Estos días ha estado lloviendo, nublado como en el DF es mas hasta frió hace, creo que la lluvia trae aparejada la melancolía para que nos acordemos quienes somos y a donde vamos.

Este fin de semana fue el cumpleaños de mi papá y ha sido el primero en el que no estoy con el en casa y creo que me tengo que acostumbrar por que vendrán muchos cumpleaños e igual no voy a estar, lo peor es que les quería llamar temprano y se me perdió mi cel y ni como comunicarme después de todo el show que hice, afortunadamente lo encontré y pude comunicarme con mi familia, me peso creo yo por que se que se iban a reunir en mi casa, cortarían todos el pastel, comerían rico y yo no estaría ahí aunque he de confesar que a veces me daba hueva eso de estar en fiestas familiares ahora hubiera dado lo que fuera por estar ahí.

Extraño mi ciudad pero mas a la gente que quiero, es normal lo se pero no me habia caido el veinte de lo lejos que estoy hasta ahora,y no me queda mas que decir.........

Feliz cumpleaños, Papá !!!!!!!!!!!

La lluvia ,me siguió hasta donde estoy,

llovió como el día que te trajeron al DF ya sin vida,

la lluvia ha sido en estos dos últimos años,

un recordatorio de que todavía estas entre nosotros.

Para Miguel

Donde quiera que estés.

Hoy cumplo una semana como profesora titular de un grupo en la Licenciatura en Derecho la primera clase fue horrible, los nervios de pararme frente al grupo con mi consabido pánico escénico herencia de mi odiado examen profesional, que le iba a decir obvio medio iba preparada pero aun así fue difícil el pararme frente a ellos y ver toda su atención en mi, alguna que otra vez había suplido a alguien pero ser ya titular es la primera vez, pero afortunadamente todo va fluyendo después de chorrocientos consejos de Diana (gracias no se que hubiera hecho sin ti en este momento) y el preparar mi clase diariamente, los alumnos son muy cumplidos , me traen la tarea diario, participan , preguntan es como jugar a la escuelota (pero por supuesto todo con una gran responsabilidad) me siento muy contenta no esperaba que fuera así.

Hace unas semanas recibí una invitación para ser sinodal de un examen de oposición en la Universidad de Papaloapan, llego una invitación a mi nombre me sentí como gente grande, apenas voy empezando ya formo parte de ese tipo de cuestiones, el viernes es el examen y voy de comisión como representante de esta Universidad .

Por ultimo el día de hoy me llego un oficio en donde marca que soy tutora oficial de tres alumnos, prometí no comportarme como mi tutor y no lo pienso hacer, si es mucha responsabilidad y un gran compromiso pero todo fluye, todo a cambiado tan rápido, hace un mes me preguntaba ¿que iba a hacer? ¿Adonde iba a ir? . Ahora me pregunto como hare para sacar todo adelante y por ultimo solo me queda dar gracias a quien tenga que agradecer.

Como dirian los del Opus Dei:

“Dios escribe recto con renglones torcidos”

"Recuerden que el eslabón más alto que pude alcanzar la especie humana es ser revolucionario."

Un aniversario mas de su muerte.

"Hasta la victoria siempre Comandante".

En homenaje a todos los caídos , No queremos olimpiadas, queremos revolucion!!!!!!!!!!!!!!

2 de octubre 2007

Pues bien mi vida continua en algunos momentos bastante aburrida por que si es pueblo pueblo pero hay cosas divertidas fui a mi primer fiesta del pueblo vestida de tehuana y toda la cosa, aquí se hace por asociaciones y a mi me invitaron a una de las mas importantes la vela 27 pues bien mi nuevo hogar es tranquilo casi siempre estoy solita.

