida.

Se que asumí decisiones equivocadas y el costo es realmente alto pero esto también pasara como todo lo se solo espero tener paciencia antes de volveré loca y creo que si tomare terapia por que sola no creo poder, solo quiero que no duela solo pido eso.

Este año cumplí 34 años con un regalo que ni siquiera imaginaba que podría llegarme en algún momento de la vida y pensé que si llegaba seria en las mejores condiciones posibles y que escribiría una hermosa crónica de lo que sería esa experiencia.

Tristemente tengo que confesarte que no escribí una crónica ni que la gestación fue lo más tranquilo pacífico y reconfortante y tengo que reconocer que finalmente fue un cumulo de malas decisiones tanto profesionales  y con un peso impresionante las personales.

Desde el anuncio de que estaba embarazada me lleno de miedo angustia y me imagine los 1000 y 1 peores escenarios posibles que si tu papa estaría conmigo,  que si me quedaría sin beca, que si me corrían del trabajo, que si encontraría un departamento para vivir; ya para ese entonces mi compañera de casa me había dicho que por problemas con el ex fuera viendo otro departamento.

Pues el inicio no fue fácil más por todo el cumulo de emociones que me sucedían de la tristeza al enojo pasando por la apatía y la ansiedad, no sabía por qué me sentía más cansada de lo común y porque no entendía nada de lo que leía y  sobre todo por que iniciaba con más intensidad ese sube y baja en mi relación de pareja.

Mi sueño siempre fue que al llegar  mi bebe llegaría a una casa con su espacio y tendría una pareja que compartiría eso con la misma emoción yo creo que por eso era mi regla de no salir con alguien que no tuviera hijos para que viviera la experiencia conmigo y que nos cuidara como lo más valioso que hay  pero creo que me fallo, se necesita más que amor y buenas intenciones.

Sabía que sería un año difícil por todas las cuestiones energéticas que hicimos mismas que también anunciaron tú llegada como la bendición al final de ese proceso, regresamos a Cuba en Octubre más o menos se planeó en la semana en la cual se tendrían vacaciones en la universidad donde trabajaba y donde un día antes de la salida me darían la asignación de clases para cubrir y cuál fue mi sorpresa al saber que no me darían más trabajo y mi compañera de casa me había dado de fecha a finales de Octubre para desocupar ya que su situación con su expareja empeoraba  y justo una semana antes peleamos y nos separamos más o menos por 5 días  fue la primera vez que nos separamos por tanto tiempo y que durante todo el embarazo fue una constante .El viaje se hizo concluir algunas cuestiones que en ese momento creímos ayudaría a que todo se estabilizara, no fue un viaje fácil por errores de ambos mi excesiva sensibilidad y lo explosivo de tu papá y malos entendidos al involucrar terceras personas y el regreso fue lo peor de todo una pelea impresionante gritos y amenazas.

Al regresar nos volvimos a separar y en ese tiempo tenía que dejar el departamento y estaba sola a al menos así me sentía desesperada, angustiada, endeudada  y sin otro ingreso que me ayudara y pues quien tenía que responder económicamente era yo no había de otra, después entendí que la desesperación es el peor consejero y rente un departamento en un lugar horrible solo por tener algo ese departamento se volvió mi peor pesadilla peligroso y difícil para mí estado hasta recuerdo que cuando bajaba las escaleras no querías  que caminara y yo lloraba porque no sabía cómo salir de aquello en lo que me había metido . Al poco tiempo de haber hecho eso y una mudanza a medias regrese con él y me ayudo y estuvo conmigo pero todo eran reproches de porque lo había hecho y yo solo me sentía más confundida triste y me invadió el miedo de que me abandonara y se fuera con alguien más porque yo estaba cambiando y engordando y por qué en algún punto me sentí muy desvalida.

 La situación de ir y venir se tornó cada vez más frecuente con reclamo y situaciones feas que obvio permití con tal de que no se fuera y con momento de mucho amor y aparente calma que solo duraba mientras no se enojara conmigo o me equivocara muchas veces el reclamo fue porque era muy lenta o muy torpe o porque me equivocaba pro en realidad todo me cambio hasta la forma en que reaccionaba y que todo me hacía sentir vulnerada pero pensaba que en algún punto se daría cuenta que me hacía daño y cambiaria hoy me doy cuenta que no funciona así y hay que poner límites porque las cosas siguieron mal. Lo pero era cuando me comparaba con la mamá de su hija y su exnovia a su lado era la persona más estúpida lente fea o tonta que pudiera haber conocido  y a ser sinceros si ellas y el hubieran sido tan maravillosas por que no seguían juntos demasiados fantasmas para luchar contra ellos creo.

En eso tiempos que estaba con él tenía miedo que se enojara y solo estaba con él y en sus cosas no veía casia a nadie  más que en escapadas y solo a ratos y preocupe a mi gente más cercana porque tampoco me sentía libre para hablar por teléfono por que de inmediato me preguntaban  ¿cómo estaba? ¿y por qué no les llamaba? Prefería no contestar porque  el estaba ahí y a veces mis contestaciones eran motivo de discusión  y cuando podía verlos pero me ponía nerviosa porque no sabía que decir porque sabía que no podría hacerlo o unos momentos antes de la cita tendría que cancelar, el reclamo era y al día de hoy sigue siendo que porque prefiero a mi familia sobre el o que los considero mis amigos no lo son y que solo me usan. No niego que en ese momento no me importaba mucho ya que me sentía muy feliz con el siempre y cuando no se enojara conmigo, y empezaba la misma cantaleta yo estoy contigo por el bebe si no ya me hubiera ido y si no vete solo déjame verlo.

