El regreso a la tierra prometida

El proceso de regreso ha sido dificil,se que necesito adaptarme y ser paciente hay cosas que me pasan que no entiendo mucho y se me hacen absurdas como salir en transporte publico(si lo se es ridiculo por que solo vivi unos meses fuera) ,tambien los dias se me van rapidisimo ,que pasa parece que no soy de aca pero como me han dicho solo es adaptarme.

En este momento estoy como antes de irme confundida y sin empleo,estos ultimos dias he tenido unos bajones en el animo a momentos me siento muy triste por que no se ni que onda conmigo y mi entorno y en otros intento comprender lo que pasa.Es horrible despertar y no tener que hacer ni a donde ir, todos estan ocupados o tienen algo que hacer, pero eso no es culpa de nadie simplemente todos hacen su vida cual debe.

Anteayer vi a Armando ya me habia mandado una convocatoria para una Uni en España para lo del Doctorado la verdad la tome la revise, revise los cursos y se me hicieron muy interesantes pero hasta ahi,las veces que he pensado en irme para alla se me ha hecho complicadisimo y mas por la dichosa carta de admision que nunca habia logrado conseguir, pero al igual que cuando me dijo lo de Maestria me convencio, total escribi ayer en la madrugada y que creen ...........que me contestan, ahora le seguire con los tramites igual y como dice la Yuca las cosas se estan acomodando para algo importante solo hay que tener paciencia.

Tengo 1 dia para reunir todo a ver como me va ojala mejor que con lo de la OEA, intentare al fin no pierdo nada y si pierdo es tiempo que en este momento es lo que me sobra.

Hagan sus apuestas,¿lo lograre?

Chequen mi Slide Show

Recuento de los daños

El día se hoy termino mi historia en el Istmo hoy me despido, hasta hoy me cayo el veinte de todo lo que dejo y lo que cambia, no se tengo miedo de regresar a casa y volverme a a acostumbrar , siento horrible de dejar a mis alumnos.

El día de hoy me hicieron una despedida y nunca creí haber provocado tanto cariño los voy a extrañar son personas excelentes aun recuerdo el primer día que llegue frente a ellos y los nervios que sentí ahora se que ellos me vieron al igual que yo con miedo, en ese momento no creí que se iba a dar la relación que se dio y el aprecio que les tengo hasta hoy me di cuenta lo que represente para ellos.

Hoy me despido de Mariana y mañana de Wen , las dos son de las mejores personas que pude conocer y gracias alas cuales me sentí como en casa y que siempre estaban ahí para apoyarme . Soy mala para esto, solo le digo que las quiero mucho.

Mariana voy a extrañar viajar contigo de verdad lo disfrute mucho.

Pues bien me voy me voy con miedo de mi futuro incierto pero satisfecha de haber logrado tanto cariño

Gracias por la experiencia y prometo no llorar

El día de hoy tengo de esa nostalgias que se pegan a los huesos, desearía estar sentada en el Zócalo en la Gioconda con mis amigos tomando una cerveza disfrutando de un atardecer y ese clima templado de estas épocas dejando el tiempo pasar escuchando a los Cadillacs y recordando viejos tiempos cantando y sintiéndonos que el futuro espera por nosotros como antes no se quien soy aun estoy lejos de llegar a saber quien seré y me confunde a veces no saber quien soy o para donde voy.

Acá ya me siento de mas ya quiero volver a mi casa con mi gente, la fortaleza termina donde empieza la nostalgia.

Estoy que escribo y no lo hago no se porque tal vez sea que no se como expresar lo que siento, el día de ayer comenzó el semestre y yo no di clase se siente horrible y mas cuando vienen mis ex alumnos a preguntarme que materia les daré y decirles que me voy, empezarme a despedir no es nada fácil y más por que me encariñe con ellos y me encantaba darles clase era algo que me hacia sentir plena. Ayer llegue y no quería pasar por su salón tenia pena y no quería que me preguntaran pero en fin así son las cosas uno no sabe que va pasar ni porque .

Ya empecé a buscar trabajo solo que me da miedo pensar en la situación de estar desempleada creo que es de los mas grandes temores que tengo, de pensar que voy a hacer o cuando encontrare algo, a veces me pregunto si en verdad lo encontrare, a veces me gana el optimismo y tengo confianza pero otras me gana el miedo de regresar a mi ciudad a la falta de oportunidades.

