Hoy subí a la azotea del edificio donde tantas veces mirando a la calle esperando que en algún momento llegaras como otras tantas veces me pongo a pensar y claro que te extraño mas de lo que te imaginas por que te amo con el corazón , la cabeza por su parte me dice que es mejor que estés lejos pues si no estas en estos momentos tan difíciles para mi no es necesario que estés en los buenos , te he de confesar que tengo ansiedad de saber de ti que haces si vas si vienes o con quien lo haces no por celos solo por saber pero de que sirve solo para generarme telarañas  y  mas intranquilidad es un hecho que si no estas es por que no te interesa y poco a poco se van acabando mis esperanzas de que vuelvas si me siento triste pero no hay que hacer  solo se que todo esto me hará mas fuerte.

Hoy tengo que ir a Puebla para dar una ponencia y en realidad no tengo muchas ganas pero tengo que cumplir y lo haré  lo que es un hecho es que tengo que seguir si no ahí si me perderé y perderé lo poco que me queda.

Tiempo abstinencia, fuerza y soledad para caminar.

Pues bien siguiendo las con el estado de las cosas esto no ha mejorado aun no tengo departamento y tengo que abandonar donde estoy en 4 días, definitivamente en la escuela en que doy clase  ya no me dieron asignación así que mas o menos la mitad de mis ingresos se ha ido, mi servicio medico no cubre maternidad y nuevamente te fuiste después de un episodio terriblemente triste.

Hare la historia como dicen en Cuba mas o menos me buscaste el martes antes de la fecha de salida de los boletos platicamos y si en efecto me exalte y quedamos en estar tranquilos y sin problemas ya no pelear para ser sincera me puso muy feliz y pensé que todo andaría bien fuimos a comprar las cosas para el viaje etc. y todo bien solo que había algo que faltaba y no se que después de que nos dijeron del bebe algo cambio y si se que tuve mucho que ver pero me invadió el miedo y tantas cosas que llegaron a mi mente y se ha generado un distanciamiento físico y no se si es por esto o por tanta tensión o simplemente imaginaciones pero así lo siento.

Todo bien de llegada hasta que empezamos creo a discutir por temas de dinero y situaciones como que no estabas bien a que habías ido y diciendo que solo eran vacaciones , pues que vacaciones taaan caras lo único en que pensé al ver lo del viaje fue en  que estuvieras bien y que todo eso que te venia pasando se resolviera o al menos te ayudara a caminar mas tranquilo la intención no fue jamas que te sintieras mal o que eras malagradecido, lastima que te desiste en decirnos que no querías estar ahí y que había sido un error,  y gritabas y decías cosas muy hirientes  al final regresaste mas tranquilo y buscando soluciones y créeme que por todo el amor que te tienen se busco como hacer todo al final no supiste que fue planear todo para que se diera.

De ahí todo fue bien y tranquilo y me sentí tan feliz de estar juntos y que me consintieran por mi pancita antes no me había sentido mas feliz de estar esperando un bebe que se preocuparan y me tocaran y me preguntaran por el , todo fue bien de hecho el sábado estabas muy contento por que había salido bien dormimos tranquilos y bien y pensé que así estaría.

El domingo ya eras otra persona gritando desesperado cuando había cosas que ya habíamos platicado me dio tristeza ver como te comportabas sabiendo que tal vez perderíamos pero cumpliste con lo verdaderamente importante y no se si sabias pero esa mujer puso corazón y alma para que se diera a pesar de sus carencias o de su necedad o lo que tu quieras pero te dio la mano te brindo su casa y te dio todo el amor que pudo en cuanto a mi me diste el trato de siempre cuando estas enojado pensé que pasaría y no fue así al llegar al aeropuerto viví de los peores momentos de mi vida y aparte amenazándome de golpes importándote poco si estaba embarazada o como me sentía mejor extraños sintieron compasión por mi que tu ¿porque? ¿me he portado tan mal contigo ? ¿que he hecho para que reacciones así ?

Estaba viendo algunas cosas y hace un año estábamos muy felices con nuestras cosas pero juntos y bien tenia mi trabajo y un lugar donde vivir y no querías separarte de mi hoy no tengo muchas cosas que tenia en ese momento y ahora parece que te estorbo y que no soportas ni escucharme y como bien dijiste si terminábamos al menos querías embarazarme para que te recordara siempre y creo que así sera como dices solo déjame ver al "chamaquito" de vez en cuando claro como si fuera un juguete, en fin aun no se que pasara.