Decidí dejar el departamento del terror donde estaba lo abrieron , se inundó y lo pero no podía ya subir cuatro pisos por mi estado y fue hacer la segunda mudanza ahora a casa de su tía la cosa siguió más tranquila y bien no tenía contacto con nadie más y de verdad me sentía feliz y asi hasta llegar a marzo que fue cuando rentamos una casa que me pareció perfecta para recibir a mi bebe pero oh sorpresa fue otra pesadilla la cañería no funcionaba y lomas complicado ya habíamos agotado los recursos para esa mudanza y yo ya no tenia de donde echar mano pues ya todo estaba destinado para el hospital y las cosas y pensar en otra mudanza me parecía una pesadilla sin embargo penosamente así fue .

Llegaste un día 30 de marzo  en la noche después de un intenso trabajo de parto  del cual pensé que no saldría bien y que al final dio con el mayor milagro que pude realizar al dar vida y saber que a pesar de todo y de mis errores y malas decisiones llegaste bien, sana maravillosa y con esa magia que tiene tus ojos cuando me miras y me haces querer estar bien y ser mejor.

Después de la inesperada mudanza  la única opción fue pedirle ayuda a mis papas para llegar a su casa y tu papa tuvo que hacer toda la mudanza solo y el plan era que llegaríamos aquí estaría unos días  en lo  que el arreglaba para irnos, pero antes de que cumpliera 15 días de convalecencia separe de tu papa otra vez el alega que no me quería ir con él a casa de su tía tal vez no fue la decisión as acertada pero si la más practica porque no podía moverme bien y necesitaba sentirme más protegida y todo empezó porque no me lleve tu tina de baño para quedarnos con él, y tuve una crisis horrible porque el martes de esa semana me quitarían los puntos y él tenía el auto y me dijo que no vendría y yo no supe que hacer me dolía el cuerpo, el alma y la dignidad de sentirme una carga y no poder moverme por mis medios y lo cierto fue algo que me dijeron “tienes todo lo necesario para salir adelante …solo date cuenta y no llores más “y el viernes de esa semana era la primer consulta con el pediatra y me escape para poder estar contigo fue un fin de semana bonito y tranquilo, hasta que…… me dijiste que arreglara mis cosas que tenía demasiado y que no le pidiera a mis hermanas que me ayudaran porque solo me hacía  pendeja la verdad ya estaba harta y me canse de lo mismo del reclamo de que mi familia es lo peor, que si por mi culpa no hace nada de la escuela que si no le ayudo a nada y solo lo atraso y solo le dije tonterías porque de todas formas sé que no me escucha y el siempre tiene la razón lo que logre fue que me dijera que estaba harto de mí que él no se iba a enfermar por mi culpa y que no podía estar conmigo que solo le acarreaba problemas que hiciera maletas y me fuera de la casa de su tia  y ese lunes me viniera a botar a casa de mis papas y lo peor que pudo decirme al preguntar cuando iríamos a registrarte … regístrala con tus apellidos así te ahorras problemas tú y el que no lleve mi apellido no me hace más padre…. Me siento triste y estúpida por mi afán de querer tener una familia y al hombre conmigo llegue hasta ese grado, en el recuento de los daños y mis temores cumplidos estoy sin el papa de mi bebe, no tengo casa y aún estoy sin otro ingreso y me entere sin querer  que esta misma noche el que se decía amarme tanto esta con alguien más.

La carta enviada.....

Justo hace un año comenzaron las cosas feas en nuestra relacion recuerdas ¿cuando me tarde en pasar por ti para ir al Dr?

Definitivamente lo que paso el domingo es algo muy triste para ti como para mí  y no es justo para ambos y fue justo en la fecha en que inicio lo feo.

Se repitió lo mismo de la semana pasada aun cuando el domingo me dijiste que lo lamentabas y que nos querías mucho,  y en esta ocasión  me gano la frustración y la desesperación y regreso la agresión entre nosotros lo lamento mucho, es difícil para mí no saber qué hacer y darme cuenta de que no  actuó como quieres, lo terrible es que tampoco hablas y no sé qué es lo que quieres y solo me parece que no hago lo adecuado.

El sábado pasado todo inicio porque no llegue a tiempo a hacer lo  que teníamos pendiente y el enojo ¿Que paso? nos dijeron que teníamos que estar bien y fuertes porque de ahí dependía que camináramos y ve lo que hacemos.

Sé que estás pasando por una situación difícil pero ahí he estado a lo que venga yo no te he pedido nada y en efecto no tienes ninguna obligación conmigo, a veces me reclamas que no te apoyo pero para ti ha estado dispuesta, mi vida, mi casa y lo que este en mis manos aunque a veces no parece ser suficiente para ti. Te agradezco y siempre será así que me hayas cuidado cuando me enferme, con mis cosas y que me hayas dado techo y comida cuando lo necesite ahí está mi agradecimiento para siempre y reconozco que a veces no me he portado tan bien tampoco.

Me dices que vaya con mis hermanas y mis amigas a que me apoyen y me ayuden, ellas me podrán ayudar en algunas cosas pero hasta donde yo creí tu eres mi familia y ellas no son los papas de este bebe yo confié en ti cuando me dijiste que seriamos una familia y que haríamos las cosas bien pero el hecho de que me puedan apoyar no cambia en nada el que tú y yo estemos juntos.

En otra ocasión me dijiste que llegaría el momento que le dirías al bebe por que no estabas con él y que era porque yo te había hecho a un lado, yo no te he hecho a un lado si he tenido actitudes feas pero tampoco he reaccionado así de la nada, tú has decidido también no estar porque dices que no se te da la gana acompañarme, yo nunca he vivido esto y créeme me lleno de miedo y angustia pero estoy feliz porque aquí esta y está bien y es una bendición enorme,  me duele que digas que sabrás que explicarle porque no estas o sea que desde ahora te estás dando por vencido y prefieres verlo y decirle a la distancia lo que crees, recuerda que el tiempo borra muchas cosas y sobre todo perspectivas de la realidad, o sea que ¿prefieres dejarlo a luchar por esa familia que decías querer conmigo?