El sábado me quede solita pues Wendy se fue a Oaxaca, que me hubiera gustado ir pero la verdad es que me dio como hueva y no tenia ganas de sufrir en autobuses otra vez y como dice Luis cuando no tienes nada que hacer y estas pensando locuras vete al cine, solo que aquí no hay tengo que ir hasta Juchitan fui al cine mas nice que encontré pensé ilusamente que encontraría un Cinepolis, un Cinemex o ya de jodido un Hermanos Ramírez si como no ja ja y cual fue mi sorpresa al ver el cine, es pequeñito es como cuando en la primaria llevaban cinito así de ese tamaño le caben a lo mucho 70 personas y ese día ni la mitad se lleno (creo que los de aquí no son cinéfilos) y lo mas increíble aquí aun existen los intermedios y afuera tienen su dulcería que parece escenográfia de chiquilladas todo demasiado bonito pero en chiquito, la película fue un churrazo pero afortunadamente contaban con bendito aire acondicionado cosa que les agradezco en el alma.

Ya que había ido al pueblote aproveche para comprar mi tan ansiado ventilador en la única Bodega Aurrera en kilómetros y que creen que estaban agotados no!!!!!!!!!!!!!!!! No entiendo como se pueden agotar cosas tan necesaria aquí es vital tener un ventilador, fui a otras mueblerías en la desesperación y nada feísimos y caros, me tendré que esperar ahora que vaya al D.F. si alguien me puede enviar uno se los agradeceré eternamente.

Este blog se esta convirtiendo en mi manera de no dejar el D.F se que igual y es contraproducente de alguna manera me tengo que adecuar a todo esto, me ha sido difícil esto de ser independiente no es nada fácil y si hay días en que me siento muy sola te extraño bebe, extraño a mis amigas, extraño el café horrible del Vips, pero sin el las platicas no son lo mismo, lejos de mi chilangolandia querido te extraño aunque tengas smog, un trafico desquiciante y millones de habitantes.

Te extraño por que contienes la mayoría de las cosas mas valiosas de mi vida si no es que mi vida.

Es mi primer fin de semana lejos del DF y pues no conozco a nadie solo a los maestros nuevos, somos cinco un poblano, un veracruzano, una poblana, una yucateca y yo la defeña decidimos juntar soledades e irnos a Huatulco a pasar el fin , es increíble como viviendo en el mismo territorio llamado México seamos tan diferentes con culturas en algunos casos diametralmente opuestas, fue divertido y la experiencia distinta cada quien hablaba de su ciudad o de sus costumbres igual y tambien por la nostalgia o con modismos y de las ideas preconcebidas que tenemos unos de otros y mas de los del DF, la gente de verdad cree que en el DF todos hablamos chale, chale o que somos de lo peor y asimismo nosotros nos formamos imágenes equivocadas de la gente de provincia. Estuvo divertido Huatulco, aprendí de mi México pluricultural y como con un poco de dialogo nos podemos entender perfectamente.

Les dejo una foto para que vean el paraíso que es,es la Bahia la Entrega , que se encuentra a 1:30 de mi casita lo mismo que hago de la Villa a Xochimilco.

Una chilanga en Ixtepec

Llegue el lunes 17 en la mañana como a las 8:30 después de pasarme casi toda la noche despierta gracias a un niño que se la paso llorando toda la madrugada y quien sabe si la mama estaba acostumbrada o drogada pero dormía como angelito me dieron ganas de pegarle pero si lo hacia a donde corría, y cuando por fin pude dormir un poco y para colmo ya había llegado a mi destino final, llegue a la Terminal de Ixtepec, Oaxaca como a las 8:30; mi nuevo hogar para mi excelente suerte se cayo el sistema de telcel ni como hablar que había llegado para que fueran por mi , traía mis maletas ni modo que fuera así a la Universidad. Tenia ganas de llorar que hacia yo ahí sola con todo mi mundo a cuestas estuve así como 1 hora hasta que se me ocurrió llamarle a la señora que contacte por medio de Víctor, (gracias te debo la vida), le llame a la señora me dio la dirección me dijo que me estaba esperando llegue me invito a desayunar me dejo bañarme y me fui a la universidad.