Es complicado cerrar ciclos por que nadie nos enseña a hacerlo, tal vez sea eso o tal vez solo sea que lo cerré antes de tiempo y que la decisión de regresar ahora no dependió de mi, pienso en como será volver a mi casa como sea ya me acostumbre a vivir sola a tener mis reglas se que es un paso como muchos otros pero que difícil es!!!!!!!!!

Se que me espera la gente que quiero eso me tranquiliza y me fortalece, lo demás es lo de menos, se que pasare esto como siempre también pasara.

Pues el sueño termino el día de hoy me dijeron que mi contrato termina, no se me siento triste por que no pensé que terminara tan pronto y así, solo me dijeron “el comité decidió” pero no me dijo exactamente que , pero al menos ya no ando con la angustia de que porque no me daban materias no ya lo se, se que las cosas pasan por algo solo necesito descubrir porque y a que me voy a dedicar, sabia que en efecto era por un tiempo pero no creí que fuera tan pronto.

Ahora de vuelta al DF hay que pensar como haré la mudanza, en este trabajo creo que me fue bien tuve experiencia, viví sola,conocí gente excelente, obtuve el grado, viaje, me divertí y estoy bien solo hay que dejar que pase un poco la tristeza y a continuar que no todo se acaba acá.

El sábado que andaba yo muy feliz de paseo en Lagunas recibí un mensaje de mi hermanita, al principio me enoje y después me puso muy triste el mensaje era para avisarme que mi mamá había regalado mi cama noooooooooo, lo peor es qeu ella no me la regalo como podrian pensar yo la compre.

Esa es una de las cosas que me mantienen tranquila a nivel emocional, estando lejos por tanto tiempo al menos se que regresare y ahí estarán, se que estoy lejos y que no la uso pero para mi significa también que me esperan de vuelta que quieren que regrese y que le importo un poco a mi familia bueno a mi mamá y que trauma que al rato ya no en estén mis cosas por que mi mama piensa que alguien mas las necesita que yo, porque yo no estoy o ya no esperan que vuelva,la tercera es la que mas me duela si se que soy dramática pero estando lejos las cosas cambian y uno se aferra mas a las cosas que dejo y que tienen un significado especial como el lugar donde has dormido tanto tiempo que es algo personal y muy tuyo

Eso y que mi familia se ira en mi cumple a Acapulco no tiene precio que pasa ya se olvidaron de mi??????????????

Creo que fue un fin de semana de emociones fuertes y me da miedo pensar cuantas mas faltan.

Siempre pensé que viajar es lo máximo y aun lo pienso sólo que a veces uno no cuenta que también es cansado y otras se torna solitario, cuando llegue acá me sentía como de vacaciones aparte todo el cambio que implico el mudarme de ciudad. Pero esa sensación terminó no se si por los problemas con la roommate o porque hay algo que ya no encaja yo creo que al igual que en la vida y al igual que en los textos siempre hay un mensaje oculto que hay que descubrir para hacer mas sencillo el camino solo que aquí me desespera no poder encontrar el mensaje o el porqué en apariencia hay razones bastante lógicas para que yo me encuentre acá pero interiormente ¿cual es? Solo se que extraño a mi novio, mi casa, mis amigos y mi hermosa ciudad pero también me pongo a pensar en regresar a vivir allá y me causa conflicto que pasa no entiendo y lo peor no me entiendo.

Tal vez me haga falta un cambio se que por salud mental tengo que mudarme de casa pero soy sincera me encanta el departamento y aun no he encontrado algo que me satisfaga al de la misma manera pero en fin tengo que hacerlo, por que cada vez se ponen peor las discusiones y la verdad no puedo ni ver a mi roommate no la soporto y es horrible estar compartiendo con alguien que tiene tantos problemas emocionales, que la aguanten en su casa, no tengo porque cargar con traumas que no son míos y menos aun aguantar a alguien que ha demostrado en varias ocasiones que no tiene valor alguno como persona.

Bueno esto es la historia de mi diario vivir y hablando de mudanzas hoy me mudo a mi nuevo cubículo tal vez sea una señal de que tengo que realizar cambios en mi vida.

La vida cambia a pasos acelerados de repente te encuentras en situaciones que no imaginabas y te vas dando cuenta que el tiempo pasa que ya no eres el mismo. Un día antes de mi examen me llamo Víctor el esposo de mi amiga Angélica para decirme que no podrían ir al examen, al preguntarles por que ¿me dieron el notición : están embarazados.