Ya todo se convirtió en reclamos y en malos tratos al igual que tu estoy cansada, triste y decepcionada no imagine que el camino fuera así ni fuera esto no puede uno solo hacer las cosas se necesita de ambos y dejarnos de cosas que no sirven y que no se pueden cambiar. Yo no quiero pasar ni seguir viviendo en este constante ir y venir en situaciones en las que dices que todo se hará de una forma y al día siguiente cambia por que ya te enojaste o hice algo a tus ojos incorrecto ahora estoy aprendiendo de muchas cosas y si se me vino la noche por tantas malas decisiones y reconozco de muchas que me dijiste antes de que sucedieran y reconozco mis culpas créeme pesan mucho. Te amo mucho y no quiero que te  alejes, te extrañamos y te necesitamos.

Si bien es cierto hemos pasado situaciones difíciles también hemos tenido cosas buenas y hemos estado muy felices pero para que pueda arreglarse esto también es cierto se necesita la voluntad de ambos de crecer y hacer las cosas de dejarnos de reclamos y cosas que no nos sirven para nada ni a ti ni a mi finalmente lo hemos hecho pero hay alguien que no tiene la culpa de todo esto y no es justo. Tengo fe en que aún podemos rescatar muchas cosas claro si esta en tus intereses, es solo falta voluntad y que nos dejemos de cosas que no sirven y no funcionan dejar atrás todo eso y continuar que el camino es largo y vienen cosas aún más difíciles pero debemos de luchar contra el mundo y no entre nosotros, sé que todo esto es una prueba. Si decides que no es así pues que cada quien tome su camino y cada quien con lo que le corresponde para mí no te pido nada y no me vuelvo a cruzar en tu camino solo habría que arreglar algunas cosas que se tienen pendientes....

Se que ya lo leíste y no se que pase solo esperar que depara la vida...................................

Los domingos son días tan austeros y tan ilógicos,hoy despertamos con una inundación increíble a las 7 de la mañana,  ¿que ha pasado para que todo este así?, pues bien después de todo la mudanza urgente que tuve que realizar y el dolor en el corazón por no saber si estarías se que me apresure y no hice las cosas de manera adecuada ahora lo entiendo pase unos días increíblemente tristes y malos con dolor y dándome cuenta de cosas que no había notado  al final estuviste y me brindaste tu casa y tus cuidados se que no cumplí los acuerdos y que hice las cosas sola pero tengo que asimilar mas que para formar una familia hay que pensar en conjunto.Pedí ayuda a mucha gente y muy poca vino ami ayuda y a una la deje con su apoyo pero lo retomare pronto, la desicion del departamento fue un desastre tardaron en entregármelo y la mudanza fue una pesadilla los primeros días no tuve agua, después se empezó a caer se cayo el cancel la unidad esta peligrosa todo el dia hay ruido y si esto de quedarme sola  si me da miedo y pensé que seria fácil me equivoque,tengo que pagar una pensión porque no hay donde dejar el auto aparte de que es peligroso y el estacionamiento esta horrible y obscuro y claro nada funcional para una embarazada, tenias razón ahora a buscar con tiempo calma y ya veremos me siento triste si  porque estamos lejos pero también me siento un poco confundida me dijiste que pensara bien si quería estar contigo o simplemente era por lo del embarazo y te dije que claro que estaba con todo, y lastimosamente el mismo dia vi algunos mensajes tuyos subidos de tono con otras mujeres y ahora no se que pensar no te dije nada y mas por que me da pena haberlos visto pero no habíamos tenido problema con ver las cosas del otro me parece triste haberlos visto y claro que me duele y mas por que ya no hay intimidad entre nosotros pero se que posiblemente sea y quiero pensar que ha sido por toda la situación y no por que ya no lo desees pero me duele saber que lo buscas o lo fantaseas con alguien mas y créeme duele en el alma y hubiera preferido mil veces no saberlo por que si algo me queda claro es que has estado conmigo en todo momento y me has ayudado incluso hoy a las 7 de la mañana a secar agua cuando yo creo que muchas de las cosas que haces conmigo y por mi no las habías hecho por alguien mas solo se que te amo la dia de hoy y que no se que pasara pero espero que todo se para bien.

Para que no se me olvide y para que cuando llegue el momento recuerde que fue lo que paso son las 15:30 del domingo 19 de octubre de 2014 hablaste y me dijiste que pues definitivamente no irías conmigo ni ala esquina que solo habían sido problemas y peleas que me habías pedido sin discusiones en el viaje.Y claro que durante el tiempo que estuviste de ilegal por así llamarlo te aguantaste solo por el hecho de estar conmigo y compartir ese tiempo que sabia que no te podías mojar ni estar de noche que no te podías pelear y sin embargo yo no lo respete y que solo te reclame que deje de hacer muchas cosas por tu culpa si bien fue así también hay que recordar que también hubo maltratos y golpes y si reaccione así en la mayoría de los casos solo fue para defenderme si me porte mal y tengo un carácter difícil pero no por eso debieron pasar esas cosas también mencionaste que no hay confianza y respeto y que si te alejaste es porque yo te hice a un lado con mis actitudes al tomar decisiones yo sola y ocultarte cosas , y que no eras un monigote ni nunca lo serias que si quería que estuvieras era por quedar bien y hacer la parodia de una pareja feliz te dije que no era así y que si te quería en mi vida por muchas cosas no te mentí sabias que era una mujer independiente y que tome decisiones por que así se venia la vida no por que no estuvieras que no deje de hacer lo que me pedías y que en la mayoría de los casos las peleas eran por mis cosas yo no necesitaba alguien que me organizara solo necesitaba a alguien que compartiera y quisiera caminar conmigo y crecer juntos aun así te pedí que nos diéramos una oportunidad y que llegáramos a puntos de acuerdo a lo que me contestaste que tu lo habías intentado y que te habías cansado de hacerlo y que solo te buscaba porque estaba en una situación difícil y que si no tuviera un hijo tuyo no te pediría ayuda como te la pido, que equivocado estas si te amo con toda el alma pero no sirve ya de nada porque tomaste la desicion de ya no estar conmigo ni hoy ni nunca que pidiera ayuda a mis amigas y hermanas pues sentía de ellas cariño y comprensión no entendiste que te necesitaba mas cerca y con mas amor no lo dije bien y como dices no se expresarme ni pedir lo que quiero que no estoy muy clara y que si cambio es para mi y que alguna vez me dijiste que no te sorprenda que si algún dia nos vemos no nos saludemos siquiera y que el tiempo dirá siesta presente en la vida de este bebe que dependerá de mi y claro de el que yo no cambiare nunca y que siga haciendo las cosas como hasta ahora que me funcionan que el apoyara económicamente cuando pueda y el buscara tener una familia y tranquilidad pero es un hecho que conmigo no lo hará ni hoy ni nunca esa es su desicion. Lamento haber cometido la tontería de ir a verte para decirte que estaba dispuesta y de corazón a hacer las cosas lo único que recibí fue una sonrisa sarcástica y que te asomaras por la puerta y me dijeras que si eso era todo pero estabas viendo tu partido.T