Llegue y si existía la universidad que eso ya era un alivio para mi llegue, firme contrato y me proporcionaron una ayuda para un apartamento en el pueblo es compartido con otro profesor pero estaba bien, me asignaron mi cubículo, la computadora, de verdad increíble como todo paso tan rápido a penas ayer vivía con mi familia y ahora tenia mi propio piso y tenia un buen empleo que raros caminos tiene la vida, espero que todo siga así de bien.

Estoy realmente sorprendida y no cabe duda “cuando no te toca aunque te pongas y cuando te toca aunque te quites”.

16 en la noche

Pues bien llego el día de irme todo transcurrió rápido con sentimiento interno como si me fuera a ir de vacaciones a Siberia , el empacar mi vida y guardar 26 años en esas maletas y cajas fue complicado voltear y ver que solo eso me pertenecía en tantos años de vida, despedirme de mis amigos de toda la vida alejarme de mi familia dejar todo por una vida nueva, ese día no quise separarme de mi novio como si no lo fuera a ver nunca, me decía tranquila no pasa nada , tal vez si pasaba algo me sentía muy triste de ver la ciudad de despedirme no se por cuanto tiempo creo que no estoy preparada .De veras ya no quiero irme pero las cosas son así era hora de decir adiós. Las horas pasaron rápidamente ya era hora, el autobús salio a las 9:30 y mis papas me iban a llevar a la central nunca me habían llevado y el sentimiento fue raro mi papa le pidió a Carlos que manejara no se si en verdad fue porque no sabia donde quedaba la central o porque se sentía nervioso y ya era tarde, llegamos corriendo faltaban unos minutos antes de que saliera el camión, documente como pude todos me ayudaron los abrace a todos rápido como pude y me subí al autobús no quería velos a los ojos, odio las despedidas, desde la ventana los pude ver tristes esperando a que partiera.

Intente no llorar pero me gano el sentimiento dejar mi mundo por otro nuevo no fue fácil, espero que valga la pena el precio, sino que sea una buena aventura.

Las despedidas no me gustan siento peor al principio cuando les comento mi decisión se extrañan y me dicen si estoy segura, la verdad es que aun lo estoy asimilando, tengo miedo creo que es normal no se que va a pasar, nunca he vivido sola, me he ido de vacaciones o a practicas a lugares inhóspitos pero se que se acaba y regreso a mi casita con todas las comodidades se que es un rato, y estas vacaciones duraran un año.

Me preocupa que va pasar con Carlos y conmigo, voy a extrañar a mi familia, a mi Cozu , a mis amigos, a mi ciudad, tengo que arreglar lo del carro, la deuda del banco los papeles que me faltan, en fin tengo 5 días para hacerlo todo espero lograrlo.

He pensado mucho que hacer ¿si me voy o no? No tengo muchas opciones y pues todo se esta acomodando para que me vaya, Carlos me apoya al 100% que es la persona que mas me puede en este momento y como dice tengo mas que ganar que perder.

La respuesta a las preguntas es que me voy es una excelente oportunidad es algo que siempre busque y ahora que lo tengo ¿porque dudo tanto en tomarlo?

Y ahora que??????????

El martes andaba toda triste y preocupada por que no conseguía trabajo ya saben de esos momentos en que la esperanza muere y no sabia que iba a hacer pase de ser una estudiante de maestría a ser desempleada (que raro verdad en México casi no pasa) no me hablaban había dejado mi currículo en varios lados y nada ya no sabia que hacer ni para donde dirigirme no tenia opciones fui ha hablar con mi asesor y solo me asusto mas ¿que iba ha hacer?

