Ya soy mamá oficialmente desde el 30 de marzo, llego a mi vida uno de los regalos mas grades que pudiera recibir su llegada no ha sido nada fácil por primera vez me sentí totalmente vulnerable y me sentí presa de mi cuerpo el no poder moverme y ver como mi cuerpo estaba roto por dentro y por fuera para que pudiera dar vida es algo impresionante.

La cabeza revuelta las dudas ,el caos , la fragilidad y el sentimiento no tiene comparación de que haya sentido en mi vida . Ya han pasado  mas de tres meses y es maravilloso sentir a esa personita junto a ti que llena tus mañanas de sonrisas y que te ama a pesar de que aveces no te quieras ni tu no lo cambiarla.

Tal vez y solo tal vez si me permitieran hacer una petición tal vez pediría tener el corazón mas frío y la cabeza clara con respecto al otro creador de este milagro, han sido tiempos aciagos y complicados como pareja, cambios de humor, peleas, poco interés y sobre todo esa falta de compromiso con la familia que pretendía o creía que formariamos.

Si bien no ha sido el mejor de los escenarios yo me siento solo y abandonada soy la que lleva la responsabilidad de todo y soy la que no se puede doblar he llorado de tristeza y desesperación y por mas que he intentado que funcione no hay mucho de donde continuar por que falta el interés de la otra parte, se que soy la única que no lo veía venir pero siempre estaba el corazón caliente y la esperanza viva y lo único que esta pasando es que me voy decepcionando cada vez mas ,pero ahora si me cuesta dar la vuelta ahora existe algo que nos unirá para siempre y hay cosas que he pasado por mi bebe.

Me reclama que no estamos juntos en su casa , pero para ser sincera no es un lugar en donde me gustaría estar con mi bebe no me siento bien, al contrario me siento como una prisionera al no poder hacer nada o ir y venir a voluntad ahí dependo de el y de todo al menos en donde estoy me puedo mover a voluntad y ser independiente aunque el costo es alto y doloroso para mi, pero aqui mi bebe es querida y tiene su lugar.

Hay días en que estoy muy triste y no se para donde voy solo veo caos y no se por donde empezar a ordenar , debo una cantidad impresionante de dinero, los gastos han crecido exponencial mente y no he trabajado en mi tesis como debería y obviamente estoy en la tablita , es un hecho que no estoy a gusto es como estar en un traje que no me gusta y lastima. Otros días siento que estoy loca y que lo que veo no es cierto,que necesito terapia y quiero salir corriendo y que alguien me ayude, se que yo tengo la culpa al romper reglas personales como el no ver mensajes de otras personas pero lo hice y me entere de cosas que me han dolido demasiado.Y también no se que tan bueno sea el que estemos juntos solo se que esto esta pasando por algo y después me enterare del diseño del plan perfecto en el cual me encuentro.

Algunos me dicen que te vas a ir por que no quieres obligaciones y solo darás la vuelta y ya solo es cuestión de tiempo ,y otros me dicen que te quedaras conmigo que no falta mucho  solo tengo que estar tranquila y esperar. La lógica me dice algo y mi corazón lo contrario pero que hacer no me puedo mover mucho y no se como hacerlo solo quiero recuperar mi vida ,lo que era y darle a Regina una mamá equilibrada y una buena vida.

Se que asumí decisiones equivocadas y el costo es realmente alto pero esto también pasara como todo lo se solo espero tener paciencia antes de volveré loca y creo que si tomare terapia por que sola no creo poder, solo quiero que no duela solo pido eso.