Son las 10:57 del 19 de octubre de 2014 estoy empacando para hacer mi cuarta mudanza en estos poco años no imagine que fuera si pensé que seria acompañada y con mas ilusión que por necesidad sigo sintiéndome triste y con un hueco en el pecho no puedo hacer muchas cosas y me siento limitada siento miedo y que me falta la fuerza no se si se arreglen las cosas creo que se han hecho mas grandes y cada vez se distorsionan mas si me equivoque al permitir que se involucraran mas personas pero si en otro momento no importaba lo que pasara estabas aquí ahora solo dices que no por que no hay comunicación,confianza y respeto por que ahora que te fui a pedir ayuda ahora si puedes decir que fui de rogona  por que te necesito mucho solo contestas que si antes no te necesite solo es retorica para o darte cuenta o hacer como que no ves todo lo que se viene o al menos me dejaste claro que es todo lo que se me viene por que tu no estarás hasta que yo este segura de que quiero hacer las cosas no te has puesto a ver que no puedo decidir si las hago o no solo tengo que afrontar lo que se venga pero créeme que al sentir al gordito y saber que vendrá me da fuerza y mucha ilusión, tu como dices si algo no te gusta o te incomoda mejor te haces a un lado yo no puedo hacer eso seria increíblemente fácil  pero para gracia o desgracia como dijiste el esta conmigo ya no estoy sola tengo alguien por quien luchar y es algo mas grande que tu y que yo juntos es la vida y algo que hicimos con el amor que sentíamos en ese momento dices que no te lo dejare ver y me comparas con tu ex pareja solo dime que me contestaste cuando te dije de la consulta con el medico solo que no irias, sabes cuanto salen los estudios',vitaminas', o simplemente como me siento o como amanecí no claro que no sabes por que no te importa si fuera así estarías y serias un cabeza de familia para la familia que tanto ansias o dices ansiar  que lastima que la tengas enfrente y no la quieras ver  pero como dices tal vez sea yo u otra que triste que pienses de esa forma y  me lo acabes de comunicar  pero que puedo hacer solo seguir que esto no se acaba hasta que se acaba .

Hoy subí a la azotea del edificio donde tantas veces mirando a la calle esperando que en algún momento llegaras como otras tantas veces me pongo a pensar y claro que te extraño mas de lo que te imaginas por que te amo con el corazón , la cabeza por su parte me dice que es mejor que estés lejos pues si no estas en estos momentos tan difíciles para mi no es necesario que estés en los buenos , te he de confesar que tengo ansiedad de saber de ti que haces si vas si vienes o con quien lo haces no por celos solo por saber pero de que sirve solo para generarme telarañas  y  mas intranquilidad es un hecho que si no estas es por que no te interesa y poco a poco se van acabando mis esperanzas de que vuelvas si me siento triste pero no hay que hacer  solo se que todo esto me hará mas fuerte.

Hoy tengo que ir a Puebla para dar una ponencia y en realidad no tengo muchas ganas pero tengo que cumplir y lo haré  lo que es un hecho es que tengo que seguir si no ahí si me perderé y perderé lo poco que me queda.

Tiempo abstinencia, fuerza y soledad para caminar.

Pues bien siguiendo las con el estado de las cosas esto no ha mejorado aun no tengo departamento y tengo que abandonar donde estoy en 4 días, definitivamente en la escuela en que doy clase  ya no me dieron asignación así que mas o menos la mitad de mis ingresos se ha ido, mi servicio medico no cubre maternidad y nuevamente te fuiste después de un episodio terriblemente triste.

Hare la historia como dicen en Cuba mas o menos me buscaste el martes antes de la fecha de salida de los boletos platicamos y si en efecto me exalte y quedamos en estar tranquilos y sin problemas ya no pelear para ser sincera me puso muy feliz y pensé que todo andaría bien fuimos a comprar las cosas para el viaje etc. y todo bien solo que había algo que faltaba y no se que después de que nos dijeron del bebe algo cambio y si se que tuve mucho que ver pero me invadió el miedo y tantas cosas que llegaron a mi mente y se ha generado un distanciamiento físico y no se si es por esto o por tanta tensión o simplemente imaginaciones pero así lo siento.

Todo bien de llegada hasta que empezamos creo a discutir por temas de dinero y situaciones como que no estabas bien a que habías ido y diciendo que solo eran vacaciones , pues que vacaciones taaan caras lo único en que pensé al ver lo del viaje fue en  que estuvieras bien y que todo eso que te venia pasando se resolviera o al menos te ayudara a caminar mas tranquilo la intención no fue jamas que te sintieras mal o que eras malagradecido, lastima que te desiste en decirnos que no querías estar ahí y que había sido un error,  y gritabas y decías cosas muy hirientes  al final regresaste mas tranquilo y buscando soluciones y créeme que por todo el amor que te tienen se busco como hacer todo al final no supiste que fue planear todo para que se diera.