A donde dirigirme, me hice preguntas como ¿que hago aquí?, ¿para donde voy?, ¿quien soy?, llego un punto en que el miedo y la angustia se estaba apoderando de mi, mis ahorros se estaban terminando el auto no se vendía la desesperación es horrible, tenia la opción de hacer solicitud de ingreso al Doctorado pero para que seria como postergar esto creo yo

En fin no sabia nada ni quería saber nada lo único que hice para que no me ganara la angustia fue ir con Ale para pedir consuelo y consejo desafortunadamente llegue en un momento difícil para ella pero como siempre supo que decirme y como decirlo “confía mañana será otro día y te van a llamar no te desesperes”

Y así fue el miércoles 5 recibí una llamada total mente inesperada a las 8 de la madrugada que fue más o menos así:

Yo (dormida): Bueno (con voz aguardentosa de recién levantada)
Persona: Hola buenos días licenciada
Yo: Buenos días quien habla
Persona: Le hablamos de la Universidad del Istmo
Yo: Si dígame
Persona: Pues para ver si sigue interesada en la Plaza de Profesor Investigador
Yo: Si aun estoy interesada (pensé cual plaza de que habla)
Persona: Perfecto inicia el 17 de septiembre gracias cualquier cosa avíseme.
Yo: Hasta luego gracias.

Me volví a dormir pensé que lo había soñado pero nop le marque a Diana y le comente me dijo estas segura checa tu registro de llamadas si ya lo cheque ¿te vas a ir hasta Oaxaca? La verdad es que no sabía ni que al rato que me despierte bien te हब्लो.

Le marque a Ale que hiciste ya me llamaron se quedo mas sorprendida que yo, si yo te dije y la misma pregunta ¿te vas a ir?.

Le marque a mi novio y lo mismo ¿Te vas a ir? A uno no se ¿Tu como ves? Al rato lo platicamos y colgué
.
Aun no lo se lo que si se es que acepte y no se si me voy a ir aun no me cae el veinte lo mas seguro ¿es que quien sabe?

Lo único que quería era un trabajo. Como dicen los chinos “Ten cuidado con lo que deseas que se te puede hacer realidad”. Y de que manera

¿Que hago? ¿Me voy? ¿Me quedo?

El día de hoy me siento con el espiritu quebrado, durante mucho tiempo estuve esperando información sobre una beca que solicite a la OEA, ya lo había dejado por la paz hasta que el día jueves revisando mi correo apareció lo siguiente: “Dado el elevado número de solicitantes y sus destacados antecedentes, se ha efectuado una preselección de seis personas de los 27 postulantes. Tengo el agrado de comunicarle que usted es una de las personas preseleccionadas, y que se le solicitará el análisis de un caso hipotético con el propósito de contar con un elemento adicional para definir la beca”.

En ese momento regreso a mi toda la esperanza en el mundo y tuve confianza en mi futuro, me dedique todo el día jueves hasta las tres de la mañana del viernes a resolver el mentado caso hipotético y otra vez regreso a mi la intranquilidad de pensar que pasaría y la confianza de que seria algo bueno.

Supuse que el resultado tardaría en llegar y cual fue mi sorpresa, el día de hoy al checar mi correo en la bandeja se encontraba un correo de la OEA y ahí estaba el resultado: NO FUI SELECCIONADA, esta respuesta me golpeo totalmente el ánimo y las ganas.

Pero no puedo hacer nada mas que sentirme feliz por haber sido de las 6 seleccionadas de entre 27 de haber podido participar en la ultima eliminatoria y felicitar como las misses al legitimo ganador.

Y como siempre todo también pasara.

Desde Vallarta para el mundo.

Estuve de retiro espiritual a Vallarta me fui tres semanas a pensar a distraerme (mas bien huí de mi familia por que no decirlo, si es mas que la verdad) necesitaba irme me estaba deprimiendo espantosamente la apatía me estaba invadiendo, el viaje me sirvió me concentre en todo y en nada, me di cuenta de varias cosas.

• Me di cuenta que me da mucho por presionar las cosas, que como a todos me gusta que todo salga perfecto y a la hora, pero de que me sirve que me desgaste el hígado por que las cosas no salen o que me frustre por cosas que tienen o que no tienen solución.

