Este blog se esta convirtiendo en mi manera de no dejar el D.F se que igual y es contraproducente de alguna manera me tengo que adecuar a todo esto, me ha sido difícil esto de ser independiente no es nada fácil y si hay días en que me siento muy sola te extraño bebe, extraño a mis amigas, extraño el café horrible del Vips, pero sin el las platicas no son lo mismo, lejos de mi chilangolandia querido te extraño aunque tengas smog, un trafico desquiciante y millones de habitantes.

Te extraño por que contienes la mayoría de las cosas mas valiosas de mi vida si no es que mi vida.

Es mi primer fin de semana lejos del DF y pues no conozco a nadie solo a los maestros nuevos, somos cinco un poblano, un veracruzano, una poblana, una yucateca y yo la defeña decidimos juntar soledades e irnos a Huatulco a pasar el fin , es increíble como viviendo en el mismo territorio llamado México seamos tan diferentes con culturas en algunos casos diametralmente opuestas, fue divertido y la experiencia distinta cada quien hablaba de su ciudad o de sus costumbres igual y tambien por la nostalgia o con modismos y de las ideas preconcebidas que tenemos unos de otros y mas de los del DF, la gente de verdad cree que en el DF todos hablamos chale, chale o que somos de lo peor y asimismo nosotros nos formamos imágenes equivocadas de la gente de provincia. Estuvo divertido Huatulco, aprendí de mi México pluricultural y como con un poco de dialogo nos podemos entender perfectamente.

Les dejo una foto para que vean el paraíso que es,es la Bahia la Entrega , que se encuentra a 1:30 de mi casita lo mismo que hago de la Villa a Xochimilco.

Una chilanga en Ixtepec

Llegue el lunes 17 en la mañana como a las 8:30 después de pasarme casi toda la noche despierta gracias a un niño que se la paso llorando toda la madrugada y quien sabe si la mama estaba acostumbrada o drogada pero dormía como angelito me dieron ganas de pegarle pero si lo hacia a donde corría, y cuando por fin pude dormir un poco y para colmo ya había llegado a mi destino final, llegue a la Terminal de Ixtepec, Oaxaca como a las 8:30; mi nuevo hogar para mi excelente suerte se cayo el sistema de telcel ni como hablar que había llegado para que fueran por mi , traía mis maletas ni modo que fuera así a la Universidad. Tenia ganas de llorar que hacia yo ahí sola con todo mi mundo a cuestas estuve así como 1 hora hasta que se me ocurrió llamarle a la señora que contacte por medio de Víctor, (gracias te debo la vida), le llame a la señora me dio la dirección me dijo que me estaba esperando llegue me invito a desayunar me dejo bañarme y me fui a la universidad.

Llegue y si existía la universidad que eso ya era un alivio para mi llegue, firme contrato y me proporcionaron una ayuda para un apartamento en el pueblo es compartido con otro profesor pero estaba bien, me asignaron mi cubículo, la computadora, de verdad increíble como todo paso tan rápido a penas ayer vivía con mi familia y ahora tenia mi propio piso y tenia un buen empleo que raros caminos tiene la vida, espero que todo siga así de bien.

Estoy realmente sorprendida y no cabe duda “cuando no te toca aunque te pongas y cuando te toca aunque te quites”.

16 en la noche

Pues bien llego el día de irme todo transcurrió rápido con sentimiento interno como si me fuera a ir de vacaciones a Siberia , el empacar mi vida y guardar 26 años en esas maletas y cajas fue complicado voltear y ver que solo eso me pertenecía en tantos años de vida, despedirme de mis amigos de toda la vida alejarme de mi familia dejar todo por una vida nueva, ese día no quise separarme de mi novio como si no lo fuera a ver nunca, me decía tranquila no pasa nada , tal vez si pasaba algo me sentía muy triste de ver la ciudad de despedirme no se por cuanto tiempo creo que no estoy preparada .De veras ya no quiero irme pero las cosas son así era hora de decir adiós. Las horas pasaron rápidamente ya era hora, el autobús salio a las 9:30 y mis papas me iban a llevar a la central nunca me habían llevado y el sentimiento fue raro mi papa le pidió a Carlos que manejara no se si en verdad fue porque no sabia donde quedaba la central o porque se sentía nervioso y ya era tarde, llegamos corriendo faltaban unos minutos antes de que saliera el camión, documente como pude todos me ayudaron los abrace a todos rápido como pude y me subí al autobús no quería velos a los ojos, odio las despedidas, desde la ventana los pude ver tristes esperando a que partiera.