Lo que se es que el plan que teníamos para esta emergencia no se dará, la verdad es que no tengo recursos para poder pagar una renta y una mudanza, tengo que ir al medico y si me mudo no podre pagar la consulta y todo esto que implica estar en otra casa no he avanzado en mi trabajo es difícil concentrarme, me tengo que ir mañana a Puebla a una ponencia y créeme que no tengo cabeza para eso, hoy solo me siento triste, desesperada y sobrepasada.

No quiero que pienses que solo te culpo de todo lo que me pasa en realidad esto es resultado de mis malas decisiones de mi falta de previsión y no respetar mis espacios y mi trabajo no planear solo me deje llevar pero todo se acomodara y ahora tengo a alguien conmigo a quien tengo que cuidar y protegen sobre todo, sacare fuerza y caminare algo vendrá y todo estará no se que pase contigo solo espero que pienses y que encuentres lo que buscas en la vida me queda claro que en algún momento nos amamos con el alma y que aun existe ese amor que se materializo en este bebe y se que no es por falta de amor sino por falta de entendimiento simplemente no fue el momento y como todo esto también pasara.

Pues bien es la 1.24 de la mañana de un sábado mismo en el que en unas horas me iré a trabajar no tengo sueño y me duele la cabeza de un modo extraño cumplo casi las 12 semanas de embarazo, aun no encuentro en donde vivir, mi futuro laboral en la escuela donde doy clase es incierto y tu estas lejos y creo que ahora si te perdí que yo tuve la culpa no me controlo si antes no lo hacia ahora suben y bajan mis emociones, fui al  yoga y me di cuenta de muchas cosas de que te dedico demasiada energía para culparte tal vez de todo esto y que busco que reacciones como yo quiero y no esta bien y que no me enfoco en este bebe si bien es cierto a veces me siento tan auto suficiente y creo que puedo hacerlo sola ahora no lo quiero así por que quiero compartir este milagro y tengo miedo de que me abandones pero creo que es lo único que provoque no se si mañana llamaras o si volveré a verte solo se que hoy quisiera que alguien me escuchara  y que me dijera que hacer solo se que no hay nadie en este momento a quien pueda llorarle y gritarle lo que siento ya ni siquiera puedo llorar se me acabaron las lagrimas, solo quiero que me digan que hacer o a donde correr y poder gritar y llorar y solo quiero decirte que te amo y que no quiero perderte  .

Lo triste o lo que mas me duele creo yo es que te lo dije y pareció no importarte o mas bien eres indiferente y es lo que me hace sentir mas desesperanzada pero como dices no me moriré y la vida seguirá su curso y agregaría todo tomara sus lugares y proporciones.
Cesar Pavese  dice:
A veces una mujer encuentra los restos de un barco hecho pedazos y decide hacer con ellos un hombre sano.
Otras veces una mujer conoce a un hombre sano y decide hacerlo pedazos. Siempre lo consigue

Aquí creo que aplico ala inversa.

A decir verdad estas semanas no han sido fáciles aun no tengo departamento y muchas preocupaciones económicas , dudas, incertidumbres y sobre todo cambios de animo que no entiendo y lloro por todo creo que estoy volviéndome loca aun no se que va a suceder solo se que ayer te conocí y verte como te movías  y escuchar tu corazón me calmo y me lleno de algo que no puedo describir ahora se que si estas aquí y que pronto llegaras solo quiero que llegues a un lugar tranquilo  y bien disculpa los cambios de humor, las lagrimas, los gritos y los enojos y sobre todo las incertidumbres solo se que eres bienvenido y te cuidare con todo lo que tenga.

Hace un par de semanas ya me entere de una noticia que por demás cambiara mi vida y mi mundo como lo conozco hasta ahora ,si era algo que deseaba con mucho amor pero definitivo no es lo mismo desearlo que vivirlo y no se mal entienda es un cumulo de situaciones sentimientos  y de miedos y sobre todo de cosas que no pensé sobre todo por lo inesperado del hecho se que se oye incongruente si lo deseaba y ahora no se que hacer pero así es.

He pasado por la incredulidad , por las terribles pesadillas de que ya no podre hacer nada etc. y hay momentos en que me siento feliz contenta y tranquila por que ese ser que esta acompañándome nos eligió para mostrarnos algo y para guiarlo en este camino que se llama vida, se que no soy una niña y que no estoy abandonando  mi carrera que no dependo de mis padres que hasta cierto punto soy independiente pero lo que si es cierto es que sigo en la escuela estoy justo a la mitad del doctorado que tengo que hacer muchas cosas acomodar y trabajar para que cuando llegue yo este mas tranquila en esa parte siempre y cuando se me permita ,no podre trabajar en un tiempo, aun no tengo casa para vivir y  pues por el momento soy la parte fuerte económica pero se y confió que cambiara.Creo que de todo esto salen mis miedos mas profundos pero se que no quiero perderlo ni renunciar a esto que llego como una bendición tal vez no en el mejor momento para mi pero si en el momento en que tenia que llegar y a disfrutar e viaje que no se si volveré a vivirlo.