• Me di cuenta que el mundo no es tan como me lo platicaron, que dentro de este mundo existen cosas que no puedes controlar que todo va mas allá que tus deseos.

• Me di cuenta como la vida va creando caminos que a veces son bastante extraños pero tienen una razón de ser aunque a primera vista no lo veamos.

• Me di cuenta el peso que tiene tu familia en tu vida y que no solo es el depositario ni el culpable de tus mas obscuros traumas, como solemos culparlos cada que la regamos.

• Me di cuenta que lo amigos cambian y que cada vez es mas difícil mantenerlos.

• Me di cuenta que estar cerca del mar te llena de energia y tranquiliza al espiritú.
  regalandote una nueva perspectiva de la cosas .

Y también me di cuenta que soy afortunada y que todo también pasara.

Son las 2:20 de la mañana intento escribir una disertación coherente sobre Derechos Humanos para la tesis que debi de haber terminado hace un mes , pero no se no encuentro inspiración, a veces creo que es apatía, a veces creo que es por que me siento incapaz y otras me pasa lo que a la indita "y despues que vendo".

Estoy pegada en la máquina mas del tiempo que desearia esperando a que cualquier cosa me distraiga que si mi mamá me pide algo, que si me hablan por teléfono, que si me encuentro a alguien en el messenger, que si leo alguna babosada en internet el punto es no querer concentrarme, otras veces, las mas me pongo a buscar empleo pero siempre termino igual triste por que no hay nada que me interese o que me ajuste, son trabajos de 9 a 9 con un sueldo miserable o son trabajos de ayudante del ayudante con un sueldo aun mas misero , que pasa ¿para donde voy?, ¿que voy a hacer?, ¿a que me voy a dedicar?

En fin en estos dias me siento en la espera ¿de que? no lo sé solo se que sigo esperando y tengo la esperanza profunda de que llegara, no se que sea, pero llegará.

Dicen que las líneas de la mano muestran tu pasado, presente y futuro, que extraña manera de interpretar la vida, los antiguos también creían que podían saber que tan inteligente, peligrosa o tonta era una persona a través del tamaño de su cabeza, al paso de los años la humanidad se dio cuenta que no era así y dimos la idea por desechada, ¿pero y la mano por que insistimos en leerla?, tal vez por la tranquilidad que nos ofrece la idea de creer que el destino es nuestro que no lo forjamos sino que ya lo traemos escrito como la hora de nuestra muerte.

Hace unos días a una amiga le dio por interpretar la mano y cual gitana me explico algunas cosas básicas de cosas que ella estaba aprendiendo y que se me quedaron muy grabadas. Me interpreto la línea de la vida, de la salud, de la cabeza y por supuesto la del corazón, la mire con atención y curiosidad de cómo podía ver entre esas líneas mi vida mi futuro y sobre todo mi destino, de ahí se me quedo una extraña fijación de ver las manos de los demás yo creía que la mayoría la teníamos igual pero cual fue mi sorpresa al ver que eran tan diferentes entre si como formas de ver el mundo existen y me quedo la duda ¿será cierto?, ¿será cierto que mi destino y mi suerte en realidad no están tan lejos?, ¿será cierto que los tengo tan cerca como la palma de mi mano?

No lo sé, solo sé que las personas que han interpretado la mano me dicen lo mismo no se si en realidad lo dice mi mano o simple coincidencia pero me ha puesto a pensar sobre la vida y sobre mi futuro que ahora siento tan incierto que no se que pensar.

Pues bien estoy a unas horas de terminar este proceso de 2 años, que viéndolo en perspectiva fue rapidísimo me siento cansada, pero satisfecha, mañana termino lo logre pero ahora que se acerca el final del proceso me es extraño, me divertí no lo niego, pero fue doloroso el principio, el proceso de adaptación, fue renunciar a muchas cosas, fue quitarme el miedo y decirme cuando no todo salía bien que si podía.