Intente no llorar pero me gano el sentimiento dejar mi mundo por otro nuevo no fue fácil, espero que valga la pena el precio, sino que sea una buena aventura.

Las despedidas no me gustan siento peor al principio cuando les comento mi decisión se extrañan y me dicen si estoy segura, la verdad es que aun lo estoy asimilando, tengo miedo creo que es normal no se que va a pasar, nunca he vivido sola, me he ido de vacaciones o a practicas a lugares inhóspitos pero se que se acaba y regreso a mi casita con todas las comodidades se que es un rato, y estas vacaciones duraran un año.

Me preocupa que va pasar con Carlos y conmigo, voy a extrañar a mi familia, a mi Cozu , a mis amigos, a mi ciudad, tengo que arreglar lo del carro, la deuda del banco los papeles que me faltan, en fin tengo 5 días para hacerlo todo espero lograrlo.

He pensado mucho que hacer ¿si me voy o no? No tengo muchas opciones y pues todo se esta acomodando para que me vaya, Carlos me apoya al 100% que es la persona que mas me puede en este momento y como dice tengo mas que ganar que perder.

La respuesta a las preguntas es que me voy es una excelente oportunidad es algo que siempre busque y ahora que lo tengo ¿porque dudo tanto en tomarlo?

Y ahora que??????????

El martes andaba toda triste y preocupada por que no conseguía trabajo ya saben de esos momentos en que la esperanza muere y no sabia que iba a hacer pase de ser una estudiante de maestría a ser desempleada (que raro verdad en México casi no pasa) no me hablaban había dejado mi currículo en varios lados y nada ya no sabia que hacer ni para donde dirigirme no tenia opciones fui ha hablar con mi asesor y solo me asusto mas ¿que iba ha hacer?

A donde dirigirme, me hice preguntas como ¿que hago aquí?, ¿para donde voy?, ¿quien soy?, llego un punto en que el miedo y la angustia se estaba apoderando de mi, mis ahorros se estaban terminando el auto no se vendía la desesperación es horrible, tenia la opción de hacer solicitud de ingreso al Doctorado pero para que seria como postergar esto creo yo

En fin no sabia nada ni quería saber nada lo único que hice para que no me ganara la angustia fue ir con Ale para pedir consuelo y consejo desafortunadamente llegue en un momento difícil para ella pero como siempre supo que decirme y como decirlo “confía mañana será otro día y te van a llamar no te desesperes”

Y así fue el miércoles 5 recibí una llamada total mente inesperada a las 8 de la madrugada que fue más o menos así:

Yo (dormida): Bueno (con voz aguardentosa de recién levantada)
Persona: Hola buenos días licenciada
Yo: Buenos días quien habla
Persona: Le hablamos de la Universidad del Istmo
Yo: Si dígame
Persona: Pues para ver si sigue interesada en la Plaza de Profesor Investigador
Yo: Si aun estoy interesada (pensé cual plaza de que habla)
Persona: Perfecto inicia el 17 de septiembre gracias cualquier cosa avíseme.
Yo: Hasta luego gracias.

Me volví a dormir pensé que lo había soñado pero nop le marque a Diana y le comente me dijo estas segura checa tu registro de llamadas si ya lo cheque ¿te vas a ir hasta Oaxaca? La verdad es que no sabía ni que al rato que me despierte bien te हब्लो.

Le marque a Ale que hiciste ya me llamaron se quedo mas sorprendida que yo, si yo te dije y la misma pregunta ¿te vas a ir?.

Le marque a mi novio y lo mismo ¿Te vas a ir? A uno no se ¿Tu como ves? Al rato lo platicamos y colgué
.
Aun no lo se lo que si se es que acepte y no se si me voy a ir aun no me cae el veinte lo mas seguro ¿es que quien sabe?

Lo único que quería era un trabajo. Como dicen los chinos “Ten cuidado con lo que deseas que se te puede hacer realidad”. Y de que manera

¿Que hago? ¿Me voy? ¿Me quedo?

El día de hoy me siento con el espiritu quebrado, durante mucho tiempo estuve esperando información sobre una beca que solicite a la OEA, ya lo había dejado por la paz hasta que el día jueves revisando mi correo apareció lo siguiente: “Dado el elevado número de solicitantes y sus destacados antecedentes, se ha efectuado una preselección de seis personas de los 27 postulantes. Tengo el agrado de comunicarle que usted es una de las personas preseleccionadas, y que se le solicitará el análisis de un caso hipotético con el propósito de contar con un elemento adicional para definir la beca”.