Me dio mucho gusto de verdad, pero me hizo que me cayeran muchos veintes, Angélica apenas hace un año andaba en los preparativos de su boda mentiria si digo que no me hizo pensar en muchas cosas respecto al momento vital en que nos encontramos somos contemporáneas y ella tomo la decisión de emprender una vida con alguien, ser pionera en un terreno desconocido para las del grupo a pesar de que varios ya dieron el paso con ella lo sentí mas de cerca, ella me demostró que el matrimonio no es tan horrible como nos lo platicaron y como todo con sus bemoles pero la veo realmente feliz .

Con esta noticia me puse a pensar un mundo de cosas, y a preguntarme si ya estoy preparada para dar el paso, estoy muy enamorada de Carlos simplemente lo amo si se puede expresar con palabras y es la persona con quien quisiera compartir mi vida en ese sentido creo que ya llevo algo encontré a la persona ,pero yo Paola en el fondo creo que no es miedo al matrimonio en si sino a ser mamá creo que aun me faltan cosas por recorrer y aprender antes de formar una familia me falta mas estabilidad emocional, paciencia y creo que un poco de responsabilidad, que amor creo que tengo y mucho, pero hay otras veces en que creo que ya es el momento adecuado que ya estoy en posibilidades y me siento mas que capaz de traer a mi vida un bebe. A veces me confundo con esto dicen que la naturaleza llama pero espero que me llame cuando este segura de mi decisión y esa decisión sea compartida con el hombre que amo, creo que es difícil crecer y mas darnos cuenta que ya lo hemos hecho.

Angélica te admiro por ser pionera, por ser la mejor amiga, se que serás una excelente mamá (y que podré pedirte consejos).Te quiero mucho y no queda mas que desearles todo lo mejor en esta nueva etapa de vida.

Muchas felicidades !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.D. Si es niña quiero ser madrina.

Como bien dicen no hay fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla, lo mas temido en toda mi maestría se hizo realidad, hice el examen , en la mañana me levante antes de tiempo la verdad no pude dormir mucho ayer me compre el traje y termine de preparar todo, pero como no puede faltar el negrito en el arroz mi mami ayer arreglo el pantalón de traje lo corto y todo y hoy que me lo medí o sorpresa me quedo cortísimo (entre en pánico como se podrán imaginar) y a la mera hora a intentar arreglarlo pero afortunadamente quedo pasable, mi papa me llevo fue toda mi familia , los demás llegarían allá.

Llegando fui con el señor de los cafés para no variar mi ritual de posgrado y me dijo “Pao eres la maestra que viene de Oaxaca a hacer el examen” me sorprendí no creí que alguien supiera de eso, pero en fin como llegamos antes nos esperamos a que diera la hora del examen, vi como iban llegando los sínodos uno a uno, y subí con uno a poner mi presentación hasta que llego la ultima sinodal, cuando llego me dijo de una vez hay que comenzar, así que empezó antes el examen solo estaba mi familia y yo de frente al jurado, solo me deje llevar y comencé a hablar nada que ver con el de licenciatura y fue como una charla la primer sinodal estuvo muy tranquila, la segunda fue mas difícil y me pregunto cosas que no tenia muy frescas como que es el proceso legislativo esa pregunta me sorprendió es de primer semestre pero de ahí estuvo mas llevadera, por ultimo el presidente del jurado comenzó a hablarme de filosofía me pregunto sobre los estoicos y la verdad me quede con cara de ¿¿¿¿??? No lo había estudiado pero ocupe la lógica y comencé a hablar hasta me felicito por mi trabajo después de eso nos sacaron del recinto para deliberar.

Cuando me levante y voltee ahí estaban todos mi familia,mi novio y mis amigos apoyándome, todos diciéndome estuviste bien no te preocupes vas a pasar sin problemas yo solo pensaba ¿y si no paso?, unos minutos después tocan la campana y pasamos a la sala para conocer el resultado que fue mas o menos asì:

“Tenemos a bien a darle a la Lic. Nancy……. El grado de maestra en derecho……..con Mención Honorífica”, en ese momento me dieron ganas de llorar no creí posible que me dieran la mención en toda mi carrera de estudiante pero lo logre y aun no puedo creerlo.

Viernes 25 de Enero(por la mañana)

Llego el día casi no dormí ayer me pude ir a descansar desde las 11 y me levante a las 5, tuve un sueño curioso soñé que pasaba el examen, estaba con alguien no recuerdo quien y me decía y como fue cuéntame y no sabia que decirle no recordaba nada del examen, ni un detalle solo sabia lo que pasaba, estos últimos días lo he pensado salga como salga lo voy a disfrutar que diablos lo peor que me puede pasar es que lo suspendan. Me va ir bien solo faltan unas horas para saber si el sueño se hace realidad o no.