De ahí todo fue bien y tranquilo y me sentí tan feliz de estar juntos y que me consintieran por mi pancita antes no me había sentido mas feliz de estar esperando un bebe que se preocuparan y me tocaran y me preguntaran por el , todo fue bien de hecho el sábado estabas muy contento por que había salido bien dormimos tranquilos y bien y pensé que así estaría.

El domingo ya eras otra persona gritando desesperado cuando había cosas que ya habíamos platicado me dio tristeza ver como te comportabas sabiendo que tal vez perderíamos pero cumpliste con lo verdaderamente importante y no se si sabias pero esa mujer puso corazón y alma para que se diera a pesar de sus carencias o de su necedad o lo que tu quieras pero te dio la mano te brindo su casa y te dio todo el amor que pudo en cuanto a mi me diste el trato de siempre cuando estas enojado pensé que pasaría y no fue así al llegar al aeropuerto viví de los peores momentos de mi vida y aparte amenazándome de golpes importándote poco si estaba embarazada o como me sentía mejor extraños sintieron compasión por mi que tu ¿porque? ¿me he portado tan mal contigo ? ¿que he hecho para que reacciones así ?

Estaba viendo algunas cosas y hace un año estábamos muy felices con nuestras cosas pero juntos y bien tenia mi trabajo y un lugar donde vivir y no querías separarte de mi hoy no tengo muchas cosas que tenia en ese momento y ahora parece que te estorbo y que no soportas ni escucharme y como bien dijiste si terminábamos al menos querías embarazarme para que te recordara siempre y creo que así sera como dices solo déjame ver al "chamaquito" de vez en cuando claro como si fuera un juguete, en fin aun no se que pasara.

Lo que se es que el plan que teníamos para esta emergencia no se dará, la verdad es que no tengo recursos para poder pagar una renta y una mudanza, tengo que ir al medico y si me mudo no podre pagar la consulta y todo esto que implica estar en otra casa no he avanzado en mi trabajo es difícil concentrarme, me tengo que ir mañana a Puebla a una ponencia y créeme que no tengo cabeza para eso, hoy solo me siento triste, desesperada y sobrepasada.

No quiero que pienses que solo te culpo de todo lo que me pasa en realidad esto es resultado de mis malas decisiones de mi falta de previsión y no respetar mis espacios y mi trabajo no planear solo me deje llevar pero todo se acomodara y ahora tengo a alguien conmigo a quien tengo que cuidar y protegen sobre todo, sacare fuerza y caminare algo vendrá y todo estará no se que pase contigo solo espero que pienses y que encuentres lo que buscas en la vida me queda claro que en algún momento nos amamos con el alma y que aun existe ese amor que se materializo en este bebe y se que no es por falta de amor sino por falta de entendimiento simplemente no fue el momento y como todo esto también pasara.

Pues bien es la 1.24 de la mañana de un sábado mismo en el que en unas horas me iré a trabajar no tengo sueño y me duele la cabeza de un modo extraño cumplo casi las 12 semanas de embarazo, aun no encuentro en donde vivir, mi futuro laboral en la escuela donde doy clase es incierto y tu estas lejos y creo que ahora si te perdí que yo tuve la culpa no me controlo si antes no lo hacia ahora suben y bajan mis emociones, fui al  yoga y me di cuenta de muchas cosas de que te dedico demasiada energía para culparte tal vez de todo esto y que busco que reacciones como yo quiero y no esta bien y que no me enfoco en este bebe si bien es cierto a veces me siento tan auto suficiente y creo que puedo hacerlo sola ahora no lo quiero así por que quiero compartir este milagro y tengo miedo de que me abandones pero creo que es lo único que provoque no se si mañana llamaras o si volveré a verte solo se que hoy quisiera que alguien me escuchara  y que me dijera que hacer solo se que no hay nadie en este momento a quien pueda llorarle y gritarle lo que siento ya ni siquiera puedo llorar se me acabaron las lagrimas, solo quiero que me digan que hacer o a donde correr y poder gritar y llorar y solo quiero decirte que te amo y que no quiero perderte  .

Lo triste o lo que mas me duele creo yo es que te lo dije y pareció no importarte o mas bien eres indiferente y es lo que me hace sentir mas desesperanzada pero como dices no me moriré y la vida seguirá su curso y agregaría todo tomara sus lugares y proporciones.
Cesar Pavese  dice:
A veces una mujer encuentra los restos de un barco hecho pedazos y decide hacer con ellos un hombre sano.
Otras veces una mujer conoce a un hombre sano y decide hacerlo pedazos. Siempre lo consigue

Aquí creo que aplico ala inversa.

A decir verdad estas semanas no han sido fáciles aun no tengo departamento y muchas preocupaciones económicas , dudas, incertidumbres y sobre todo cambios de animo que no entiendo y lloro por todo creo que estoy volviéndome loca aun no se que va a suceder solo se que ayer te conocí y verte como te movías  y escuchar tu corazón me calmo y me lleno de algo que no puedo describir ahora se que si estas aquí y que pronto llegaras solo quiero que llegues a un lugar tranquilo  y bien disculpa los cambios de humor, las lagrimas, los gritos y los enojos y sobre todo las incertidumbres solo se que eres bienvenido y te cuidare con todo lo que tenga.

Hace un par de semanas ya me entere de una noticia que por demás cambiara mi vida y mi mundo como lo conozco hasta ahora ,si era algo que deseaba con mucho amor pero definitivo no es lo mismo desearlo que vivirlo y no se mal entienda es un cumulo de situaciones sentimientos  y de miedos y sobre todo de cosas que no pensé sobre todo por lo inesperado del hecho se que se oye incongruente si lo deseaba y ahora no se que hacer pero así es.