En ese momento regreso a mi toda la esperanza en el mundo y tuve confianza en mi futuro, me dedique todo el día jueves hasta las tres de la mañana del viernes a resolver el mentado caso hipotético y otra vez regreso a mi la intranquilidad de pensar que pasaría y la confianza de que seria algo bueno.

Supuse que el resultado tardaría en llegar y cual fue mi sorpresa, el día de hoy al checar mi correo en la bandeja se encontraba un correo de la OEA y ahí estaba el resultado: NO FUI SELECCIONADA, esta respuesta me golpeo totalmente el ánimo y las ganas.

Pero no puedo hacer nada mas que sentirme feliz por haber sido de las 6 seleccionadas de entre 27 de haber podido participar en la ultima eliminatoria y felicitar como las misses al legitimo ganador.

Y como siempre todo también pasara.

Desde Vallarta para el mundo.

Estuve de retiro espiritual a Vallarta me fui tres semanas a pensar a distraerme (mas bien huí de mi familia por que no decirlo, si es mas que la verdad) necesitaba irme me estaba deprimiendo espantosamente la apatía me estaba invadiendo, el viaje me sirvió me concentre en todo y en nada, me di cuenta de varias cosas.

• Me di cuenta que me da mucho por presionar las cosas, que como a todos me gusta que todo salga perfecto y a la hora, pero de que me sirve que me desgaste el hígado por que las cosas no salen o que me frustre por cosas que tienen o que no tienen solución.

• Me di cuenta que el mundo no es tan como me lo platicaron, que dentro de este mundo existen cosas que no puedes controlar que todo va mas allá que tus deseos.

• Me di cuenta como la vida va creando caminos que a veces son bastante extraños pero tienen una razón de ser aunque a primera vista no lo veamos.

• Me di cuenta el peso que tiene tu familia en tu vida y que no solo es el depositario ni el culpable de tus mas obscuros traumas, como solemos culparlos cada que la regamos.

• Me di cuenta que lo amigos cambian y que cada vez es mas difícil mantenerlos.

• Me di cuenta que estar cerca del mar te llena de energia y tranquiliza al espiritú.
  regalandote una nueva perspectiva de la cosas .

Y también me di cuenta que soy afortunada y que todo también pasara.

Son las 2:20 de la mañana intento escribir una disertación coherente sobre Derechos Humanos para la tesis que debi de haber terminado hace un mes , pero no se no encuentro inspiración, a veces creo que es apatía, a veces creo que es por que me siento incapaz y otras me pasa lo que a la indita "y despues que vendo".

Estoy pegada en la máquina mas del tiempo que desearia esperando a que cualquier cosa me distraiga que si mi mamá me pide algo, que si me hablan por teléfono, que si me encuentro a alguien en el messenger, que si leo alguna babosada en internet el punto es no querer concentrarme, otras veces, las mas me pongo a buscar empleo pero siempre termino igual triste por que no hay nada que me interese o que me ajuste, son trabajos de 9 a 9 con un sueldo miserable o son trabajos de ayudante del ayudante con un sueldo aun mas misero , que pasa ¿para donde voy?, ¿que voy a hacer?, ¿a que me voy a dedicar?

En fin en estos dias me siento en la espera ¿de que? no lo sé solo se que sigo esperando y tengo la esperanza profunda de que llegara, no se que sea, pero llegará.

Dicen que las líneas de la mano muestran tu pasado, presente y futuro, que extraña manera de interpretar la vida, los antiguos también creían que podían saber que tan inteligente, peligrosa o tonta era una persona a través del tamaño de su cabeza, al paso de los años la humanidad se dio cuenta que no era así y dimos la idea por desechada, ¿pero y la mano por que insistimos en leerla?, tal vez por la tranquilidad que nos ofrece la idea de creer que el destino es nuestro que no lo forjamos sino que ya lo traemos escrito como la hora de nuestra muerte.

Hace unos días a una amiga le dio por interpretar la mano y cual gitana me explico algunas cosas básicas de cosas que ella estaba aprendiendo y que se me quedaron muy grabadas. Me interpreto la línea de la vida, de la salud, de la cabeza y por supuesto la del corazón, la mire con atención y curiosidad de cómo podía ver entre esas líneas mi vida mi futuro y sobre todo mi destino, de ahí se me quedo una extraña fijación de ver las manos de los demás yo creía que la mayoría la teníamos igual pero cual fue mi sorpresa al ver que eran tan diferentes entre si como formas de ver el mundo existen y me quedo la duda ¿será cierto?, ¿será cierto que mi destino y mi suerte en realidad no están tan lejos?, ¿será cierto que los tengo tan cerca como la palma de mi mano?