La fecha se acerca y tengo muchos pendientes todo se junta intento estudiar y nada se me graba, igual es de los nervios pero espero que todo salga bien ya me voy al rato y ni la maleta he hecho a ver que tal sale.

Hoy mis alumnos me desearon lo mejor y se formaron para darme un gran abrazo para desearme lo mejor, me dijeron “Profa. usted sabe mucho no se preocupe le va ir muy bien confiamos en usted”, me dio mucho gusto pero me hizo ver también el compromiso que tenia. Espero que todo salga bien, como dice Drenick "el que nada sabe nada teme"

Tiene una semana que regrese a Oaxaca y aun no logro terminar el trabajo ya me preocupe no le encuentro el enfoque o como que puedo problematizar de algo tan teórico ¿Qué hago? ¿Ahora quien podrá ayudarme? creo que mi cerebro se seco se que tenia que pasar pero ¿por que ahora? , no le encuentro bien por donde ¿que tal que si no sirvo para esto?, el día de hoy me quedare hasta que termine lo tengo que hacer, todavía tengo un día mas pero no quiero confiarme soy temeraria pero no tanto.

El Cozu se vino conmigo se vino con una amiga a conocer el hermosos sureste ahorita andan en Chiapas solo que no las localizo y ya me preocupe espero que estén bien al menos que no les pase nada de aquí a que las regreso al DF, no no es cierto solo espero que estén bien donde quiera que este, si me lees Cozu llámame te extraño.

Acabo de regresa de mis vacaciones en el DF que no fueron del todo vacaciones anduve de aquí para allá intentando ser buena anfitriona, e intentando terminar mis trabajos para el examen, paso algo curiosos por primera vez que me sentí como turista en mi ciudad, hasta me saque fotos en el Museo de Antropología e Historia, como era posible que llevaba toda la vida viviendo cerca de ahí y ni siquiera tenia fotos de uno de los grandes atractivos de mi hermosa ciudad.

En estas vacaciones me di cuenta lo que extraño mi vida y sobre todo lo que extraño a Carlos no quería separarme de el, nunca había encontrado a alguien con quien me sintiera tan bien y con quien me sintiera tan feliz.

Sin embargo estas vacaciones no fueron tan tranquilas tengo encima la entrega de mis trabajos para hacer mi examen de grado, creo que me confié demasiado y creí que la biblioteca central estaría abierta pero oh sorpresa no había ninguna biblioteca abierta y obvio entre en pánico, sin embargo tuve ayuda de Diana , Luís y Wen que me ayudaron a encontrar el enfoque que necesitaba para hacer los trabajos y me proporcionaron alguna bibliografía que sin ellos no se que hubiera hecho, termine dos trabajos casi rayando ya el día domingo creo yo quedaron bien solo me falta el ultimo y es el de la sinodal que mas me preocupa, creo que lo que mas temía de la maestría es a este examen después de mi experiencia del de licenciatura creo que quede medio traumada. Solo espero que todo salga bien creo que no soportaría otra decepción de ese tamaño.

Pues bien tiene un rato que no escribo en este espacio, será por que creo que no tengo mucho que escribir o creo que lo que me pasa es bastante aburrido no lo se lo único que se es que en este momento estoy ansiando que lleguen mis esperadas vacaciones, si lo se cualquiera diría que no tengo mamá que a penas tengo como 3 meses yo no tengo la culpa para eso estudie o no?

25 de Noviembre de 2007

El día de hoy no extraño tanto el DF acabo de ir el día 23 de noviembre a parte esta semana fue bastante agitada apenas regrese de Chiapas estuve dos días y me volví a ir , no tenia tantas ganas de ir pero tenia que , tenia mucho miedo ese día vi a los jurados para que me asignaran la fecha de mi examen de grado,el dia D es el 25 de enero a las 8 de la mañana, y las tesinas hay que entregarlas el 7 sino me quedo sin derecho a examen, en realidad no me gusta tanto la idea de hacerlo por conocimientos pero en mi situación, no me quedan muchas opciones que digamos y lo que mas me duele es no hacerlo con la tesis que estuve preparando por casi 2 años, pero ya se dará el momento de ocuparla.