Fue conocer gente excelente que esta ahí que me apoyo en todo momento y que sin su guía y consejo no hubiera concluido este show personas tan valiosas como Pedro, Diana, Luis que siempre estuvieron ahí para escucharme y ayudarme y todas aquellas personas que directa o indirectamente compartieron conmigo este proceso, que aguantaron neurosis, quejas y traumas existenciales.

Lo logre a pesar de todo lo logre , eso me reconforta, aun tengo miedo si de que vendrá pero me siento mas fuerte y tengo las certeza que todo se ira dando poco a poco.


Sip se que esto suena a agradecimiento de tesis pero la verdad es que el día de hoy me siento agradecida con la vida por haberme permitido vivir esto. Y como diría el Pipíla:

“Aun nos quedan muchas alhóndigas por quemar”.

Espiritu que vives en mi deja ya de luchar contra mi destino en que mar me vas a hundir……….

Encuentros y desencuentros cambios de vida y giros dramáticos en las historias personales, me encuentro sorprendida la vida me da nuevas oportunidades de conocer mi historia y a los buenos amigos

Llevo días intentando escribir pero simplemente la inspiración no llega esto de luchar con una hoja en blanco es frustrante no se si soy yo, mi falta de creatividad o que simplemente me encuentro bloqueada. Alguien me dijo que la inspiración llega trabajando pero…….como trabajas si no puedes escribir si te estas peleando con esta inmensidad blanca que no permite que salgan las palabras como deberían.

En estos días me he dedicado a buscar la inspiración a tranquilizarme y a pensar que no pasa nada me la he pasado reencontrándome con mi pasado, si es muy raro. Isabel es la que se despide se va vivir a Vallarta, pero la acompaño no por nada es mi amiga de tantos años con quien crecí y quien tiene que ver en buena medida con la persona que soy ahora.

Crecimos juntas nos separamos y ahora volvemos a reencontrarnos con las personas que fuimos con quien compartimos el camino en algún momento, es volver a tener 15 años, ella se despide y yo reencuentro el mecanismo funciona, solo que ahora en ambas direcciones.

El viernes tuve un reencuentro con mis amigos de la prepa, recordar, y darte cuenta que en esencia eres el mismo escuincle que te sigues riendo de lo mismo, a pesar como dijo Daniel que ya cada quien trae una historia personal con heridas y aprendizajes, sin embargo el encuentro fue mágico entre cuatro personas que si bien son diferentes a primera vista en el interior tienen ese clic que se conserva a pesar de los años.

Siguiendo con estos caminos extraños el sábado 17 de marzo se caso una de mis mejores amigas, se siente increíblemente raro en parte por el acontecimiento y en parte por lo que representa es un nuevo paso ya estamos pasando a una liga distinta, estamos creciendo y cambiando de vida se que es normal, pero esto de ser adulto es sumamente complicado lo peor es que nadie te dice como hacerlo, todo cambia y te lleva lugares que no imaginabas.

Ayer en una clase me preguntaron si era feliz , y conteste que si lo era pero el día de hoy que estoy mas relajada y sin tanta presión haciendo un examen de sinceridad me pregunto si realmente lo soy, me considero una persona afortunada tengo mas de lo que puedo agradecer, tengo una pareja que me ama y a la cual amo, tengo una familia que se encuentra bien, tengo una hermana que es mas que eso es mi amiga, tengo unos amigos excelente a los cuales puedo contar mas allá de los dedos de mi mano y sobre todo hago algo que me apasiona que mas le puedo pedir a la vida…………….tal vez solo que me quite las constantes dudas acerca de mi futuro.

Me encuentro en un momento de esos en los cuales te preguntas ¿lo he hecho bien? ¿Era lo que quería? ¿Es el lugar donde quiero estar en este momento? A partir del sábado y este martes todo cambio ahora voy para delante, tengo curiosidad por saber hacia donde voy y la vida que me espera.