No lo sé, solo sé que las personas que han interpretado la mano me dicen lo mismo no se si en realidad lo dice mi mano o simple coincidencia pero me ha puesto a pensar sobre la vida y sobre mi futuro que ahora siento tan incierto que no se que pensar.

Pues bien estoy a unas horas de terminar este proceso de 2 años, que viéndolo en perspectiva fue rapidísimo me siento cansada, pero satisfecha, mañana termino lo logre pero ahora que se acerca el final del proceso me es extraño, me divertí no lo niego, pero fue doloroso el principio, el proceso de adaptación, fue renunciar a muchas cosas, fue quitarme el miedo y decirme cuando no todo salía bien que si podía.

Fue conocer gente excelente que esta ahí que me apoyo en todo momento y que sin su guía y consejo no hubiera concluido este show personas tan valiosas como Pedro, Diana, Luis que siempre estuvieron ahí para escucharme y ayudarme y todas aquellas personas que directa o indirectamente compartieron conmigo este proceso, que aguantaron neurosis, quejas y traumas existenciales.

Lo logre a pesar de todo lo logre , eso me reconforta, aun tengo miedo si de que vendrá pero me siento mas fuerte y tengo las certeza que todo se ira dando poco a poco.


Sip se que esto suena a agradecimiento de tesis pero la verdad es que el día de hoy me siento agradecida con la vida por haberme permitido vivir esto. Y como diría el Pipíla:

“Aun nos quedan muchas alhóndigas por quemar”.

Espiritu que vives en mi deja ya de luchar contra mi destino en que mar me vas a hundir……….

Encuentros y desencuentros cambios de vida y giros dramáticos en las historias personales, me encuentro sorprendida la vida me da nuevas oportunidades de conocer mi historia y a los buenos amigos

Llevo días intentando escribir pero simplemente la inspiración no llega esto de luchar con una hoja en blanco es frustrante no se si soy yo, mi falta de creatividad o que simplemente me encuentro bloqueada. Alguien me dijo que la inspiración llega trabajando pero…….como trabajas si no puedes escribir si te estas peleando con esta inmensidad blanca que no permite que salgan las palabras como deberían.

En estos días me he dedicado a buscar la inspiración a tranquilizarme y a pensar que no pasa nada me la he pasado reencontrándome con mi pasado, si es muy raro. Isabel es la que se despide se va vivir a Vallarta, pero la acompaño no por nada es mi amiga de tantos años con quien crecí y quien tiene que ver en buena medida con la persona que soy ahora.

Crecimos juntas nos separamos y ahora volvemos a reencontrarnos con las personas que fuimos con quien compartimos el camino en algún momento, es volver a tener 15 años, ella se despide y yo reencuentro el mecanismo funciona, solo que ahora en ambas direcciones.

El viernes tuve un reencuentro con mis amigos de la prepa, recordar, y darte cuenta que en esencia eres el mismo escuincle que te sigues riendo de lo mismo, a pesar como dijo Daniel que ya cada quien trae una historia personal con heridas y aprendizajes, sin embargo el encuentro fue mágico entre cuatro personas que si bien son diferentes a primera vista en el interior tienen ese clic que se conserva a pesar de los años.

Siguiendo con estos caminos extraños el sábado 17 de marzo se caso una de mis mejores amigas, se siente increíblemente raro en parte por el acontecimiento y en parte por lo que representa es un nuevo paso ya estamos pasando a una liga distinta, estamos creciendo y cambiando de vida se que es normal, pero esto de ser adulto es sumamente complicado lo peor es que nadie te dice como hacerlo, todo cambia y te lleva lugares que no imaginabas.

Ayer en una clase me preguntaron si era feliz , y conteste que si lo era pero el día de hoy que estoy mas relajada y sin tanta presión haciendo un examen de sinceridad me pregunto si realmente lo soy, me considero una persona afortunada tengo mas de lo que puedo agradecer, tengo una pareja que me ama y a la cual amo, tengo una familia que se encuentra bien, tengo una hermana que es mas que eso es mi amiga, tengo unos amigos excelente a los cuales puedo contar mas allá de los dedos de mi mano y sobre todo hago algo que me apasiona que mas le puedo pedir a la vida…………….tal vez solo que me quite las constantes dudas acerca de mi futuro.