Llegue un día antes por que la cita era muy temprano a aparte querai hacer dos que tres pendientes y si me iba una noche antes no iba a llegar a tiempo, en fin llegue vestida como toda una abogada al postgrado para saber por fin los temas que vendrían en mi examen .

Pero como que me entro mas angustia en realidad de todo el show que represento para mi hacer la maestría ese examen representa el momento de la verdad no se como me vaya solo espero no repetir el oso del de licenciatura ahora me merezco una mención honorífica, lo lograre y me ganare un viaje por la ruta maya con la yuca .

Que la fuerza me acompañe!!!!!!!!!!!!!!!

Iglesia de Santo Domingo

20 de Noviembre 2007

Regrese después de 3 años a San Cristóbal de las casas era algo que tenia en planes pero por una cosa o por otra no lo había logrado, fui con Mariana que al igual que yo le encantan este tipo de ciudades.
Fue volver a enamorarme de esa maravillosa ciudad si por mi fuera me queda ahí para siempre, pero creo que es mejor tenerla en mis sueños para que no pierda la magia.

El día 1 de noviembre aprovechando el maravilloso puente del día de muertos fui a mi chilangolandia querido tenia unas ganas enormes de regresar y ver a mi novio, a mi familia y a mis amigas es algo que esperaba con ansia y hasta contaba los días pero no todo salio como lo tenia planeado es horrible ir con el tiempo contado y exacto hacer visitas de doctor, estar repartiéndome aquí y allá y lo que mas me peso es que no termine todo lo planeado.

El hecho de regresar y ver el centro andar en la ciudad me recordó muchas cosa y desato mi nostalgia y el stress acumulado, hace mucho tiempo que no me desesperaba por el transporte, me había olvidado de la inmensidad de gente que hay pero aun así lo extraño por lo bueno lo malo y lo querido.

El camino de ida se me hizo eterno y mas por que nos perdimos en Veracruz, a parte del hambre que tenia ya estaba de malas, mi perdida de dinero y la desesperación de ir con alguien que no me escucha, pero afortunadamente llegue con bien, al llegar me esperaba una manifestación de encuerados frente al Palacio de Correos (y como buena turista le saque una foto) y la maravillosa ofrenda frente a Bellas Artes y sobre todo ese olor peculiar que tiene la ciudad en estas fechas la mezcla de frío y olor a cempasúchil que invita a la nostalgia.

El domingo me dio tiempo de ir al estadio de CU, fui con la idea de gritar y sacar un par de goyas fue impresionante nunca habia ido a un partido de los Pumas (al cual fui gracias a mi hermanita y fue el regalo de cumpleaños de mi novio ) y cual fue mi grata sorpresa que ganaron 8-0 al Veracruz fue un verdadero momento històrico , gracias Pumas por un momento increible .

Tuve un sentimiento extraño de ya no querer volver y en mi mente estaba “y si mejor no me voy” pero también tenia un deseo de regresar a Oaxaca es extraño como de repente puedo desear dos cosas tan dispares.

Me quede hasta el lunes pues tenia cosas que arreglar en Postgrado ya estoy tramitando mi fecha de examen de grado y pues como buena fuereña tuve que arreglar todo de una vez para únicamente esperar mi fecha de examen al cual le temo desde que inicie la Maestría me da miedo a veces me siento mas capaz que nadie y otras veces siento que no lo voy a poder hacer bien yo creo que son reminiscencias de mi examen de Licenciatura pero como bien dice mi abuelita “no hay fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla” solo espero que todo salga bien.

Estos días ha estado lloviendo, nublado como en el DF es mas hasta frió hace, creo que la lluvia trae aparejada la melancolía para que nos acordemos quienes somos y a donde vamos.

Este fin de semana fue el cumpleaños de mi papá y ha sido el primero en el que no estoy con el en casa y creo que me tengo que acostumbrar por que vendrán muchos cumpleaños e igual no voy a estar, lo peor es que les quería llamar temprano y se me perdió mi cel y ni como comunicarme después de todo el show que hice, afortunadamente lo encontré y pude comunicarme con mi familia, me peso creo yo por que se que se iban a reunir en mi casa, cortarían todos el pastel, comerían rico y yo no estaría ahí aunque he de confesar que a veces me daba hueva eso de estar en fiestas familiares ahora hubiera dado lo que fuera por estar ahí.

Extraño mi ciudad pero mas a la gente que quiero, es normal lo se pero no me habia caido el veinte de lo lejos que estoy hasta ahora,y no me queda mas que decir.........

Feliz cumpleaños, Papá !!!!!!!!!!!