Días como hoy son esos días en que no se para que me pare y quiero que me trague la tierra , me siento mal anímica y físicamente, hace un par de días me pidieron el lugar donde vivo no tan directamente pero así fue me estresa irme y me estresa que siento que no hago nada bien.

Me la paso corriendo para hacer  mis cosas e intentando hacerlas para no enojarte que si me tarde mucho con mis hermanas, que si con mis amigas, que si llego tarde por ti, que si soy una mentirosa, que si no me organizo, que si llego tarde y todo para que para que solo te enojes y te pongas y me pongas mal y aparte de todo hasta el que me vaya a trabajar en sábado es un lió que si debo o no debo hacer tal o cual cosa que no entiendes por que quiero correr te lo diré es fácil....... me frustra la idea de que nada te sienta bien , si ya se dirás que es por que te preocupas por mi y que lo haces por mi bien  pero tal parece que si hago algo lejos de ti ya es causa de molestia y no se que hacer.

Me siento impotente frustrada y triste tengo muchos pendientes y cosas y solo quiero llorar e irme lejos y que todo se arregle y sea tranquilo pero dudo mucho que sea así triste porque al igual que tu he hecho muchas cosas y por que de alguna manera ambos nos debemos la vida y eso que importa si nos enojamos definitivamente y tal parece que mi destino es estar sola lo peor es que el dia de hoy ya no quiero saber nada.

                 Hace mucho no escribo por que las cosas se han dado de manera impresionante este año cumplí 33 años dicen que esta es una edad mística a esta edad Jesús conoció la verdad y murió y resucito me parece que lo que ha sucedido desde el 1 de abril que fue mi cumpleaños ala fecha hasta ahora ha sido así.

Estoy en principio muy agradecida con la vida he vivido lo que he querido y ha estado en mis manos tengo una familia hermanas a las que amo,  amigas y amigos entrañables  una pareja que me ama y que llego ami vida de una manera tan mágica que no puedo explicarlo,  he viajado puedo decir que conozco casi toda la república conozco mas de 5 aeropuertos y dos países, tengo una licenciatura casi dos maestrías y actualmente estudio un doctorado , un divorcio , puedo decir que he podido tener gracias a mucho trabajo y sacrificio muchas de las cosas que desee se han quedado muchas cosas en el camino han existido tristezas y alegrías amor y desamor satisfacciones y decepciones las experiencias no puedo negar que me ha dejado conocimiento y también huellas que no se borran y que al final del día me hacen ser quien soy cumplir años siempre da ese sentimiento de hacer un inventario de lo que fue y pensar en lo que sera  pero creo que  lo mas importante es celebrar la vida que aun estoy aquí .

Este año me he dado cuenta de como durante mucho tiempo me hice a un lado, me olvide de mí creyendo que no importaba y no merecía la pena y me centré en convertirme en "un ratón de biblioteca" camuflajeado para ser aceptado en sociedad, sin embargo la realidad es otra, he aprendido que muchas cosas que yo me creía no existen y que lo mas importante es que sea feliz solo eso y llevo meses intentando cambiar, es un trabajo duro, muy difícil, en el que he tenido todo el apoyo de quienes me rodean, pero lucho día con día, minuto tras minuto con mi peor enemigo:YO. 

En este abril tuve la fortuna de conocer un país el que era mi sueño conocí Cuba y no fue solo valioso por conocer el país sino por todo lo espiritual que me dejo y me permitió hacer algo maravilloso junto a la persona que amo algo que no puedo explicar pero que me pareció lo mas mágico que he vivido a lo largo de mi existencia sentí tanto amor como nunca pensé que existiera solo que como siempre creo que sabotee un poco por no saber expresar lo que sentía pero hay cosas que aun me cuesta decir por que no se pueden describir con palabras.

Aprendí también a valorar mi salud ya que al regresar me enferme de varicela definitivamente nunca me sentí tan débil y vulnerable que si no hubiera sido por que estuviste aquí y me cuidaste con un paciencia y un amor impresionante no se que hubiera pasado conmigo por que he de ser sincera y si solo tu estuviste conmigo   me quitaste el miedo y me hiciste sentir segura se que no fue fácil ni agradable pero te debo mi vida al día de hoy.