He pasado por la incredulidad , por las terribles pesadillas de que ya no podre hacer nada etc. y hay momentos en que me siento feliz contenta y tranquila por que ese ser que esta acompañándome nos eligió para mostrarnos algo y para guiarlo en este camino que se llama vida, se que no soy una niña y que no estoy abandonando  mi carrera que no dependo de mis padres que hasta cierto punto soy independiente pero lo que si es cierto es que sigo en la escuela estoy justo a la mitad del doctorado que tengo que hacer muchas cosas acomodar y trabajar para que cuando llegue yo este mas tranquila en esa parte siempre y cuando se me permita ,no podre trabajar en un tiempo, aun no tengo casa para vivir y  pues por el momento soy la parte fuerte económica pero se y confió que cambiara.Creo que de todo esto salen mis miedos mas profundos pero se que no quiero perderlo ni renunciar a esto que llego como una bendición tal vez no en el mejor momento para mi pero si en el momento en que tenia que llegar y a disfrutar e viaje que no se si volveré a vivirlo.

Días como hoy son esos días en que no se para que me pare y quiero que me trague la tierra , me siento mal anímica y físicamente, hace un par de días me pidieron el lugar donde vivo no tan directamente pero así fue me estresa irme y me estresa que siento que no hago nada bien.

Me la paso corriendo para hacer  mis cosas e intentando hacerlas para no enojarte que si me tarde mucho con mis hermanas, que si con mis amigas, que si llego tarde por ti, que si soy una mentirosa, que si no me organizo, que si llego tarde y todo para que para que solo te enojes y te pongas y me pongas mal y aparte de todo hasta el que me vaya a trabajar en sábado es un lió que si debo o no debo hacer tal o cual cosa que no entiendes por que quiero correr te lo diré es fácil....... me frustra la idea de que nada te sienta bien , si ya se dirás que es por que te preocupas por mi y que lo haces por mi bien  pero tal parece que si hago algo lejos de ti ya es causa de molestia y no se que hacer.

Me siento impotente frustrada y triste tengo muchos pendientes y cosas y solo quiero llorar e irme lejos y que todo se arregle y sea tranquilo pero dudo mucho que sea así triste porque al igual que tu he hecho muchas cosas y por que de alguna manera ambos nos debemos la vida y eso que importa si nos enojamos definitivamente y tal parece que mi destino es estar sola lo peor es que el dia de hoy ya no quiero saber nada.

                 Hace mucho no escribo por que las cosas se han dado de manera impresionante este año cumplí 33 años dicen que esta es una edad mística a esta edad Jesús conoció la verdad y murió y resucito me parece que lo que ha sucedido desde el 1 de abril que fue mi cumpleaños ala fecha hasta ahora ha sido así.

Estoy en principio muy agradecida con la vida he vivido lo que he querido y ha estado en mis manos tengo una familia hermanas a las que amo,  amigas y amigos entrañables  una pareja que me ama y que llego ami vida de una manera tan mágica que no puedo explicarlo,  he viajado puedo decir que conozco casi toda la república conozco mas de 5 aeropuertos y dos países, tengo una licenciatura casi dos maestrías y actualmente estudio un doctorado , un divorcio , puedo decir que he podido tener gracias a mucho trabajo y sacrificio muchas de las cosas que desee se han quedado muchas cosas en el camino han existido tristezas y alegrías amor y desamor satisfacciones y decepciones las experiencias no puedo negar que me ha dejado conocimiento y también huellas que no se borran y que al final del día me hacen ser quien soy cumplir años siempre da ese sentimiento de hacer un inventario de lo que fue y pensar en lo que sera  pero creo que  lo mas importante es celebrar la vida que aun estoy aquí .

Este año me he dado cuenta de como durante mucho tiempo me hice a un lado, me olvide de mí creyendo que no importaba y no merecía la pena y me centré en convertirme en "un ratón de biblioteca" camuflajeado para ser aceptado en sociedad, sin embargo la realidad es otra, he aprendido que muchas cosas que yo me creía no existen y que lo mas importante es que sea feliz solo eso y llevo meses intentando cambiar, es un trabajo duro, muy difícil, en el que he tenido todo el apoyo de quienes me rodean, pero lucho día con día, minuto tras minuto con mi peor enemigo:YO. 

En este abril tuve la fortuna de conocer un país el que era mi sueño conocí Cuba y no fue solo valioso por conocer el país sino por todo lo espiritual que me dejo y me permitió hacer algo maravilloso junto a la persona que amo algo que no puedo explicar pero que me pareció lo mas mágico que he vivido a lo largo de mi existencia sentí tanto amor como nunca pensé que existiera solo que como siempre creo que sabotee un poco por no saber expresar lo que sentía pero hay cosas que aun me cuesta decir por que no se pueden describir con palabras.

Aprendí también a valorar mi salud ya que al regresar me enferme de varicela definitivamente nunca me sentí tan débil y vulnerable que si no hubiera sido por que estuviste aquí y me cuidaste con un paciencia y un amor impresionante no se que hubiera pasado conmigo por que he de ser sincera y si solo tu estuviste conmigo   me quitaste el miedo y me hiciste sentir segura se que no fue fácil ni agradable pero te debo mi vida al día de hoy.

Mi vida no es como la pensaba ni siquiera imagine lo que seria al día de hoy solo diré que me siento orgullosa y feliz de ser la mujer independiente que soy , que estoy tranquila por que creo que no le he hecho daño a nadie al menos que he sido lo mas coherente que he podido ya que aveces me falla el juicio,hay días que mi inseguridad me hace ver mil y un detalles que harían imposible el tolerarle, pero todos los días, en las noches concluyo que no hay nadie que pueda hacer que mi vida sea tan perfecta, pese a todos los desperfectos que tiene.

Solo puedo decir gracias a los que han estado, a los que se han ido, a los que llegaron, a los que nunca estuvieron gracias por hacer que mi vida sea.

Estoy en ese punto de mi vida que cuestiono todo lo que me han enseñado contra todo lo que he aprendido,lo que pienso y lo que siento ayer fui a hacer la notificación para ya darle fin al tema del divorcio que por distintas causas se ha postergado o no ha salido en estos momentos para mi simplemente es un tramite que no urge por que lo que realmente importa en un compromiso ya no esta todo eso solo se convirtió en fotos y recuerdos que mas que parecer míos parecen de otra persona por que ya no soy la misma que hizo y estuvo ahí las cosas han cambiado y también la forma de ver la vida .