Me encuentro en un momento de esos en los cuales te preguntas ¿lo he hecho bien? ¿Era lo que quería? ¿Es el lugar donde quiero estar en este momento? A partir del sábado y este martes todo cambio ahora voy para delante, tengo curiosidad por saber hacia donde voy y la vida que me espera.

La vida tiene extraños caminos si se que se puede llegar a escuchar trillado todo cambia así como en un pestañeo, hace unos días hubo un accidente el único lesionado de gravedad fue el Chevy azul y el Tsuru que tuvo a bien chocarlo, afortunadamente contaba con seguro y todo bien, lo que me remuerde la conciencia es que ya estaba pensando en cambiarlo y pues se me hizo de una manera poco afortunada.

A manera de despedida quiero anotar la trágica trayectoria de mi amado Chevy azul:

*Llego a mi vida el 28 de diciembre de 2005.
*Comencé a manejarlo entre febrero y marzo de 2006.
*El 27 de marzo tuvo su primer percance con trailer amarillo.
*El 26 de junio tuvo dos choques en un mismo día.
*En septiembre del mismo año tuvo un pequeño percance en CU (estacionado).
*Y por ultimo el definitivo fue domingo 11 de marzo de 2007.

En el aprendí a manejar y se subió todo mundo lo cual me da mucho gusto y agradezco ( ya que conociendo estos antecedentes me imagino que era por cariño), si se que le estoy dando personalidad al carro pero representaba mucho para mi y lo extraño se que vendrán mas (espero) pero el será el mas importante por ser el primero.

Te quiero y te extraño donde quiera que estes.

Su ultima foto

Pues el dia de hoy ha sido un dia de perros sip de esos dias en que el cosmos se confabula para darte sorpresas desagradables, se que me quejo mucho y que a este espacio en vez de busca lo mas vital se deberia llamar el departamento de quejas (me ganaron el nombre alguien andaba mas jodido que yo) pue bien el dia viernes fui a Parque lindavista (para aquellos no enterados el mounstro de concreto detras de prepa 9) en esas andaba cuando se me ocurrio dejar mi carro afuera(aclaro no era lugar prohibido), por que lo acepto soy muuuuuuuuuuuuy coda para pagar estacionamiento a parte ni varo traia pues bien entro a la plaza con mi hermanita, vimos un rato y me sali cuando salgo no vi mi carro!!!!!!!!!!!!!!!! se imaginan el susto.........y lo busque como si un carro se escondiera para hacerte la maldad no se que jeta puse pero nadie me decia nada hasta que le pregunte al buen viene viene y me contesto "Uy seño si hubiera venido hace 10 minutos hubiera alcanzado a la grua" el chistecito me salio en 510 pesos los cuales tuve que juntar haciendo la vaca por que ni varo tenia en fin lo consegui y saque mi pobre carro del corralon.

La leccion que me deberia de quedar es meterlo siempre a los estacionamientos pero no ,se reafima mi odio a pagar estacionamientos, ya que no considero que se deba de pagar el estacionamiento en las plazas comerciales, restaurantes etc. porque??????? les vas a consumir ya suficientes impuestos pagamos por tener un vehiculo tenencias, verificaciones semestrales , impuestos en la gasolina como para pagar por asistir a un lugar y en algunos casos por la via publica asi mas bien creo se deberia de convocar a la desobediencia civil y que nadie pague ni a los lugares comerciales ni a los viene viene .

Desgraciadamente es un sueño huajiro y vamos a seguir permitiendo este tipo de cosas pero pienselo un poco cada vez que paguen cantidades ridiculas por dejar estacionado tu carro un par de horas.

Hola a las tres personas que me leen y se los agradezco felices fiestas, feliz año, feliz todo.

Pues hace mucho que no escribo no es por falta de tiempo sino por una desidia espantosa que se esta apoderando de mi muy seguido y por la cual dejo pasar el tiempo asi como cualquier cosa.

En este ultimo mes me han caido muchos veintes y miedos nuevos o mas bien guardados en lo mas recondito de mi pequeño ser,estoy apunto de terminar este proyecto que ha ocupado dos años de mi vida proyecto en el cual he perdido tanto como he ganado, suena dramatico pero asi es y que puedo decir estoy toda angustiada por mi tesis la cual yo se que esta mal el planteamiento, hasta puedo decir en que y por que , se preguntan por que no la arreglo , la verdad es que no se como y entre mas pido ayuda mas termino en un pozo sin fondo y pues la tesis se encuentra como en un principo sin pies ni cabeza.