Mi vida no es como la pensaba ni siquiera imagine lo que seria al día de hoy solo diré que me siento orgullosa y feliz de ser la mujer independiente que soy , que estoy tranquila por que creo que no le he hecho daño a nadie al menos que he sido lo mas coherente que he podido ya que aveces me falla el juicio,hay días que mi inseguridad me hace ver mil y un detalles que harían imposible el tolerarle, pero todos los días, en las noches concluyo que no hay nadie que pueda hacer que mi vida sea tan perfecta, pese a todos los desperfectos que tiene.

Solo puedo decir gracias a los que han estado, a los que se han ido, a los que llegaron, a los que nunca estuvieron gracias por hacer que mi vida sea.

Estoy en ese punto de mi vida que cuestiono todo lo que me han enseñado contra todo lo que he aprendido,lo que pienso y lo que siento ayer fui a hacer la notificación para ya darle fin al tema del divorcio que por distintas causas se ha postergado o no ha salido en estos momentos para mi simplemente es un tramite que no urge por que lo que realmente importa en un compromiso ya no esta todo eso solo se convirtió en fotos y recuerdos que mas que parecer míos parecen de otra persona por que ya no soy la misma que hizo y estuvo ahí las cosas han cambiado y también la forma de ver la vida .

Afortunadamente todo salio bien aunque creo que no pensé bien al hacerla directamente pero yo estaba cierta a que no viviría ahí y también me di cuenta ya que así me lo hiciste ver que me expuse y te expuse y que por desidia no he limpiado de todo lo que implica ese pasado y hasta de mentirosa me tachaste e insististe en que no podías confiar en mi por que no digo la verdad o la digo  a medias o que no hay que decir mentiras por que después no se pueden sostener, a veces siento que estas esperando que caiga en una contradicción para que me digas te lo dije .

Parecerá una tontería pero creo que  a veces me cuesta  esa parte de saber que tengo un pasado , y no porque sea malo sino que es de esas cosas que pesan y no por que duelan al final del día es parte de mi vida; y esa soy yo pero me gustaría que eso no existiera por que se que también no es un tema agradable para ti aunque digas que lo sabias y se que no pongo la atención a muchas cosas de mi vida y solo las dejo esperando que de alguna manera mágica se resuelvan o corriendo de lo que no me gusta pero también se que no siempre va a resultar y que me ha traído mas problemas que soluciones y que no puedo confiar en mi suerte para cosas pequeñas y no debo evadir por que en algún momento me alcanzara.

Ahora me doy cuenta que muchas de las cosas que me pasan son por mi mala cabeza por el carácter tan difícil que tengo que es quien le da al traste a las bondades que puedo tener pero también te diré que hace falta quien me prenda la mecha para que explote así contigo he conocido ese lado obscuro que no sabia que tenia y definitivamente he visto que puedo ser peor de lo que yo creí en algún momento y que ayer me equivoque al hacer tus maletas solo diré que me confundí por que lo que menos quiero es que te vayas  . 

Lo cierto es que hoy me duele el cuerpo, me duele la cabeza pero lo que mas me invade es la tristeza, acabo de colgar contigo y me dices que la verdad no quieres verme y no te culpo en esta vida todo cansa y mas cuando solo son peleas o cosas desagradables no puedo evitar mi pasado por que es lo que soy y se que es algo difícil de lidiar para ti  aunque digas que no es así lo se y lo siento y no te lo oculte, se que mi mala cabeza no ayuda mucho y solo te lastimo y me lastimo, y lo peor es que ya te canse y poco a poco te alejaras  o tal vez lo harás de tajo solo se que no quiero que te vayas.

No se que pase con nuestra historia que el día de hoy es mas incierta que en otros momentos solo se que no tengo temor en decir que te amo aunque tengo miedos y fallas al demostrarlo. Por eso creo que me gusta tanto esta canción:

Yo no se si tu no se si yo seguiremos siendo como hoy 
no se si después de amanecer vamos a sentir la misma sed 
para que pensar y suponer, no preguntes cosas que no se 
yo no se… 
no se donde vamos a parar, eso ya la piel nos lo dirá 
para que jurar y prometer algo que no esta en nuestro poder 
yo no se lo que es eterno no me pidas algo que es del tiempo 
yo no se mañana,
si estaremos juntos si se acaba el mundo 
yo no se si soy para ti si serás para mi 
si lleguemos amarnos o a odiarnos 
yo no se mañana, yo no se mañana 
quien va estar aquí 
esta vida es igual que un libro 
cada pagina es un día vivido 
no tratemos de correr antes de andar 
esta noche estamos vivos solo este momento es realidad 
yo no se mañana 
esta vida es una ruleta que gira sin parar 
yo no se mañana 
yo no se si tu yo no se si yo como sera el final 
yo no se mañana 
puede ser peor o puede ser mejor 
yo no se mañana 
deja que el corazón decida vida mía lo que sentimos 
mañana 
yo no se mañana 
ahora lo que vivimos es algo realmente lindo 
quien puede saber lo que pasara, mañana no hay nada escrito 

estamos solos tu y yo y los momentos hay que vivirlos 

Definitivamente hay cosas que no cambian cosas que no avanzan y creo que definitivamente soy yo quien lo llama o no se da cuenta creo que mis miedos a veces son mas grandes que mis soluciones, que mis defectos son insuperables por que para mi no son tangibles y todo esto me esta superando me siento cansada me duele la cabeza el estomago y sobre todo siento en el cuerpo pura tristeza.

En estos días he pensado mucho acerca de lo que aconteció en estos últimos meses solo se que me separe  con miras a un divorcio inminente que todo se revoluciono y no supe en que momento paso solo se que se presento en el momento justo, lo del divorcio tal vez se escuche muy duro y quien conozca mi historia pensara que estoy apresurando las cosas solo diré que cuando algo se termina no hay que dar marcha atrás hay que seguir .

Estos meses han sido de cambio y si alguien me preguntara fechas exactas no sabría que decir porque parece que esa historia se borro de mi mente y solo tengo cosas confusas en cuanto a fechas y días exactos lo curiosos es que no tengo duda de lo que siento y de la certeza de mi decisión hay dias en que no creo lo hice,hay otros en los que pienso ¿como lo hice? y al día de hoy se que me siento feliz .

En esto no hay ensayos generales solo es la vida misma.

Este inicio de año no ha sido fácil romper con tantos paradigmas e historias que creía que eran ciertas y compartir todo con alguien que está ahí para romperse la cara junto a mi si es necesario es una realidad que aún no logro digerir y que a veces me da miedo porque no sé si tengo lo necesario para conservarlo me siento tan feliz y enamorada que a veces me duele.

La gran pregunta ¿Por qué no me dejo ir totalmente? Tal vez por miedo o porque no conozco lo que vivo, sé que soy un poco egoísta pero  ha sido la única manera en que he podido sobrevivir o al menos yo lo creía , pero esto es un curso intensivo de ser pareja y enfrentarme a mis demonios  en este tiempo me he dado cuenta que me la paso corriendo y escondiéndome de quien solo de mí y yo soy mi más grande verdugo definitivamente abrir los ojos a la realidad no ha sido fácil y aunque parezca mentira había y hay cosas tan evidentes que no veía y otras que aún no veo.

No todo es responsabilidad también hay vida, este tiempo ha sido  como renacer reencontrarme, si reconozco que he dejado de lado mi escuela no estoy bien en el trabajo sin embargo hay otras recompensas que no se pueden pagar y no tienen precio  todo se acomodara solo hay que hacerlo con más paciencia y sobre todo con amor creo que faltaba esto una revolución en mi vida .

Me siento feliz tengo miedo ya tengo una buena historia detrás pero tengo mucha vida por delante , adiós a lo viejo bienvenido a lo nuevo 

Ayer me preguntaron si te extrañaba y no supe que decir tal vez por las circunstancias sin embargo , en este momento acepto que si y mucho de repente dicen que hay que ser fuerte y sacar el coraje cuando esto pasa pero la realidad es que extraño como sabias lo que tenia que tomar para curarme, que siempre sabias como arreglar las cosas y que aunque no estuvieras sentía que estabas conmigo tu seguridad al caminar y la forma en que me mirabas y los  sobrenombres siempre tan bonitos con los que me llamabas y tu preocupación por mi cuando iniciaba algo nuevo claro que te extraño por algo estuve contigo solo que llego un momento en que todo eso termino y solo quedo una persona a deprimida y triste ala que no conocía y que no quería hacer nada por salvar lo que habíamos construido juntos triste pero así fue solo diré que claro que un te quiero por que como dicen por ahí el cariño no se gasta y no se quiere igual ni en el mismo lugar a todos.

Feliz cumpleaños aunque ya no sirva de nada.

Y así las cosas sigo en mi proceso de no entender nada, me encuentro a unas horas de mi Coloquio Doctoral terminando la presentación con la cual me defenderé mañana  intento solo acomodar ideas solo que no puedo siento el corazón roto las manos cansadas y la cabeza llena de confusiones .