Afortunadamente todo salio bien aunque creo que no pensé bien al hacerla directamente pero yo estaba cierta a que no viviría ahí y también me di cuenta ya que así me lo hiciste ver que me expuse y te expuse y que por desidia no he limpiado de todo lo que implica ese pasado y hasta de mentirosa me tachaste e insististe en que no podías confiar en mi por que no digo la verdad o la digo  a medias o que no hay que decir mentiras por que después no se pueden sostener, a veces siento que estas esperando que caiga en una contradicción para que me digas te lo dije .

Parecerá una tontería pero creo que  a veces me cuesta  esa parte de saber que tengo un pasado , y no porque sea malo sino que es de esas cosas que pesan y no por que duelan al final del día es parte de mi vida; y esa soy yo pero me gustaría que eso no existiera por que se que también no es un tema agradable para ti aunque digas que lo sabias y se que no pongo la atención a muchas cosas de mi vida y solo las dejo esperando que de alguna manera mágica se resuelvan o corriendo de lo que no me gusta pero también se que no siempre va a resultar y que me ha traído mas problemas que soluciones y que no puedo confiar en mi suerte para cosas pequeñas y no debo evadir por que en algún momento me alcanzara.

Ahora me doy cuenta que muchas de las cosas que me pasan son por mi mala cabeza por el carácter tan difícil que tengo que es quien le da al traste a las bondades que puedo tener pero también te diré que hace falta quien me prenda la mecha para que explote así contigo he conocido ese lado obscuro que no sabia que tenia y definitivamente he visto que puedo ser peor de lo que yo creí en algún momento y que ayer me equivoque al hacer tus maletas solo diré que me confundí por que lo que menos quiero es que te vayas  . 

Lo cierto es que hoy me duele el cuerpo, me duele la cabeza pero lo que mas me invade es la tristeza, acabo de colgar contigo y me dices que la verdad no quieres verme y no te culpo en esta vida todo cansa y mas cuando solo son peleas o cosas desagradables no puedo evitar mi pasado por que es lo que soy y se que es algo difícil de lidiar para ti  aunque digas que no es así lo se y lo siento y no te lo oculte, se que mi mala cabeza no ayuda mucho y solo te lastimo y me lastimo, y lo peor es que ya te canse y poco a poco te alejaras  o tal vez lo harás de tajo solo se que no quiero que te vayas.

No se que pase con nuestra historia que el día de hoy es mas incierta que en otros momentos solo se que no tengo temor en decir que te amo aunque tengo miedos y fallas al demostrarlo. Por eso creo que me gusta tanto esta canción:

Yo no se si tu no se si yo seguiremos siendo como hoy 
no se si después de amanecer vamos a sentir la misma sed 
para que pensar y suponer, no preguntes cosas que no se 
yo no se… 
no se donde vamos a parar, eso ya la piel nos lo dirá 
para que jurar y prometer algo que no esta en nuestro poder 
yo no se lo que es eterno no me pidas algo que es del tiempo 
yo no se mañana,
si estaremos juntos si se acaba el mundo 
yo no se si soy para ti si serás para mi 
si lleguemos amarnos o a odiarnos 
yo no se mañana, yo no se mañana 
quien va estar aquí 
esta vida es igual que un libro 
cada pagina es un día vivido 
no tratemos de correr antes de andar 
esta noche estamos vivos solo este momento es realidad 
yo no se mañana 
esta vida es una ruleta que gira sin parar 
yo no se mañana 
yo no se si tu yo no se si yo como sera el final 
yo no se mañana 
puede ser peor o puede ser mejor 
yo no se mañana 
deja que el corazón decida vida mía lo que sentimos 
mañana 
yo no se mañana 
ahora lo que vivimos es algo realmente lindo 
quien puede saber lo que pasara, mañana no hay nada escrito 

estamos solos tu y yo y los momentos hay que vivirlos 

Definitivamente hay cosas que no cambian cosas que no avanzan y creo que definitivamente soy yo quien lo llama o no se da cuenta creo que mis miedos a veces son mas grandes que mis soluciones, que mis defectos son insuperables por que para mi no son tangibles y todo esto me esta superando me siento cansada me duele la cabeza el estomago y sobre todo siento en el cuerpo pura tristeza.

En estos días he pensado mucho acerca de lo que aconteció en estos últimos meses solo se que me separe  con miras a un divorcio inminente que todo se revoluciono y no supe en que momento paso solo se que se presento en el momento justo, lo del divorcio tal vez se escuche muy duro y quien conozca mi historia pensara que estoy apresurando las cosas solo diré que cuando algo se termina no hay que dar marcha atrás hay que seguir .

Estos meses han sido de cambio y si alguien me preguntara fechas exactas no sabría que decir porque parece que esa historia se borro de mi mente y solo tengo cosas confusas en cuanto a fechas y días exactos lo curiosos es que no tengo duda de lo que siento y de la certeza de mi decisión hay dias en que no creo lo hice,hay otros en los que pienso ¿como lo hice? y al día de hoy se que me siento feliz .

En esto no hay ensayos generales solo es la vida misma.

Este inicio de año no ha sido fácil romper con tantos paradigmas e historias que creía que eran ciertas y compartir todo con alguien que está ahí para romperse la cara junto a mi si es necesario es una realidad que aún no logro digerir y que a veces me da miedo porque no sé si tengo lo necesario para conservarlo me siento tan feliz y enamorada que a veces me duele.

La gran pregunta ¿Por qué no me dejo ir totalmente? Tal vez por miedo o porque no conozco lo que vivo, sé que soy un poco egoísta pero  ha sido la única manera en que he podido sobrevivir o al menos yo lo creía , pero esto es un curso intensivo de ser pareja y enfrentarme a mis demonios  en este tiempo me he dado cuenta que me la paso corriendo y escondiéndome de quien solo de mí y yo soy mi más grande verdugo definitivamente abrir los ojos a la realidad no ha sido fácil y aunque parezca mentira había y hay cosas tan evidentes que no veía y otras que aún no veo.