Hoy es un dia de esos en que no deberia de haberme levantado, pero lo tuve que hacer,para empezar mi despertador no sono a la hora que deberia de haberlo hecho,(por salir a las carreras se me olvido el celular) tenía que estar a las 8 en punto en CU para entregar un trabajo final,por verme habil y evitar trafico me fui por Ferrocarril Hidalgo pero me perdi al intentar llegar a Churubusco afortunadamente solo fueron como 10 minutos, por fin llego me enfrento con un trafico de la jodida despues de pasar media hora atascada supe que hubo un accidente bastante fuerte a la altura de Tlalpan, dos semaforos no funcionaban para ser exactos el de Av. Centenario y pues era la locura.Total llegue al 20 para las 9 y alcance de milagro al profesor en el estacionamiento me lo recibio y ya no paso nada.

A las 12 tenia cita con mi asesor (la cual me costo 2 semanas de llamadas para que me pudiera recibir) , tenia que terminar un ensayo que le prometi a mi hermana el cual tenia que entregar hoy a la 1:30 (me lo pidio ayer a las 5 de la tarde) pues como pude puse a mis tres neuronas a trabajar y creo que salio no tan decente pero entregable, pues al estar en eso y por terminar de arreglar lo que me tenia que firmar mi H. asesor termine a las 12:00 exactas y aun me faltaba imprimirlo,voy vuelta loca al cafe y dos archivos no los pude imprimir, pero en fin el chiste era llegar a la cita , cuando voy por mi carro la señora Martita(supe que se llamaba así por el viene viene y que trabajaba en la Wolks.. de Copilco) me hizo el favor de encerrarlo y no lo pude sacar total que me fui en taxi, llegue a la oficina de mi asesor y ya no estaba que estaba en una junta llego como 40 min despues , me recibio me regaño, me volvio a pedir que cambiara de tema, le volvia decir que no, y asi estuvo lo importante es que firmo y creo que tengo beca por 6 meses mas.

Para colmo saliendo del Instituto pense en tomar un taxi pero tambien tenia sed fui al puestito pedi mi agua y al tener que pagar oh sorpresa no tenia ni un peso, pues entre prisas le deje mi cambio al de las impresiones.Tuve que aguantarme la sed y tomar un puma que tardo horas en pasar con tacones el sol y mi mochila era de foto.

Me fui directo a mi carro para irme a mi casita y con la sorpresa que la señora Martita se fue a comer y que pues me esperara por que no tenia hora de regreso, asi que estoy varada en CU hasta que a Martita se le hinche la gana venir a mover su carrito.

Cuando quieras Martita ya sabes.

Es increible solo en México se da el cambio de poder en medio de un partido de futbol Chivas- America, mi pregunta es ¿Si es el presidente legitimo por que se esconde?, es indignante la manera en que se sucedieron las cosas a parte fue una ceremonia sin precedentes,sin legitimidad.

Que no se dan cuenta como se encuentra el paìs estamos en una olla exprees , los diputados dando un espectaculo de exquisita fineza al pelearse como viejas de mercado (sin menospreciar si ha de haber sus honrosas excepciones) jaloneandose, pateandose en una palabra exhibiendo su poca educación y pensar que ellos son los que nos representan .

Hay represiones violentas en varios estados de la república, y que conste que no solamente en Oaxaca, estan desapareciendo gente, estan cometiendo los mismos errores del pasado .

Quieren legitimar a obscuras a un presidente que no es totalmente aceptado por el pueblo, en donde esta la democracia de la que tanto alardean los medios de comunicación, donde esta la voluntad del pueblo.

Que va a pasar en mi querido país , tengo miedo al futuro, cada vez hay menos empleo, cada vez hay mas corrupción, cada vez menos oportunidades, ¿Hacia donde vamos? , tengo miedo mucho miedo y lo peor es que no soy la unica.

Si se que me quejo demasiado, y se que alguno se pregunta ¿¿¿no que tiene mucha tarea???, pues si la tengo y? (no no es cierto es que ando un poco neurotica), pues bien necesito desestrezarme y hasta ahorita lo unico que me ha resultado es escribir en este espacio, pues bien este poema es uno de mis super favoritos, y a peticion de mi amiguita Elsa con la que estoy en el messenger ahorita, se los dejo.

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
mo sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.