Lo del corazón debería de ser lo menos importante pero es lo que mas priva en este momento, he de confesar que últimamente me ha valido realmente madre  todo he dejado de ser de hacer y de conducirme como acostumbro que si estoy a poco de perder lo mucho que he ganado a nivel profesional, que mal pero me deje ir aunque paradojicamente lo que no funciona es mi falta de actitud de querer hacer las cosas.

Lo curioso de todo esto es que dice y dice bien no me conoce a veces ni yo me conozco, últimamente he escuchado mucho el eres muy inteligente pero.... no entiendes que.....  y sales con argumentos  extraños de...   he de reconocer y he aprendido en estos pocos días que  llene  mi vida de significados y no de significantes, que no tengo inteligencia  (real no entiendo mucho o casi nada)  para las relaciones humanas por eso prefiero huir o esconderme para que no se acerquen y terminar con este sentimiento tan aprendido, tengo miedo solo que a diferencia de otras ocasiones este miedo no me hace reaccionar sino me mantiene pasmada se me acabaron los argumentos al chocar con pared constantemente  sintiéndome tonta por que de verdad no entiendo muchas cosas y contra las omisiones no hay nada que hacer me pregunto ¿Como se puede reparar el no reaccionar de tal o cual manera ? según yo explicas la falta y adelante  no hay mas siempre y cuando haya interés, hay que comprender que  no todos interpretamos la vida de la misma manera y tampoco puedes predecir que pensara el otro de tu acción o ¿si? 

No me vengan con diálogos de yo lo hice y tu ¿no? como desde que contexto valorativo para terminar diciendo que no dio el ancho no sabia que se media así las acciones, si bien construyen el conocimiento hacia el otro y determina nuestra opinión del otro pero hay veces que parece que estas en constante revisión y así como me huele mas a otros temas y a pretextos para no estar . En esto hay de dos sopas o estas o no estas con todo y lo que venga por que si o solo es desgaste y frustación si se que de esto no te mueres ¿y? de que me sirve parece que solo buscabas algún punto para confirmar que te equivocaste conmigo como tantas veces lo has hecho en tu vida triste no o feliz por que lo reafirmaste.

Creo que el amor  citando a Jodorovsky es cuando  : El intelecto quiere ser , el corazón  quiere compartir , el sexo quiere crear y sobre todo el cuerpo quiere estar.

Ahora entiendo cuando decías que la gente dice puras mentiras ,uno abre la puerta y que solita se la azota en la jeta y que cada quien elige como hacerlo.

Ni modo asi es esto de las gelatinas una cuajan y otras no.

La vida cambia a pasos agigantados dicen que  tu alma busca salidas a situaciones que ya no le gustan, yo no sé si será eso  simplemente he aprendido en estos pocos días que la vida cambia en un segundo que la vida aparece y se borra en un abrir y cerrar de ojos, estos dos meses han sido de pérdidas de seres queridos, de lágrimas derramadas, de nuevas personas, de cambios inesperados de casa, en resumen perdidas ganancias tristezas y alegrías todo ha pasado en tan solo unos pocos  días.

La sensación  que tengo es como cuando vas al mar y te revuelca una ola y justo cuando intentas recomponerte llega otra y otra hasta que ya no sabes si pararte o dejar que te lleve de nuevo.

Me han preguntado ¿si estoy segura de terminar con esto? lo único que sé es que ya no me sentía feliz que todo era rutinario y triste y que no era para mí, siento decir que mi vida no ha cambiado tanto como pensaba  cuando acariciaba la idea de terminar con todo, solo sé que hoy  que hay muchas cosas, viajes y mundo que quiero conocer.

Hoy me siento segura pero de vez en vez me gana la melancolía de lo vivido, tristeza  por la ideas falsas que tenia de una vida feliz, no sé qué pase solo espero que no arrecie la tormenta  y que lo que no sirva se vaya, que dure poco el dolor y que reine la certeza de mi decisión.

Hace mucho no escribo en este espacio mi vida ha cambiado radicalmente desde la ultima vez que lo hice, así como tantas cosas que dejado tiradas en el camino como cascaras así había dejado este blog .

¿Como me ahora? creo que seria la pregunta obligada para retomar la historia donde me quede , pues bien ahora  estoy a unos meses de cumplir 2 años de casada, soy profesora universitaria , estoy haciendo un doctorado el cual me tiene vuelta loca y estrenando un auto que me hace muy feliz .