No todo es responsabilidad también hay vida, este tiempo ha sido  como renacer reencontrarme, si reconozco que he dejado de lado mi escuela no estoy bien en el trabajo sin embargo hay otras recompensas que no se pueden pagar y no tienen precio  todo se acomodara solo hay que hacerlo con más paciencia y sobre todo con amor creo que faltaba esto una revolución en mi vida .

Me siento feliz tengo miedo ya tengo una buena historia detrás pero tengo mucha vida por delante , adiós a lo viejo bienvenido a lo nuevo 

Ayer me preguntaron si te extrañaba y no supe que decir tal vez por las circunstancias sin embargo , en este momento acepto que si y mucho de repente dicen que hay que ser fuerte y sacar el coraje cuando esto pasa pero la realidad es que extraño como sabias lo que tenia que tomar para curarme, que siempre sabias como arreglar las cosas y que aunque no estuvieras sentía que estabas conmigo tu seguridad al caminar y la forma en que me mirabas y los  sobrenombres siempre tan bonitos con los que me llamabas y tu preocupación por mi cuando iniciaba algo nuevo claro que te extraño por algo estuve contigo solo que llego un momento en que todo eso termino y solo quedo una persona a deprimida y triste ala que no conocía y que no quería hacer nada por salvar lo que habíamos construido juntos triste pero así fue solo diré que claro que un te quiero por que como dicen por ahí el cariño no se gasta y no se quiere igual ni en el mismo lugar a todos.

Feliz cumpleaños aunque ya no sirva de nada.

Y así las cosas sigo en mi proceso de no entender nada, me encuentro a unas horas de mi Coloquio Doctoral terminando la presentación con la cual me defenderé mañana  intento solo acomodar ideas solo que no puedo siento el corazón roto las manos cansadas y la cabeza llena de confusiones .

Lo del corazón debería de ser lo menos importante pero es lo que mas priva en este momento, he de confesar que últimamente me ha valido realmente madre  todo he dejado de ser de hacer y de conducirme como acostumbro que si estoy a poco de perder lo mucho que he ganado a nivel profesional, que mal pero me deje ir aunque paradojicamente lo que no funciona es mi falta de actitud de querer hacer las cosas.

Lo curioso de todo esto es que dice y dice bien no me conoce a veces ni yo me conozco, últimamente he escuchado mucho el eres muy inteligente pero.... no entiendes que.....  y sales con argumentos  extraños de...   he de reconocer y he aprendido en estos pocos días que  llene  mi vida de significados y no de significantes, que no tengo inteligencia  (real no entiendo mucho o casi nada)  para las relaciones humanas por eso prefiero huir o esconderme para que no se acerquen y terminar con este sentimiento tan aprendido, tengo miedo solo que a diferencia de otras ocasiones este miedo no me hace reaccionar sino me mantiene pasmada se me acabaron los argumentos al chocar con pared constantemente  sintiéndome tonta por que de verdad no entiendo muchas cosas y contra las omisiones no hay nada que hacer me pregunto ¿Como se puede reparar el no reaccionar de tal o cual manera ? según yo explicas la falta y adelante  no hay mas siempre y cuando haya interés, hay que comprender que  no todos interpretamos la vida de la misma manera y tampoco puedes predecir que pensara el otro de tu acción o ¿si? 

No me vengan con diálogos de yo lo hice y tu ¿no? como desde que contexto valorativo para terminar diciendo que no dio el ancho no sabia que se media así las acciones, si bien construyen el conocimiento hacia el otro y determina nuestra opinión del otro pero hay veces que parece que estas en constante revisión y así como me huele mas a otros temas y a pretextos para no estar . En esto hay de dos sopas o estas o no estas con todo y lo que venga por que si o solo es desgaste y frustación si se que de esto no te mueres ¿y? de que me sirve parece que solo buscabas algún punto para confirmar que te equivocaste conmigo como tantas veces lo has hecho en tu vida triste no o feliz por que lo reafirmaste.

Creo que el amor  citando a Jodorovsky es cuando  : El intelecto quiere ser , el corazón  quiere compartir , el sexo quiere crear y sobre todo el cuerpo quiere estar.

Ahora entiendo cuando decías que la gente dice puras mentiras ,uno abre la puerta y que solita se la azota en la jeta y que cada quien elige como hacerlo.

Ni modo asi es esto de las gelatinas una cuajan y otras no.

La vida cambia a pasos agigantados dicen que  tu alma busca salidas a situaciones que ya no le gustan, yo no sé si será eso  simplemente he aprendido en estos pocos días que la vida cambia en un segundo que la vida aparece y se borra en un abrir y cerrar de ojos, estos dos meses han sido de pérdidas de seres queridos, de lágrimas derramadas, de nuevas personas, de cambios inesperados de casa, en resumen perdidas ganancias tristezas y alegrías todo ha pasado en tan solo unos pocos  días.

La sensación  que tengo es como cuando vas al mar y te revuelca una ola y justo cuando intentas recomponerte llega otra y otra hasta que ya no sabes si pararte o dejar que te lleve de nuevo.

Me han preguntado ¿si estoy segura de terminar con esto? lo único que sé es que ya no me sentía feliz que todo era rutinario y triste y que no era para mí, siento decir que mi vida no ha cambiado tanto como pensaba  cuando acariciaba la idea de terminar con todo, solo sé que hoy  que hay muchas cosas, viajes y mundo que quiero conocer.

Hoy me siento segura pero de vez en vez me gana la melancolía de lo vivido, tristeza  por la ideas falsas que tenia de una vida feliz, no sé qué pase solo espero que no arrecie la tormenta  y que lo que no sirva se vaya, que dure poco el dolor y que reine la certeza de mi decisión.