Es extraño pero a mi me habían vendido la idea de que en los 30´s era una época de remanso en donde ya estabas situado en lo que querías de la vida sin embargo, al menos en mi caso no es así me siento tan confundida como cuando tenia 20 pero menos que cuando tenia 15 a veces me dan ganas de salir corriendo y tirar la toalla  y quitarme esa imagen de que no pasa nada cuando a veces pasa todo.

El hecho de reelerme  de recordar la persona que era hace un par de años es un ejercicio melancólico lo sé pero también he aprendido en este tiempo que:  el destino conspira siempre a favor aunque a veces nos duela darnos cuenta todo pasa muy rápido que el tiempo lo cura todo, que el amor eterno no existe, que todo lo rico  engorda o mata y que la gente muchas veces no parece lo que realmente es.

20/03/2013

Solo se que tomaste tus cosa y te fuiste que no entendías lo que era esto que te obligue a casarte y que tuve la culpa de que todo esto pase por que por que llegue tarde a la iglesia por que tenia miedo de que no funcionara me dejaste sola como lo haces ahora y gritas y me tratas como si fuera cualquier cosa y dices que me amas solo diré que poco a poco me canso de que no me apoyes de que me sienta sola en todo para los gastos y preocupaciones por que dices que no merezco que me des un gasto por que lo despilfarro ¿de donde crees que sale todo lo que ocupas? que crees que siento de llegar a casa y ver que estas dormido a las dos de la tarde y que no has podido ni tender la cama y que me reclames que no lavo la ropa como a ti te gusta y que por que compro comida te diré por que por que me la paso trabajando para que no falte nada para tener que comer y dices que mis amigas me meten ideas y que para todo me refugio los demás por que contigo no puedo ni conversar sin sentirme una estúpida o con miedo a que te enojes y me lastimes y yo con mi cara ante todos de que no pasa nada cada que te vas como hoy.

Qué chistoso dirías tú, pero ya no duele como hace un tiempo, ya no tiembla mi estómago, aunque aún me sigues provocando una sonrisa.

Qué chistoso dirías tu, pero tu ardor ya no se siente como sal sobre carne viva.

Hoy me di cuenta que te fuiste por completo de mi vida.

Sin embargo me doy cuenta de que sigo viva, que tu aliento no mata, que tu ausencia ya no me vibra.
Qué tristeza saber que no me amaste como yo creí y que dulce es saber que aún estoy presente en ti. Y vienes hoy intentando a que caiga como siempre caí.

Qué ingrato amor mío, a ti que quise darte todo de mí; y seguiré fuerte y firme como siempre me viste y más fuerte cada día. Por si acaso no te has enterado, gracias a que apareciste en mi vida, gracias a que destruiste mi vida para volver a construirla, estoy así.

Mas no te odio ni te desprecio como tú lo haces ; a pesar de lo odioso que hay en ti, a pesar del ser que llevas dentro, un ser detestable, tal vez en eso te has convertido pero ya no hay nada más.

Qué chistoso diría yo; ahora soy yo quien lleva una sonrisa y simplemente la provocas ahora tú… Para mí por que ya se fue

Los ultimos veintes

Hace uno días cuando pase por un día de perros si de esos en los que nada embona y aunque tengas las mayores precauciones y parece algo poco probable las cosas salen mal lo único que quería era ir a tomar una cerveza y así lo hice fui con Nalla y Susan me desahogue de lo que me había pasado las últimas semanas al final Susan me dijo que 52 días antes de cada cumpleaños, uno entra un periodo destructivo, como un especie de depuracion en el que uno se enferma , pasa pequeños obstáculos y problemas de todo tipo esto tiene que ver con el cierre de un ciclo en la vida yo no sé bien de dónde vino esta idea sin embargo me hizo reflexionar muchas cosas y en honor a que acabo de cumplir un año más de vida he de decir que estoy satisfecha He comido y bebido cuanto he querido, he viajado tanto como he podido y he sido congruente con lo que siento y pienso.

He tratado de vivir mi vida por mí, y no pretender que los demás lo hagan. A veces cargo con pequeñas culpas pero no culpo a nadie por mis éxitos o fracasos, por mi pobreza o mi riqueza. Tengo más amigos que enemigos, y estos últimos jamás me han quitado el sueño porque son completamente inofensivos. Además, a pesar de los momentos amargos y de mi natural melancolía, me siento feliz de cumplir estos últimos 20s la vida me ha dado regalos increíbles y mandado a mi vida gente invaluable.A todo esto puedo decir que estoy satisfecha al día de hoy y seguiré en la busca de estar mejor.

Llevamos 34 dias del 2010 y contando el año ha empezado fuerte con buenos augurios ya regrese a mi turno amable todo ha ido tranquilo pero bien encaminado al menos eso creo lo que aun me sigue sorprendiendo es como la vida coincide lo bueno y lo malo, la vida y la muerte que al fin como buenos extremos se tocan y son lo mismo nacimiento y caos no se que pase pero lo que se es que "El destino conspira siempre a favor aunque a veces nos duela darnos cuenta"

Creo que el amor de nuestra vida es aquella persona que nos ama a pesar de todo lo que somos, que nos perdona todo y que incluso, a costa de su felicidad, con tal de vernos felices es capaz de alejarse de nuestra vida, y aun así correrá a nosotros cuando estemos en peligro, e incluso antes de dormirse tendrá tiempo de una plegaria para nosotros; y al despertar desde el fondo de su corazón pedirá porque nuestro día sea el mejor día de nuestra vida.Es extraño pero cuando llego a mi vida no lo buscaba ni siquiera lo esperaba pero llego en el momento exacto y para siempre y asi como me sorprendio con su llegada a mi vida el 31 de diciembre alas 11:30 para ser exacta me dio el anillo de compromiso yo simpre crei que era falso eso de que las personas lloraran en un acontecimiento asi pero a mi me paso solo llore y llore de felicidad me siento muy feliz pero un poco nerviosa por lo que se viene pero de algo estoy segura………………… que es la persona correcta solo me queda decirte que Te amo y la aventura que vamos a empezar juntos va a ser la mejor de nuestras vidas.

Dicen que los ultimos 45 dias del año son para cambiar y asi ha sido en los ultimos dias del 2009 pasaron sucesos tanto felices como desafortunados este año que hoy termina ha sido un año raro, complicado ha sido de aprendizaje , de perdidas , de noticias importante que han cambiado el rumbo de muchas vidas no se como venga el proximo año lo unico que se es que lo tomare con mas tranquilidad y con mas fuerza esta vida se trata de eso de paciencia y resistencia ya que nunca sabes cuando pasara algo que te cambie el mundo.

Historia de un pequeño accidente (21 dias y contando)

El día lunes 9 de noviembre salí de mi casita para el trabajo como había un desastre por que están cambiando la tuberías de la colonia decidí tomar un taxi para ir al trabajo que por malas un auto le pego por atrás me quede sentada y le dije al buen taxista llámale a tu seguro y me contesta “discúlpeme señorita no tengo seguro ando de pirata” después de mi cara de what? Decidí irme al trabajo para lo cual me fije que ya no llegaba a tiempo y dije voy al medico llego a la única clínica de urgencias del IMSS que conozco llego no me dicen nada espero mi turno y me dicen no es aquí es en Magdalena de las Salinas y voy para allá llegue como a las 2.30 la fila era enorme por que decían que era la única de la zona que atendía eso total de que entre accidentados estuve de pie hasta como por las 6 que tuvieron a bien atenderme con decirles que una persona se desmayo afuera salio un doctor le puso alcoholito la sentó y le dijo “espere su turno horita pasa” no puedo creerlo total que me dijeron que era un esguince me dieron 3 días de incapacidad y que fuera a mi clínica haber que me decían asistí puntual a mi cita y me dijeron que fuera medicina del trabajo voy hago mi tramite y me dieron la cita hasta el 23 de noviembre por lo cual me extendieron 7 días mas para que fuera a rehabilitación cuya cita me dieron hasta el 26 total que la de medicina del trabajo me dice “no se por que te dieron tantos días es mas por mi te quitaba los días que te faltan” pueden creerlo si fue por sus atrasos y por sus malos procesos por lo que me tarde aparte de su súper tratamiento que me dieron collarín y naproxen como sin eso te repusieras milagrosamente así que para ella el 26 me tenia que ir a trabajar por que para ella ya estaba dada de alta .

El 26 estaba con la incertidumbre de ir a la consulta de rehabilitación o ya irme a trabajar pero también que tal que era otra cosa total me fui a rehabilitación y me dio 7 días mas por que gracias al collarín termine con una contractura espantosa y lo peor es que me duele un buen la espalda y al parecer ya es mi ultima incapacidad. Por otra parte en el trabajo ya me sueñan por que llevo un buen de días esta bien que estaba bastante traumada por mi cambio de horario y esta incapacidad me cayo del cielo pero tampoco quiero terminar toda torcida tengo mi próxima cita el miércoles a ver que me dicen lo que si es que se que ya no es el trabajo para mi estoy aburrida cansada quiero otra cosa esperemos que el año próximo sea mejor y que me llene de fuerza para hacerlo.